一个人呆在房间，躺在沙发上，没有开灯，任凭外面的漆黑的光线鬼魅一般的覆盖全身，眼睛一动不动的盯着手机屏幕，如若此刻有人在旁边看着我，就只能看见那蓝色的幽光闪烁在我的脸上，面部却如同一具已经僵硬的尸体。我无数次的提醒自己，这样蜗牛般瘫软着似乎有点不对劲，却仍旧盯着手机里无聊至极的抖音，不知是我对它上瘾了，还是对自己的无聊上瘾了。
无数次的责怪之后，终究还是觉得自己太过不对劲儿，太过颓废了，于是强撑着意志力起身开灯，这下，我终于从一片黑暗中逃离了，却又感觉掉进了另一个陷阱。我想我的直觉雷达可能出问题了，它嘀哩哩嘀哩哩的胡乱试探一番，然后便失灵了。不管扫描到什么都只向我的大脑提供出一句话:有什么不对劲儿了，有什么让你不开心了，但却无法发现攻击你的目标。
灯亮了，我却又开始来回挣扎了:我是放任自己去打绝地求生，吃两把鸡呢？还是稍微理睬一下我那总是责怪自己太过荒废的时间的意志力呢？去看看书，练练书法，或者学学外语。脑袋里的两个小人争吵了几十秒，我却恍若经历了几个世纪。我那颗向来懦弱的追求知识海洋的心，今天终于强大了一回——我决定去看书了。
站在书架前来回摆荡了片刻，挑了封面如同鸡蛋黄一样有活力的颜色的《自控力》。封面上写着作者:凯利·麦格尼格尔，还有一句超级显眼的营销文字——斯坦福大学广受欢迎心理学课程。也许吸引我拿起这本书的就是它那血红色的巨大的书名。我觉得我是一个毫无自控力的人，而这一刻它映入眼帘，要么是真的来帮助我的，要么就是来安慰我那颗总是责怪自己懒惰的心的。
磨磨蹭蹭的找出能写出玫红色字迹的笔，去床头柜那万年不开一次的抽屉里摸索出不知道落了多少灰尘的钢尺，我终于打开了书……耳旁传来我那廉价却仍旧努力工作的冰箱制冷的电流声，端坐在我那从来不履行本职义务的饭桌前，茫然的心终于静下来了，须臾，我便看了14页文字，但立马我的心就狂乱的喧嚣着，不要继续看书了，写点什么吧，不然你就会像干涸的湖泊里那缺氧的小鱼，立马就要窒息而死了。我本想压制思绪继续认真看书，却又有另外一个声音说，为什么不遵循内心的声音呢？为什么不遵从本能呢？我想也是，干嘛那么为难自己呢？所以我就提笔写下了这看似细腻实则杂乱无章的思绪。
突然就想像自己跳出了自己的身体，站在桌旁看着正在写字的自己，忽然一阵害怕和恶寒——真的好像一个快要崩溃的精神病人。
我想这篇字唯一的功能，是我无意识在提醒自己，一直紧绷的弦快要断了，这是濒临断裂前最后的一次救赎，我想我抓住了，但却没有利用好。
现在脑袋一片空白了。嗯，这应该是我身体的每一个细胞想要达到的结果吧。
所以，我停笔了。
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