有时候我并不知道自己在做的事情究竟有没有意义。
比如今天,为了完成职业调查的档案,我已经陆续花了不少时间,但今天仍然有些意外情况发生,导致我发现晚上需要熬夜来完成。按照任务我需要完成两份职业调查档案的整理,都是最近两周陆续采访的小伙伴。可是这件事占用了我太多的时间,以至于我今天几乎没都没有多余的时间处理我的个人状态,静心冥想做点自己开心的事情,甚至每日写作也因为没有完成而使我感到压力倍增。
我在晚上洗漱的间隙,不禁灵魂拷问自己:我真的有必要让自己这么忙吗?好不容易从工作的高压中卸下任来,却依然搞的自己如此之累,究竟是为了什么呢?
我明明知道这就是一个别人可以花一点时间就快速搞定的事情,而我却需要用到自己大量的时间孜孜不倦认认真真的完成,好像我的世界里只有两种选择:1.认认真真一丝不苟完成,2.拖延到最后一刻来不及了,不得不做一些取舍。而我人生中大部分的情况都是后者。
这种被称为拖延症,或慢,的“病”,似乎成了一种永远都好不了的不治之症。
不知道是不是因为这种“不治之症”的原因,我也常常在人生的某些时刻,开始怀疑自己的方向,怀疑自己的选择,怀疑自己所努力和拥有的一切,怀疑这一切的真实性,怀疑这一切的意义……就好像自己对于每一个当下,每一个片刻,每一个阶段的记忆,都停留在还不完美上,看不到自己任何的价值,力量和拥有。沉浸在无限的悲伤、匮乏和恐惧之河中,爬不出来。
在这种巨大的像泥沙一样一天天累积的痛苦之下,有一天突然迸发出令人惊奇的能量,做出一个吓到所有人的决定,或者做一个所有人都不能理解的选择。
如果看过我的人类图,就会明白:这就是我,总想跳入未知。总想挣脱人生的禁锢,像孩子一样跳入一个个未知。总想在自己微不足道的人生中找出点什么真正的价值和意义。但最后竟然忘了,我的存在也许本就是有意义的,不需要通过证明什么,才叫有意义。造物主不会造出任何一个没有意义且不创造任何意义的生命,每个生命自然有自己的选择和更高的意志,等待着遇见那个本质的“我”。
网友评论