六点五十分，我在培训室，微信没有任何消息通知，我把两个凳子拼在一起半躺着，房间的天花板是密密麻麻大小不一的装饰窟窿眼。空调关着，灯也关着，暗下来的房间静地只听见胸口扑通扑通地跳动，一扇门隔绝了外面走动的嘈杂。
此刻，我有点想你，别的时间里，做着数据，对着电脑，跟别人擦肩，抬脚迈上车，手指碰触玻璃上的雾气，临睡前的冥想……
你虽不在我身边，却无不在我生命里。
我知道你很忙，就算不是我，也会是别的美女陪你，聊天，喝酒，解闷，她们比我更迎合你。
你回信息我并没有多开心
你不回信息我也没有多难过
我知道，我把你对我耐心正一点点消磨掉
可你呢
你没有令我失望的时刻吗
是有的
晚上十点二十八分
我钻进被窝，有点冷，裹紧被子，缩成一个像还在娘胎里的姿势。
其实我有很多很多话想跟你说，我很想很想能跟你在一起，可，这样的感情，你早就在别的女生那里得到过了，有的为你流泪，有的想跟你维系长久的感情，有的甚至想跟你结婚，而你，你早被宠坏了，说起那些女人，语气是那么轻松侃侃而谈。
我没有任何优势，于是，我紧紧关上对你满腔爱意的门，任由那扇门后面的自己，崩溃，大哭，再至寡淡。
北方的冬夜很冷，卫生间里有滴滴答答掉落在地上的水声，我知道，我会因为这份感情拖住我的双脚，禁锢我的思想，越是思念浓烈时，我深深清楚，爱是会凌驾于生命之上的，我，快要不行了。
你在这个世界另一个角落依然惬意生活。
回来已经是凌晨十二点三十四分，脱外套，换拖鞋，摁亮热水壶的开光，借着做水的声音，难过的情绪才得以发泄。
一段感情中，你想起对方，心情是甜蜜，满足，温暖，那你实现了想要的。
反之，若想起对方时占据更多的是遗憾，失望，差距，甚至只要一碰触到任何有关于他的，顷刻间便会泪凝语结。
难过不是不爱，而是深深的眷恋与喜欢。
我想你永远不会知道，你曾对我说过的话，做过的事，对我来说是个无论我今后走多远都无法做到真正得放下。
这是我的耻辱。
比起不爱，更能毁一个人的，是摧毁她的自信心。
我没法让你知道我有多害怕
人有时候就是很脆弱，因为这样或是那样的事情，便会像不小心触及到以前伤痛的开关，那些假装过去了，掩藏起来的往事便一下子映照眼前，一帧一帧，来不及作出躲避，我知道，我一直还停留在受伤的原地。
而我，也并非那么勇敢。
今天看到了一篇文字，里面是说给抑郁症患者，深渊里有恶龙，深渊里也有英雄。安德鲁.所罗门说，如果你驱逐了恶龙，同时也驱逐了英雄。
接纳自己曾经历过的伤痕，披荆斩棘，成为自己的英雄。
晚上写月考题，腰疼，坐一会儿便忍不住靠会暖气片。
我跟你说，你有空了看下耳钉吧，把链接跟图片发给我，你说不看。
明知不可能，从来都是我执意想要融入痛苦里，无法抑制的难过忽然一下子汹涌而来，太疼了，太脆弱了，太他妈傻逼了。
这样的日子什么时候才到头。
我一遍遍跟你说对不起，好像只有这样，我才能让自己缓和一些。
好像泄愤，我又不是大海
我没把你当大海
我不知道我在你那，给你的感觉竟然是这样的
我只是太笨了，连靠近一个人都学不会。
今日冬至，我没有根据节日给你发愿你一切顺意的祝福，尽管我仍处于思念的海洋里，日渐重复地都在想你。如果有天所说的话都无意义，你我已相距万里，那我便顺遂地愿你今后，早安，午安，晚安……
无论季节如何更替，命运变幻无形，我由衷地祈祷，你 永远好好的。
思君令人老 岁月忽已晚
弃捐勿复道 努力加餐饭
看了个老片子，已经凌晨两点多，平时我是不会看关于打打杀杀的题材，看这个是例外。
印象最深的是里面的人大多有张很平静很平静的脸。
这种平静不是逆来顺受，不是随波逐流，而是心里知方向，存大爱，无愧于天地间。
世间所有相遇 都是久别重逢
如果不再能跟你相遇，我也需要途径别的经历来丰富我的生命。
为此，我不应该只为不再遇见你便心生难过，人生岂止爱与恨。
我为你做的，大概就是，我永远不会做伤害你的事情。
傍晚时，我看到微博的一个短片，马思纯以无声的方式，在由素色背景的转换，她一个人掩饰了内心两个人的各自挣扎。
评论里说最出彩的是她听到我爱你时跑到天台那段，太有共鸣了。
对抑郁者来说，大部分的生活都是灰蒙蒙没有颜色的底片。抑郁是疼痛的，无声且悄悄地便开始蔓延在生命每一寸。
触动我的，是光一点点温暖过来，她仰起头慢慢接受的那刻。
我知道，接受这束光的到来，必然是在没有光，没有风，没有任何指引，一个人走过了很久很久的路。
折堕，黑暗，绝望，唯有经历过才深知，这并不容易。
你说，你理解不了。
我说，对不起。
上班眼皮很沉，我可以掐自己胳膊来止困。可你是我唯一的渴求与救赎，我总是在提醒自己，不要，不要把自己在你面前，一次次没有悬崖底似的坠落。
你不想当我认为的超级英雄，你只想我能以普通朋友来轻松谈话。
我只有一条路了对不对
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