昨天朋友约我逛逛，可我还有稿子要写就拒绝了。
她听后就问我，为什么每天都要写作？如今生活已经逐步稳定了，为什么还要给自己那么大的压力？
⼀时间我竟不知怎么回答，看似安稳却一点也不安稳。
在这个被疫情笼罩着的社会里，看似安稳的工作与生活都像风中残烛，饱食终非计。
不知道，下一秒自己的绿码还在不在；
不知道，明天自己住的地方还能不能自由进出；
不知道，明天公司是否还能正常运作；
这一切都是未知数，一切充斥在不确定性中，何来安稳呢。
去年，多年苦心经营的生活突然坍塌，一切归零，我如同一只被人丢弃的猫，流浪到大都市。
没有学历、没有经验、没有一技之长的我，匆匆找了一份助理的工作，把自己从慌乱中安顿下来。
那时，身上只有3000元，租房和买生活用品就花了2000多，为了省伙食费，特意找了一份包吃的工作。
揣着兜里的几百元，也满怀希望地等待发工资。
可是，屋漏偏逢连夜雨，工作不到半个月就病倒了，反复的头疼，去打了几次吊瓶，都没好转。
为了不影响自己的工作，拖着酸痛的身体去上班，下班的路上已经是铺满了落叶，踩着咔嚓咔嚓的碎片声，去吊针续命。
后来，在上班时高烧，村里的诊所不敢收留我，要我去社区医院，到了社区医院我已烧到40度了。
那一次，兜里没钱了，希望躲了起来，趁着我病痛，绝望和伤感双双上线。
那时候病房的窗外蓝天白云，风柔树荫，窗外的一切都是那么美好，可病人一切都不好，伶仃的在单间病房，眼睛一直在落泪。
不知道悲伤什么，或许是现下贫苦无助，或许是对过去的不甘，又抑或是对未来的惶恐。
幸好，我没有倒霉透，命运还是关顾着我，那一场痛哭后，我就全愈了。
没有钱的那段日子，我不吃宵夜、不吃早餐、不约朋友，上下班骑包月共享单车。同事请喝奶茶，我都心虚拒绝了，因为我没钱回请。
第一次交房租是向朋友借的，充话费和工作服、鞋子的钱是刷花呗，生活的各种费用支出亦是刷花呗。
就这样，靠着花呗和朋友，我总算顺利熬到了发工资，紧绷的心也才敢稍稍的松了下来。
没有贫苦潦倒的日子，是不知道钱的重要性。没有被雨淋的流浪猫，又怎么知道拼命去寻找遮风挡雨的角落。
病好后，我勤勤勉勉谨小慎微地工作，即便是最底层最不起眼的岗位，我也会尽全力去做，尽管我不优秀，可我也不能落后。
即使身于暗处，也要学会给自己熬一壶鸡汤。即使是一只萤火虫，展翅飞翔时，就会发光。
现在，差不多一年过去了，我还清了所有的债务，买了笔记本电脑重启副业，给闷热的出租屋装了空调，也给自己安了个似模似样的小窝。
生活逐渐明朗，但还远不足以抵挡风雨剥蚀。
过去的日子太艰难了，为了不重蹈覆辙，我只有努力向前，才能远远甩开那些黑暗的环境。
坚持写文，也是我努力的一个方向。相比交朋结友，我更喜欢独处静坐，与其在酒桌上交杯换盏，我更愿意在电脑前写字造句。
写作，是我的热爱，也是我的恐惧。我害怕那些痛苦的自己，和穷困的日子。
写作可以填满曾经的失去，也可以划清过去。
对于失去，我释怀了，失去自有它失去的理由。
《大鱼海棠》里说：
“这短短的一生，我们都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。”
我已经抛弃过去的自己了，没有从头开始，而是从认真开始。
如今，我上班用心工作，下班努力写作。
休息时在允许的情况下，去逛逛图书馆，回家的路上，顺手给自己带束花，平淡的日子也在慢慢地发光。
借用薛兆丰的话来送给我们：
生活可以忙忙碌碌随大流，思想可以偷偷摸摸求上进。
每个人都是自己生活的耕耘者，只要脚踏实地走好每一步，终能获得岁月的馈赠。
这就是我坚持写作的唯一动力。
你好呀，我是唯一，今天也是爱你的一天。
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