被伤害多了的人，是拒绝表达自己的脆弱的。我也不例外，无论心理多么情绪翻腾，动荡不已，脸上是一点都不会表现出来的。我的坚强装在了脸上！
每每看到第二天云淡风轻的自己，我就忘了前一天晚上独自消耗负面情绪的自己，我以为自己很坚强。其实我比我想象的脆弱多了。
我习惯看起来坚强，来掩藏内心的脆弱。
内心飘摇的童年，我好不容易在小学的课堂上找到了内心的安稳，初中的紧张学习，是我内心安稳的延续。我在此的专注帮助我走进了重点高中的大门。只是喜欢在学习用功并不断收获正面反馈的自己，从来没想过学习也是一场厮杀，一场人生进阶的厮杀。高中的同学喜欢自我展现，各有所长，在这样的圈子里，本来就不会合群的自己，更难合群，我在里面是一个很尴尬的状态。成绩不上不下，沉默寡言，腼腆怯懦，但是又独来独往。原来作为自信来源的成绩，在这里也显得平平，甚至有些门课跟不上。我发现自己已经无法回到原来安稳的内心状态了。
在成绩只能竭尽所能，而社交我一无所知，只能尴尬地呆着，三年的时间犹如一个慢性折磨，为我大学的抑郁症埋下基础。如果在这里我能够意识到朋友的重要性，慢慢敞开心扉去交朋友，也许我之后的心理状态会好很多。
那时候每一天都强撑，都是对自己的鼓励，我带着微弱的期望，告诉自己，会好的，慢慢来会好的。我终于支撑到高考，顺利进入大学。
大学的生活自由而清闲，在我这儿是的，除了上课，我几乎不参考任何活动。我仿佛累了很久，再也生不出约束自己的力量，我放开了去偷懒，看小说，看电影，看书，自由地过大学生活。在这里我对社交依旧一无所知，几次尴尬。我意识到自己有些问题，但又没想到这个问题对我人生的发展有多么重要的影响。
我的人生从很早的时候就比别人慢了一大步，我不会建立关系，也不享受关系，那个时候对我来说，一个人是多么舒服的事情。虽然偶尔孤独，偶尔希望有朋友谈谈心，但这些看个电影就过去。无论谁接近，我都习惯性的回到一个人的状态，在我看来那样才是安全的。却不知道我在一步一步的让自己错过建立关系的机会。我活的像是个关系的拒绝者，一个孤独者。
我童年压抑而紧张的家庭氛围带来的后果，影响如此深渊绵长。那个时候，在家里没有什么比一个人带着更舒服更安全，有父母的地方就有紧张的气氛，他们互相对峙，憎恨，谁也不服谁，甚至不知道哪一个瞬间就会爆发激烈地争吵，倘若这个时候你躲起来，他们可能事后会责怪你，如果你在旁边，你就得面对他们激烈而刺激神经的争吵场面。有时候你看着他们大打出手的场面，竟然没办法相信这是现实。事后，你好像从噩梦中醒来一样，大白天，暗沉的天气，炽白的太阳，你感受不到任何的温度。
也只有在热闹的教室一角，你听着周围同学热闹的打闹声，专研着手中的习题，才能感受到内心的一丝安慰。
时间转换，高中的教室，周围同学，三三两两谈论着，他们优秀，朝气，每个人都带着父母的呵护和期待，活的那样的光彩。你收回略有些暗淡的眼神，继续看手中的题，你学的困难，内心的焦躁宇日俱曾。你发现高中的课堂不仅仅拼个人能力，还有家庭的教育。在这里的课堂，你脆弱的心态无法安稳，你时刻都能见到同学们的优越感来自你可望不可及的父母的爱。在这个时刻你甚至连一丝依靠都没有，没有人诉说，没有人交流，你唯一的出路，就是把学习搞好，不然你在他们面前显然一无所有。
你不是一个坚强的人，也不是一个能吃苦能受罪的人，相反你是一个矫情的人，即使你的状况相比同学而言，如此之遭，你也生不出那艰苦奋斗的心，不然也许你能谱写一出贫困少女，励志成才的故事。即使经历那么多，你也不是一个坚强的人，你依旧随时都可能害怕的想哭，但你从来不表现出来，没有人能看得懂你。你自己也忘了，自己是不坚强的。你又继续成为了拒绝关系的孤独者。
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