随笔

随笔

        其实这篇文章，只是一时兴起写的。我今年仅初一，活的岁数不大，但感悟也是一样的多。这十几年走来，说容易也不容易，说不容易其实一眨眼也就过来了。

        记得当年幼儿园毕业，我6岁，因为小时候和爷爷奶奶生活，被惯出了很多坏毛病，认为世界，就该围着我转。知道我这样的性格将来是不可能在社会上生存的，爸妈开始帮我改正。还记得当年就因为这些坏毛病，我没少挨打，也把我爸气得心脏病更厉害了。

        打了一年，我终于都改回来了，但也怕死了我的爸妈。上学装得乖得像只见了猫的老鼠，每天都按时完成作业，绝不拖拉，老师也开始对我赞赏有加。我装得很善良，装得很优雅，装得很高贵，装成了一朵白莲花。

        爸妈都说我见到老师，就像老鼠见了猫，把老师的话当圣旨，但其实，并不是这样的，我只是单纯的，怕老师告诉家长，然后他们会来打我，真的很怕，很怕......

        如今长大些的我，处在叛逆期的我，如此乖的我，其实也想和爸妈大闹一次，想在学校捣蛋一次，想逃一次课，想不做一次作业，想离家出走一次，但我知道，这么做了，迎接我的，是爸妈的斥责和失望。不知为什么，我天生就是一个很容易感伤的人，我害怕别人因为我而诞生负面情绪，即便是与我有深仇大恨的敌人，我都会很自责，很愧疚。我讨厌这样的自己，讨厌这样的生活，讨厌这样的世界，不是没有想过自杀，而是怕，爸妈会为此伤心，真的受不了，真的不敢想，如果我死了，如果他们白发人送黑发人了，该是有多么的绝望。尽管他们曾经打骂我，但在我的心底，或许还是爱他们的吧……

        记得有一次，他们骂我的时候，问我为什么哭，我不作声，只是站在那，他们便是继续骂。其实不是我不想说，我曾数次在他们打骂我的时候回答过他们的问题，但他们永远都有话来反驳我，这才致使我潜意识中认为，和他们说我的内心是没有用的，他们不会在乎的。

        就这样，我开始封闭自己的内心，不让他人看透，装成各种样子，就连是我的爸妈，也猜不透我的内心，谁都走不进我的内心，即便是最好的闺蜜，我们之间也隔了那样的一层纱。老师面前，我是成熟的大姐姐，做事有条不紊；同学面前，我是白莲花，善良单纯；爸妈面前，我是小丑，自损无底线；陌生人面前，我是幼稚的小妹妹，活泼外向。但，那又如何，都不是真正的我，连我自己都被演晕了，到底哪个才是我，我找不到真正的自己了怎么办？我想找回它，但既然曾经被我丢弃了，或许如今，它也不会再回来，再认我这个主人了吧……

        我想，对于真正的我，我是有所亏欠的，对于真正的自己，我只想说一句：对不起！或许就是因为我的懦弱，我的恐惧，我的胆怯，才让我迷失了真正的自己，让我变成了这个世界的奴隶，我只会为了适应这个世界而不断改变，最后迷失了自己，成为了这个世界的傀儡。

        这篇文章，一千多个字，我是第一次写了一篇这么长的文章。这篇文章不是什么抱怨，更不是对什么的批判，只是让看到的家长们可以适当改变对孩子的教育方法，让各位和我有一样经历，有一样心理的学生们知道，这样的人，绝不止你一个。

                                                                                                      ——————谨以此文，献给我曾经的自己