今天和队友吵架了，突然发现几年过去了，我们还在为相同的问题吵架，这代表我们的关系并没有成长，还在兜圈子。甚至离得更远了。
我们在玩一个，你说我做，我不满但是我不说的游戏。
一个自以为在牺牲，用自己的妥协来证明自己的爱，其实恰恰证明是不爱了。曾经有的爱，已经变成了对我的恐惧。
这种恐惧，我一直都能感觉到。我以为我已经足够克制自己，但队友还是感觉被我压的喘不上气……是他选择把沙扛在肩上，聚沙成塔把自己压垮。
我认为我没有错，但是我也没有得到爱。我们的爱，在结婚的那一年已经消失了。
现在的，是一种习惯。习惯于对真正的问题视而不见，习惯于把彼此过成兄弟，过成表面上很热闹的样子。
实际上早已是渐行渐远。
我关心和叮嘱的一切在他那里都变成了指责，他认为自己为了满足我处处忍让，付出了很多。
这几年来，我看到他表达反抗，我以为他的外露是说明他敢于表达，不再把这些事情藏在心底。
我以为这是很好的迹象，可我左等右等，感受到的都是疏离和冷漠，恐惧……
今天终于说开了，意识到在他的眼中，我是一个总是对别人有很多评判，各种事情都看不顺眼总要挑刺的啰嗦地控制狂。
我很惊讶，没有想到在他眼中的我是这样的人。也难怪会萎吧……
我也是才知道，因为我没有上班，他的压力这么大，哪怕现在生活上并没有什么不方便的地方。
并且，他还认为和我没办法沟通，因为一提意见就会变成辩论，结果就是他输，听我的意见。所以没有必要讲出来。然后默默在他的本子上记下来，扛在肩上的沙子又多了一粒……
没有讲出来，是他以为的对我们关系好的方式。
但我们会没有感觉吗？感觉到两个人渐行渐远的事实？怎么可能。
我和他说，你可以选择把沙子抖下来，为什么非要扛着……我不知道他有没有听懂。
估计是没有，在他心中，就是要自己扮演受害者，一个被操纵却只能服从的可怜人。
工作上不敢换工作，因为不知道下一份会更好还是更差，生活上不敢表达自己的意见，因为会被指责……
很像是一个背着龟壳的人，背逐渐佝偻，最后只能趴着前行，还觉得自己伟大，自己很能忍……
显得我这个加害者有多么凶残。
我和他抱怨过吐槽过的人事物，他都记着，在他眼里，我该是十足的恶魔吧。对身边人极尽要求，时常对身边人不满……
应该是因为在他看来，敢于表达不满的我，就像是拥有力量和武器就会随便乱开炮，手无寸铁，也没有缚鸡之力的自己就有多无辜吧……
我在他眼中，扮演了时刻压迫和禁锢他的狱卒，他扮演的就是弱小可怜又无助的被冤枉的犯人……
想到自己在他眼中是这个可怖的样子，我流出了眼泪。我甚至在想要以冷暴力回应。
我问自己，你为什么流泪？是因为他眼中可怖的自己而流泪吗？你很在意他的看法吗？
当然是在意的，但是在这同时我也意识到自己可以选择不在意。
我可以选择不在意他的眼光，不扮演他想要的角色。我可以不被伤害。
我可以继续做我自己，他说的那一面是客观存在的，我以后做的是可以不再向他吐槽抱怨，不再指点他做事。
也就是只要不再依赖他就行了，想要洗碗的时候自己去洗，觉得地板脏了就自己去拖地，想吃什么就自己煮。
我之前的确有这种想要他做事，还想要他按自己想要的方式去做。
我自认已经改善了很多，比如不再一吃完饭就催他赶快洗碗，不再要求他要把碗刷的很干净，不要求他擦台面，不要求他倒完垃圾要再套上垃圾袋……
毕竟他都去做了，那完成的效果就不能要求太高。
现在我明白了，不是减少要求，而是要把对他的要求都收起来。只有完全没要求，才能不被说这是我给的压力。
完全没有不太现实，我尽可能做到少吧。
对于修复这段关系，我没有指望了。我还是把精力放到事业上，重新财务独立自由之后再做打算吧。
谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我～
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