同理心倾听三层次

欣欣向荣

        倾听是世界上最美的陪伴！

        同理心倾听三层次：听内容、听感受、听需要。

        夫妻关系出现冲突时，有人责怪对方，有人责怪自己。当我们用同理心倾听、深入到内在，会发现都没有错，是我们过往的创伤让我们特别在意一些东西，想要通过抓取对方获得，对方也有他的伤。

        如果有一个人有机会走向自我成长，疗愈就开始了，关系也就开始了转化。

        我们用具体案例，跟大家呈现非暴力沟通同理心个案倾听的方式，同时也向大家呈现，倾听过程中的障碍。

        非暴力沟通工作坊，心月老师用同理心教练技术处理的夫妻关系个案。

        欣欣跟老公结婚二十年，两个孩子都大了。最近在她和老公中间出现了另一个女人。这在她心里总是一个疙瘩。虽然老公一再说，你要相信我，我是想好好过日子的，跟这个女人之间，是有一些债务的问题纠缠。

        欣欣在描述的过程中，泪水止不住往下流。我一边听着（听内容），一边回应她，是的，你觉得很委屈。是的，你觉得很生气。是的，你觉得很受伤。

        我问，这些情绪在你身体上，有什么样的呈现呢？欣欣感受到心里空空的无着落的感觉。

        我邀请欣欣跟着我说下面的三句话：“我对我心里的空说是，我允许它客观存在，我的感受是我内心需要的信号。”

        这里是在倾听欣欣的感受，并且允许感受流淌。

        观察到欣欣的哭泣慢慢停下来，感受已经流淌出去了大半，我问她，此刻觉得身体怎么样？

        她觉得胸口的空消失了许多。会觉得腰部无力。

        我邀请欣欣把注意力放在腰上，去体会无力的感觉。我问她，如果这份无力能说话的话，它会表达什么呢？需要安宁是吗？欣欣说是的。需要爱是吗？欣欣说是的。需要支持是吗？欣欣说是的。

        这几个需要，此刻哪一个最触动你。

        欣欣说，是安宁。我特别想要家的安宁。（听需要）

        我问，关于安宁，你能想起来小时候的什么画面吗？

        欣欣说，我12岁时，妈妈去世。我那时候还是个孩子，还有个弟弟，虽然爸爸很爱我们，可是没了妈妈，内心总是不安的，特别想要家里能有妈妈的安宁，能有温暖。

        说到这，欣欣已经泣不成声了。我过去从背后抱住她。

        我问她，如果此刻能对妈妈表达，你想表达什么？

        欣欣说，妈妈，我希望你不要走，我希望你能陪着我。

        我邀请欣欣重复的这样跟妈妈表达。

        然后我站在妈妈的角色回应欣欣：孩子，妈妈爱你，妈妈的爱陪着你。妈妈在天上祝福你。

        欣欣在一阵痛哭之后慢慢停下来，我问她感觉怎样，她说腰不疼了，感受到了力量。

        是的，欣欣在这个体验里完成了跟妈妈的告别，接受到了妈妈的爱与祝福。力量回到了她的身体。

        我说，因为妈妈过早离世，所以你特别渴望家的温暖和安宁。

        欣欣也感受到了这个，所以对老公特别抓取。

        我问，此刻，你再看你老公，有什么不一样的感觉吗？

        非暴力沟通四要素，观察、感受、需要、请求。我们试着用非暴力沟通的方式，把我们对他的看见表达给他听。你希望他为你做什么，你愿意为他做什么，表达给他听。

        她说，老公，我能感觉到你最近确实心是在家里的，能感觉到想让日子过好。为家付出很多。这一两年家里发生许多事情，你也很不容易。我也是想让我们小家安宁一些，多一些温暖，孩子也能健康成长。我希望你能多回家陪陪我们，有时候能多跟我说说，别自己扛着，我知道你是担心我想多了，这样我会觉得彼此信任一些。我也尽量相信你，不多想。

        表达完，我问欣欣感觉怎样，欣欣说，感觉没事儿了，全身放松，关系也好像没啥问题。

        我们来梳理一下，在这里我是如何倾听欣欣的，并且如何引导欣欣跟老公做表达的。

        非暴力沟通倾听三层次：听内容，听感受，听需要。

        第一步，听内容

        在这里，欣欣在描述跟老公之间的事情，这是内容。我一边听，一边回应是的。

        当你在倾听对方，尤其是对方有情绪的时候，最难的是闭嘴。最难的是接纳。

        很多时候我们开始给建议：就是，你老公这行为，一定有鬼，你有没有怎样怎样？

        或者是比较：你老公这已经不错了，至少家里开销他还在承担吧。你看那谁谁谁？

        或者是说教：老夫老妻了，计较那么多做什么？睁一只眼闭一只眼不就过去了。

        或者是安慰：是啊，这不是你的错，是那个女人太不知廉耻。

        或者是否定：男人吗，成龙还说，天下男人都会犯的错误，更何况是那个女人主动送上门的。你老公已经很好了，你难过什么啊。

        或者同情：哎，听起来真的心疼你，一心爱他，他却这样对待你。

        如此，建议，比较，说教，安慰，否定，同情，都无法让对方真正的跟自己链接。都会在原来的痛苦上再叠加不被理解的痛苦，甚至也开始否定自己，是不是真的我有问题，才没有把日子过好，我怎么就这么失败呢。

        非暴力沟通同理心倾听，让我们去听到对方，接纳和允许对方的表达。

        用是的，是的，回应对方的时候，会让对方觉得安全和被看见。

        这是第一步，听内容。

        第二步，听感受

        我问欣欣，当你说起这些时，你觉得有些委屈是吗，有些伤心是吗，有些生气是吗？

        这是听感受。

        再次邀请大家去听前面的内容，在线下课程多多练习感受。此刻你才能精准的捕捉到对方的感受。

        因为感受是需要的信使，精准的捕捉到感受，才能进行下面的内容。

        在这里，几个感受，欣欣都是有的。

        我要去体会欣欣内心最强烈的感受，是委屈。

        每一个感受、每一份情绪都会在我们的身体有反应。

        所以接下来，我邀请欣欣去体会委屈在身体的反应。欣欣感受到心里空空的无着落的感觉。

        前面我们分享过，允许感受经由身体流淌，需要就会浮现，同时疗愈也会发生。

        所以我邀请欣欣跟我说三句话来流淌感受：我对我的感受说是，我允许它客观存在，我的感受是我内心需要的信号。

        记住这三句话，可以帮助我们让感受流淌。

        欣欣感觉到心口的空渐渐没了，腰部的无力呈现出来。

        邀请欣欣把注意力放在腰部的无力上，去寻找无力背后的需要。

        这里需要大家脑子里能浮现出需要的词汇。（查阅感受词汇表和需要词汇表）

        经常把感受词汇和需要词汇拿出来体会，我们在倾听别人的时候，就会比较容易精准的捕捉到对方的感受和需要。刚接触的伙伴，不太能清晰的描述自己的感受与需要，甚至不知道自己的感受与需要是什么。当我用词汇帮助对方表达出来的时候，就会在对方心里种下一个心锚，让对方安定下来，然后集中处理这份感受和需要。

        接下来我问欣欣的需要。这里是倾听的。

        第三层次，听需要

        如果这份无力能说话的话，它会表达什么呢？需要安宁是吗？欣欣说是的。需要爱是吗？欣欣说是的。需要支持是吗？欣欣说是的。

        这几个需要，此刻哪一个最触动你。

        欣欣说，是安宁。我特别想要家的安宁。

        在这里，经由感受，找到了欣欣的需要。家的安宁。

        大多数初学者，听到这里已经是很棒的发生了。接下来可以跟案主一起探讨，我们当下可以有什么样的方式，来满足安宁的需要。这个部分在“需要是滋养生命的要素”微课里，有详细的说明。

        随着非暴力沟通的深入学习和研究，我们发现，找到需要并找到满足需要的策略，回去一段时间之后，我们依然会在这个地方重复掉坑。

        一些我们经常掉坑的需要，大多对应着原生家庭的创伤或过往的伤痛。如果我们能去疗愈这个内在小孩，那么再看待当下的需要，就会有不一样的发生。

        所以这里，我问欣欣，关于安宁，你能想起来小时候的什么画面吗？

        欣欣说，我12岁时，妈妈去世了。我那时候还是个孩子，还有个弟弟，虽然爸爸很爱我们，可是没了妈妈，内心总是不安的，特别想要家里能有妈妈的安宁，能有温暖。

        这里，就是欣欣之所以在安宁、温暖上特别在意的意愿，会想要专注老公满足安宁和温暖的需要。并不是说这个需要不好，这是人非常美好正常的需要。而是当我们这个需要在过往没有被满足的时候，我们会特别在意和敏感一些。

        在这里，我带着欣欣去疗愈过往的创伤，向妈妈表达：妈妈，我希望你不要走，我希望你能陪着我。

        妈妈给到欣欣回应，表达爱与祝福。

        当这部分创伤被疗愈，欣欣的力量就回来了，在重新看待和老公的关系，真实的去感受老公的时候，更多的是信任和爱了。然后用非暴力沟通观察、感受、需要和请求练习跟老公做了表达。

        过几天我问欣欣，感觉跟老公的关系怎样了。欣欣说，还是我心里的问题，我感觉自己好多了。

        我回应她，看见你把注意力放在自己身上，为你开心。

        是啊，当我们经由关系里的冲突、倾听和陪伴到对方，让对方有机会流淌感受，经由感受找到需要，经由需要回到过往的创伤，疗愈了内在小孩，那么她就有机会把注意力放在自己身上，让自己有力量起来，不再抓取和依赖，关系里的冲突也就化解了。

        倾听障碍：建议、比较、说教、安慰、否定、同情、解释、辩解都无法让对方真正的跟自己链接，都会在原来的痛苦上再叠加不被理解的痛苦。

        倾听三层次：听内容、听感受、听需要

        倾听的重点：闭嘴，真正的停下来，静静地听，不着急反馈，允许对方表达，才可以听到对方真实的声音。可以在听的时候回应：是的，是的，让对方觉得安全，被听到。

        倾听环境：独立的安全的信任的敞开的空间：我在做个案或者我们工作坊、线下课，我们会在同理心个案之前，先带领大家做个静心，静心状态比较容易进入感受层面，容易倾听深入。

        我们自己在相互倾听的时候，也尽量选择不被打扰的空间和时间。同时我们在倾听时，你的内心是平静的、接纳的，对方比较容易觉得安全，放下防卫，敞开心扉。

        同理心个案是《非暴力沟通》工作坊中的一个内容，大家可以通过工作坊的学习，学会这项技术，在生活中倾听自己和家人。