写了好多事都是关于你

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写了好多事都是关于你

钙奶前几天讥讽我是不是因为缺少爱情，我打死不承认，毕竟在他离开的这段时间里，我确实什么都写不出来，写出来的也只是干巴巴的文字，毫无美感。但是还好，我又有文字可写，又可以把我所认知到的美好，带给你们。

2019年已经开始了很久了，夏天也将在不久之后突击这个地球。想捧着西瓜听海尔兄弟的歌，想紧紧抱住你，不管隔着T恤的黏黏汗液，不管太阳穴留下的汗渍，只要能抱着你，就很舒服。

一:多想在平庸生活拥抱你。

写了好多事都是关于你

我和钙奶这次分开的时间，有三个月之久，甚至还更长一点点。

我是什么时候决定和他和好的。

那天晚上他说让我等他下班然后一起去吃饭，我想过很多种可能，比如吃完这顿饭就散了，比如偶尔联系出来聚一聚，再比如，大家之后就各走各的。

那一顿饭吃的是肉蟹煲。

我一个平时吃鸡爪都不吐骨头的女生，在咬到螃蟹钳子的时候，无奈举白旗投降。

我当时感到的是尴尬，感觉自己好不容易保持住的那种目中无人假装正经就在这一秒破功。嘴边还是油腻腻的汤汁，餐巾纸上是稀稀落落的口红印子。

慌张狼狈之余立马把那只钳子夹到他的碗里,完全不像是分手许久的情侣。

他夹起来咬了咬，一边笑一边说，这个还真的有点硬。

我低头扒饭，再抬头的时候一一碗里多了一只剥好的螃蟹钳子。

那个时候，我觉得我就是和他在一起的，我们之间根本没有缺失的那几个月，我不晓得他每次喝高了以后喊过几个人的名字，说过喜欢过多少人，但目前为止——

我和他还在一起。

和好之后的第一个夜晚，我和他枕着同一个枕头，我巴不得把着三个月的所有日子都填上他的名字。

他小心翼翼的说，拐哥，我发现这次和好，我比之前更粘你了。

说完还往我的臂弯里钻了钻。

我觉得那个时候的他就像一个小孩子，家常菜只会西红柿炒蛋，不会剁蒜泥，（还以为百香果的皮可以吃，嘘🤐）还有，睡觉的时候还要抱着他。

当然很多时候是他抱着我。

我们也聊到过很多关于以后的话题。

我说以后的孩子就叫李子园，钙奶质问我道:“你难道要和隔壁老李一起给我戴个帽子吗？”我说不是啊，你看啊，你叫钙奶，那李子园和钙奶不就是一家的吗？

你撇撇嘴，“那为啥不叫娃哈哈？”

“对哦，还有爽歪歪！”

你忽然又摇摇头，“不对不对，应该叫石膏，叫担架。”

我一眼迷惑。

“你看，你叫老拐，那样的话石膏和你就是一家了。”

被你的脑回路惊呆之余，你又起哄道，“不对不对，应该叫拐杖。那样就是一家了。”

我看着一脸贱嘻嘻的钙奶，一把抱住他。

“那就都生。”

我们聊的话题经常很露骨，我大概就是那种咸鸭蛋女孩，满嘴跑火车，喜欢说脏话。写到这，我在想这篇文章要不要屏蔽那些亲戚家长，如果你第一时间看到这篇文章了，那证明我真的想把这些故事分享给你，想把最真实的每一步，都带你们走过。

二:写了好多事都是关于你

写了好多事都是关于你

不知道你们有没有发现这样一个有趣的现象，高中的时候再怎么组织不好作文语序的人，一但陷入了爱情，文采都会在三个阶段刷刷刷的上升。

第一个阶段是刚在一起的时候，他们也许会翻遍微博贴吧找到最美好的句子来公布他们的感情，但这一点都不缺少浪漫，恰恰相反的是，无论这句话有多么俗套，你都会认为对方就是最美好的那个对象，你们的爱情天都打不倒。你在脑海里写了无数部琼瑶小说，只想把最好听的话都说给他听。

第二个阶段，或许是你们某次冷战了好几天的时候。这个时候你觉得这段感情就像扔骰子，你觉得会是单数，但也有50%双数的可能。你开始在脑海里回忆你们的各种过往，翻遍各种矫情的句子安慰自己，也不忘发个动态不忘加上一句今天真开心，但其实只有你自己知道你的醉翁之意不在酒。这个时候的你，脑洞能力真的无人能及。

第三个阶段，就是刚分手的阶段。你把所有的美好与不美好一一列举，把从认识到分开的种种写成人生自述，这个时候的你简直就是创作的巅峰，你巴不得把自己所有的感情倾注到这些字里行间。写完之后。还觉得感动得不得了，外人读来，偶尔也会特别杠来杠去的说，这他妈从哪来抄来的呀？你开始满足，原来自己也可以写出这么真情实感的东西。

我不认为这是任何矫情的表现，因为要说矫情，我写出来过的东西足够让大家有想屏蔽我的冲动。

无论在什么阶段，我们都只是，把对你们的爱，那些已经放不下溢出来的爱，藏在这些像白话文一样的句子里。

当你看着我的时候，这些爱又回到了我的眼睛里。

我的眼睛和这些文字一样，迫不及待的想告诉你，我爱你。

我越来越乐于把我和钙奶之间的琐事写下来，也越来越乐于给钙奶拍照，虽然我的技术总是烂臭，每次拍不出好的照片的时候，我多希望我有一个拐哥御用摄影师，你知道吧，就是那种特高逼格的，能把你拍成网红效果的那种摄影师。

我和钙奶说，我们应该多拍点照片，把这些东西都记录下来，不想以后老了都没有回忆的载体，然后再把之前说要一起做但是还没有做的事情都写下来，一件一件的去做。我们想尽力弥补之前感情的不足，知道哪里做得不对了，才能更好的走下去。

前几天我和钙奶去有条窄窄的小吃街吃饭。

路上他就一直说，这家的味道真的不错，但是不晓得他们家还有没有位置，这个点吃饭的人太多了。

还没出发的时候我就缠着他说我想喝奶茶，自从南都书亦烧仙草关门大吉之后，我就对他们家的味道上了瘾。

钙奶反手抱住我，得了得了，那待会带你去喝。

店家的小孩子真的很可爱，你一逗他，他就笑得把眼睛都藏了起来。钙奶一旁贱兮兮的说，可爱吧？可爱就生一个？

“像上次说的一样生一堆？”

“不不不，养不起。”

“那生一个的话，叫啥名？”

“叫床。”

“……”

两个内心深处就是黄得流油的人，在一起之后的一举一动，都堪比岛国动作片。

昨天我在网易云上面回复了一条评论，那个男孩子说全年级400个人，他考了364名，这样小小的打击就让他再也不想碰书本，这样的男孩子应该被拯救，于是我回复了一些鸡汤，又觉得不妥，加了一句——

“如果我当初没有那么拼命读书，我就遇不到我现在的男朋友了。”

别急，你爱的人会来找你，并且会越来越爱你。

三:我们都曾越过崇山峻岭

写了好多事都是关于你

我知道在我和钙奶在一起之前，他喜欢过不少人，我也牵过很多人的手。我也知道感情里最重要的就是坦诚，但是和我在一起的是现在的他，他过去所消费过的感情，我从不过问，不会追问他和他每一任女朋友的细节，不会拿她们和我自己比较。

但当这些过往突然由别人转述给我的时候，我确实是不舒服的。

他们陪着钙奶见证了坎坎坷坷的成人路，看过他或好或坏的感情，但是这条路上没有我。

就好像你的朋友们都去过某个地方旅游，他们归来是向你讲述彼此的故事，你也收到了来自他们的礼物。但是你不甘心你没有参与这次出行，你觉得他的任何一条路上都应该有你，但是你也得承认，你迎接的，是最后喝过美女递的酒，听过美女唱过歌，也被别人珍惜过的他。

尽管我还是不会开口去问他这一路都看过哪些风景。

就好像大家都说好了故意隐藏，能少了解就少了解一点。

某天大家都喝醉的晚上我像是他的爱情分析师，分析了每一个路人的好与不好。又反省自己哪里做的不够好，同时又觉得委屈得要命，自己本不应该遭这趟浑水。

但是我还是不过问。

不去问他是不是真的如此。

因为他越过崇山峻岭之后拥抱的是我。

我们都是越过崇山峻岭，然后才能抱得住现在遇到的人。

之前所有的艰难险阻，在我们拥抱的时候，真的不值一提。

“走过你走过的路，去寻找你。”

然后我们爬到山顶，坐到了晚上，什么都看不到。我想把两颗眼珠挖出来，把月亮切成两半， 一半塞进左边的眼眶里，另一半塞进右边的眼眶里，我哭的时候，会有流星陨落，你要记得许愿。

四:我愿意平凡的陪在你身旁

写了好多事都是关于你

我有时候觉得我应该穿小吊带露出好看的胸线和锁骨然后约你去看电影，就这样用年轻的身体直白的诱惑你。

有时候觉得我应该趁着酒劲在热闹的烧烤摊看着你的眼睛然后舌吻你。

更多的时候觉得我应该悄悄的待在你身边但是我没办法藏住喜欢。

我以前最喜欢的事，就是做出一道钙奶没尝过的新菜，然后和他蹲在矮矮的茶几上慢慢品尝。

偶尔他会很喜欢，偶尔也会有黑暗料理的时候，但是这不妨碍他吃完饭之后，满嘴油腻地亲我的脸。

一到冬天我的脚就特别冰凉，所以在此之前我还喜欢和他一起泡脚，泡完脚以后，再把脚缠在他身上，契机取暖。

我和钙奶的成长环境很像，两个缺少温暖的人，还在一起才能知道有多么不容易，与同龄人相比，我更加容易把所有感情都表达得明明白白。

但我也有反对他的时候，由于家庭的关系，我特别不喜欢男生喝得酩酊大醉，最可恶的是喝完酒之后还不知道处理灾难现场。

你看现在钙奶抱着垃圾桶吐得天昏地暗，我巴不得两巴掌抽死他。但又觉得他学校咖啡馆两边跑真的好不容易，这样一来，所有的酒局又可以被解释。

我想让他感受到自己被爱着。

在爱情中感受到被爱是很重要的。

和他在一起的时候，就算走路玩手机，他也总会下意识地牵着我的手。

我一个人哼歌的时候，他装模作样接我歌的时候的也总会把我的名字编进歌词里，奇奇怪怪地唱出来。

我每天大概要喊我的名字几百次，每次他都问干嘛，我总是说没事，就是想喊你。

我真的觉得这些时刻比起一句“我爱你”温暖多了，它们能让我时刻感到我们是一体的。

真好哇。

绝大部分的人忘不掉前任，却又不愿意再和好。百分之百的旁观者都认为分手再和好再分手的概率等于1减去我遇见你的概率，但我还是要和他在一起。

我昨天和小梅说，我真的很喜欢钙奶，他真的和别人都不一样。我觉得其实有很多时候他也挺好的，这三个月来经历了很多事之后真的也是放不下他，所以他对我一好一点点，我就想抱抱他。小梅说难道这就是你的真爱了吗？我不敢说话，我怕小梅难过，毕竟她还没找到对象。

喜欢一个人，怎么藏都藏不住。

我在大半夜安慰过很多分手失恋的朋友，刚分手的时候一点办法都没有，你的脑子都是你们在一起的点点滴滴。我也一点办法都没有，只能安慰说，没事，会有下一个的。

有次我和钙奶大吵的时候，我在宿舍哭了一晚上，哭到头皮上的青筋冒起，第二天还打电话给我妈哭诉，这样哭的结果是，我足足感冒了半个月。

钙奶还是容易惹我生气，我的小脾气也在慢慢收敛。很多时候我愿意平凡的陪在他身旁，用蹩脚的普通话，给他唱《一点点》。

两个陌生人认识的几率真的太小了，在一起的几率就更加不用说。大家在一起了，就得学会去克服很多很多的困难，不在一起的，也要学会放下。

就像《后来的我们》里见清爸爸说的，“缘分这事儿，不负对方就好，想要不负此生，真的很难。”

在一起的时候不要冷落对方，不在一起了也不要奚落对方，这已经是最好的结果。

我还会写出很多东西，但我的眼里只有他了。

我们都很平凡，但爱你的人不会觉得你平凡，虽然你们还是平凡的情侣，有着平凡的生活，但是喜欢爱了就就好了。

祝大家三月二十七日快乐。

节日是假的，想对你们说的祝福，是真的。

路很长啊，但是还好我们的腿都不短。

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