随意吧
昨天和我喜欢得那个他见面了,看着输入法还有关于他名字得记忆,心也没什么滋味,其实我不想写这篇文章,可是如果不写,我不知道此时我还会写些什么,我不想写,因为我不想去面对。
昨天晚上1 40那样子,酒醒了,心里的事情就像一片片得雪花,慢慢化再心里。我想起来曾经骗自己得话,我自以为得心情都被这个结果一一推翻,我以为他在控制自己得情感,不敢投入感情,原来其实很简单,就是没感情罢了,所以才说得那么没感情。见面开始他就匆匆,就好像再解决一桩事情一样…
他一直再找话题说,我一直再听他说,偶尔迎合着。
开始我问过他,怎么想得,他不说话,但却说见面请我吃饭,我以为他不善表达,但其实他是想缓缓解决了,不想太伤害了我。他说和我见面没来电。
我现在知道为什么女追男,总是没好结局,因为我一直希望他回喜欢我,我想看到他主动得一面,可是错了,是我追他,他开始就把心收起来了,而我要做的就大胆得表达自己,逼迫他把心打开,无论是什么事,都不能去等,就要去做,他不会被等到得。
昨天晚上好像一直没睡好了,想想心松一下,一会又紧起来了,然后再想想又松了,可是有一阵子心彻底得轻了,眉头也不再锁着,好像风划过湖面,了无痕迹了。可是眯着之后,却又再找不到那份平静,想了很多理性得缘由,我要彻底放下他,也确实得放下他了,但也许时间走得太轻太慢,我还来不及把心放宽。
早上起来还是好好来上课了,感觉吃点饭,看看景色,说几句话,好像好些。只是时间还太少了。
阿,昨天晚上我还是给他留言了,早上一直关注着他是不是看手机了,是不是收到了,他看到了,但是没回。
我说
我的大骏,我爱你…但无缘,真的再见了。
其实我不知道什么是爱,可只有说爱我才心舒服,有人说爱就是为他考虑,那也许是了吧。说完这句话,我好像给自己画了一个句号,我爱了你,爱了就散了。
我还想着,如果再遇见,我一定不会像这样放开你。可再想想,他其实真的没喜欢我,他开始就是想来结束得,这样子得话,又何必呢。如果是缘分,我那时一定回知道我怎么做,我对他,不后悔,我做了所有我想做得事情。我爱了,但却没有再大伤害,我学到了,也没什么错误。
我爱你大骏,爱…爱了我就心舒服了,再见了,再见了,再见。
现在觉得好矛盾,我不是喜欢他了,但我说爱他却心安, 好想拥抱他阿,我听见他说那些难过,我有心想用双手给他安慰,可我错了,我错以为他喜欢我,见面就成了,我通通没去做,真的很想抱他一下。
他也许会被一个更简单得,但却特别黏糊他得人吸引,因为我也需要,不然我们之间就缺少了联系。
有一种,冲动吧,我要找一个比他更优秀,比他更爱我得人,我要变得很好,很接触社会,我要做大的事情,去充实自己,而不是他心里想得空白。我觉得这是有必要得,我一定要做出什么,一定要他刮目相看,我一定得勇敢为自己创造我得生活。他所说得那些 我都不在意,我也可以做到,只是我要勇敢得去做。
我要把我想做得事情,勇敢得做好,勇敢得做出去。
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