开会前，遇见了好长时间没有见过面的静静，看她有些憔悴的样子，便问她，最近是不是很忙？
她说，哎，别提了，神经衰弱，晚上根本睡不好觉。
然后，她跟我讲了自己的困境。自从孩子一出生，她的精神都属于高度集中的状态。躺在身边的孩子只要稍微动一下，她都会立刻醒过来，看看究竟。久而久之，就养成了神经衰弱的毛病。为了让她睡好觉，先生带着2岁多的儿子去另外的房间睡。但尽管在其他房间，孩子只要咳一下，她比老公还警觉，喊先生问怎么回事。
咳一下没有大碍嘛。我简直觉得不可思议，推荐《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》这本书给她看看。
“60分妈妈”这个概念来自于20世纪英国著名的心理学家唐纳德.问你科特的理论，他在著作《父母——婴儿关系的理论》中提出了“足够好妈妈”这一概念。“60分”就是“刚刚好”即在孩子的成长过程中，妈妈给予的爱和关注正好能够满足孩子的基本需要（包括身体上的需要和精神上的需要）。60分妈妈月华总结提炼，根据实际操作，写了这本让人可以多看几遍，多反思的书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。
我一直属于心比较宽的人。以前的新手妈妈交流，别人感叹睡不好，我说还好啊，从出生就开始分床睡。朋友又说，晚上要起来盖数次被子。我说我不盖。朋友很惊讶，觉得太不可思议了，孩子会感冒的。我不知道该怎么解释，所以以后这样的场合统统闭嘴。现实情况是我每次早晨起床看见小孩都是把被子蹬开的，夏天我给他穿绵绸睡衣，冬天穿睡袋，孩子并没有三天两头的感冒生病。相反，现在2岁多，我经常半夜发现有人抢我的被子，事实就是他早就学会晚上感觉冷的时候自己找被子盖（说到这里，让我哭会，因为我每次抢不过他）。
求生的本能不仅仅表现在生死关头，日常生活里更是比比皆是。妈妈们，总是觉得自己做的太少，仿佛上班都是过错，再加个班那简直是大逆不道、天理难容。
见了别的孩子，把自己孩子拿出来比一通。
“哇，你家娃个子好高”
“那个娃娃身体好壮，就是脾气坏”
“xx太厉害，幼儿园就能认识不少字”
……
你可能会反对：“我没拿自己娃和别人娃比？No，no，我从来不做这样的事。”
拜托，在你有这些想法的时候你的潜意识里就已经开始比较了好吗？
然后回去反思自己，我给娃做的饭菜是不是不够香，我陪伴他的时间是不是太少，我放任他玩没有教识字，然后字认识他，他不认识字。
然后，对自己各种批评，对家人各种怨怼，对老公各种哭丧脸。
喂，放轻松好吗。
01
提线木偶？都有一个无所不能、殚精竭虑的父母。
职场妈妈最感叹的是工作抢夺了自己陪伴孩子的时间，仿佛工作才是罪大恶极。
你觉得你给予了孩子生命，就有义务操心孩子的吃喝拉撒，就有责任筹划孩子的一生。其实，你真的是管太多。
前同事小k准备辞职，问她原因，是嫌弃婆婆带娃带不好，想自己回家带。
听她说完，我禁不住说：你的要求不是带娃带好，是带出个精品瓷娃娃吧。
尿不湿没有第一时间换，抱娃的姿势不完美，娃用的娃没有每次都消毒，还经常抱着娃和别人聊天。
“人多的地方好多细菌，好多病毒啊，真不知她怎么想的”她皱着眉。
我惊呆了，脱口而出“我是真不知道你是怎么想的啊”
娃娃又不是艺术品，精雕细琢、细心打磨就能绝世无双。
每一个人都不会完美，我们真的不必苛责自己，不必苦于自己的缺陷。
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》里就提出，“接纳自己和孩子的不完美”，并发出质疑“追求完美的妈妈就的好妈妈吗”。同时给出了应对办法“父母需要做的，是尽可能给孩子创造一个适宜成长的环境，让孩子按照他自己的特点和规律去成长，让他们去经历，去选择，去丰富自己的人生，这样的生命才会更完美。那些为孩子安排好一切的爸妈反而会害了孩子”。
好些人，不管孩子多大了，洗衣、做饭事事包办，恨不得吃饭和拉屎也顺便一起操心了。带着毫无反思之心对外称“这孩子，什么都好，就是生活能力差些”。每每如此，就想你的好是什么好，生活能力差就是父母的不负责任，你大包大揽，你功高无量，你功表青史，其实是你自私，用这些来标榜自己能干，啥都能做，啥都能帮，恨不得替儿娶妻，替女生子。
你的无所不能，成功的造就了你孩子的一无所能。
02
改变孩子，先改变自己。学会放手，独立才是第一步。
完美妈妈们因为要求比较高，总是带着一股批判之气看待社会。
早教中心的茶水区经常可以听见妈妈们的交流，简直是头脑风暴的最前沿。头发蓬松的妈妈在焦虑孩子的礼仪课，想培养成气质出众的大家闺秀。想要把孩子送进国际幼儿园的妈妈感叹学费贵不算啥，干嘛面试还要面试父母？父母英语不好，不懂外语和孩子有什么想干？我懂我不会自己教啊？
有一句话“父母，才是孩子的起跑线！”想要培养孩子的气质？拜托先回去捯饬捯饬你自己，想要孩子举止谈吐不俗？先学会闭嘴，少抱怨。面试父母有什么错？学校辛辛苦苦教几个小时，哪里抵得上回到家潜移默化的10几个小时？学校不得为其他学生考虑？
月华妈妈的《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》一书里说“改变孩子，先改变自己”。
自己不会的要求孩子去学，自己达不到的拼命追赶孩子，让孩子去拼。说难听点，这比绑架更惨！因为绑架的是思维、是选择、是自由！更可气！
妈妈们为什么不能好好努力一把，把自己的日子过得有滋有味，让孩子也想变成妈妈这样的人？
妈妈的一切，孩子都看得见，学得快。
所以，要想有出众的孩子，还是先做好出众的父母，就算你指望青出于蓝而胜于蓝。那也请把蓝的标准定高一些。这样不是更优秀？
03
《别等孩子长大了才后悔 你现在做得太多》这本书里写道“孩子成长的过程，就是妈妈放手的过程”。
妈妈们为什么不愿意放手？
因为妈妈觉得自己的孩子还太弱小，做不好，还是妈妈替孩子做。等着年岁大一些，孩子要学习，于是这些鸡毛蒜皮的事还是妈妈做。最后习惯成自然。
“放手让孩子自己吃饭，允许孩子哭，不过分呵护，善意理解孩子，不贴标签”都是书中值得我们深思的观点。
学会放手，比捧在手心重要太多。
孩子终究是一个独立的个体。
每一个妈妈都应该学会放手，放手才能成长。就算我们的出发点正确，也不能成为借口。
所以，100分妈妈们，不如洗把冷水脸，像月华妈妈一样做个60分妈妈，说不定你的孩子反而是100分呢？
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