【26102023】死亡之海。

【26102023】死亡之海。

吃饱饭去海边看蓝眼泪，蓝眼泪没看着，只有冰凉退潮甚远的海浪在一进一退。喜欢黝黑的森林，上山后下山看到一整片的海，乌黑摸漆地想起了以前的梦想，搭上一艘小船，脚上铐上沉重的镣铐，播放喜欢的音乐，行驶到海的中央，在月光下往下一条，沉进无边的大海里永世的沉眠。

当你凝望着深渊的时候深渊也在凝望着你。当我凝望着死亡的时候死亡在召唤着我。

一种寄宿在灵魂中的死亡之海，或者说存在在灵魂里的弥漫的死亡之海。平静的，安静的，祥和的，没有的。

有时我对我的人生和灵魂存在存在着一种恨意，既不感恩给予我肉体的父母，也不感恩给予我灵魂的灵魂父母。我觉得我的人生只是一个诅咒。一个不该活，不该存在，应该被抹灭走的累赘，有时候我对我的人生又有种思念，思念那种在荒芜中努力拉拔，努力自爱，努力享受生命的很从前的我自己的感觉。

覆起覆灭的感受，一时一样的感受。

可我已经过了那种闹得要死要活的阶段，起先我试图用自己的生命报复所恨之人，接着我努力隐忍不想伤害到唯一会伤害到我的人种，后来我编织着想象试图活着的同时努力吃上一点糖果，再来我终于觉得活着挺好不需要抹杀自己像抹杀一个超出线以外的污渍。

现在我则无所谓死，也无所谓活，感情上来说。死亡是很轻易的事，活着现在看来也很轻易，唯一多出来的烦恼是捉摸不到感情的我到底从什么角度来说在已康复的未来才不会觉得虚度光阴。

PTSD。心理创伤症候群。我有点这种毛病。我记得很久以前我的快乐崽对厌世崽说你不要杀死我，我也有想活的部分。我很努力在极限拉扯中努力可以用上身体传递讯息外加不要杀死自己。但有时候我需要极限濒临自杀的边缘来找回自己好可以自由。

然而在这个过程中我的快乐荡然无存。也有那种可以把我一波带走的人格成份。吵闹着这是个不公平的世界，死了算了。一种还未透彻的衡量：当快乐崽都不想要活的时候，我到底还要不要活着？

这是个很污秽的世界。有时候我根本无法忍受发生在我身上的事情。面对这样的垃圾坏人我只觉得我很想要有个可以逃跑的小门，通往着永恒躲避的死亡小门。然而生命终究幸运得很奢侈，只是没有真实的苦难而已，凡事都很真实，没有到虚幻，只是肉眼不可见而已。

这种时候我的仇恨遮天蔽日。我仇恨让我经历这一切的加害者。我仇恨这些垃圾坏人。然而复仇是太无力的事。我也过了很久把自己生命当成筹码的阶段。那没有意义。我甚至只剩下对快乐崽和从前的我的思念。我很怀疑快乐崽到底是被谁夺走了又或者这里只剩下我了。

然而那也是没有所谓的事情。不要受苦而无法解脱就好。

我发现我也很无所谓自己到底剩下多少或还拥有多少。

但是理性上来说，我有病。PTSD或是被性侵兼骗爱后的创伤反应，快乐崽很可能因为这样被杀死，于是再也没有那种稀里糊涂的天真和仰望还有快乐。然而也度过了那种觉得自己很贱的过程，一个有趣的事情，当哭喊着自己很贱很肮脏试图和谁求助的时候，无人回应也无人出头更无人在乎，那么贱到极致也会物极必反。这种时候我又不觉得自己贱了。哭诉这一点是很无谓的事情。

从前觉得自己是个披着人皮的怪物。如今觉得自己脱离于天然价值以外。不贱，也不好。不丑，也不美。

但是似乎也已经和世界没有关系。我自己看自己是可爱的。只是有很多的悲哀，回不去的过往，回不去的自己，回不去的世界。

创伤症候群。夜游回家，一种满足感，我随时感到自己可以就地死去，带着某种平静的向往。当然也有一点的不忍心，我记得我的快乐崽请求过我，她说你不要杀死我好吗。我还是有想活的时候。

我问了问我自己，我发现其实真的没有任何的想活反应。只是看见朋友送的礼物，想起那些往昔，有那么一丁点的眷恋。如果是这样可以不急着先死吧。可以不急着先杀死自己吧。我很无所谓，但害怕被不懂事随便起哄想死的部分一波带走，无所谓死亡或活着倒也存着一点先活着看看吧的顾虑，可能下一刻就想活了呢，可能下一刻又快乐了呢？

尚且过了好几年精神毁灭摧折的日子，心灵扭曲又厌世，逐渐与过往的自己渐行渐远，只是想起以前自我疗愈的日子，好像每一级面对的超越自己的高一级难度都一样吃力，现在可能也一样吧。只是感情上无所谓地仇恨生命和存在而已，可能像以前一样病了，加上度过这么几年非人道的日子，可能需要一些疗愈。

生命总有很多的恐吓。仿佛别的地方有个自己正在千刀万剐千痛万痛地受苦似的。然而我也记得当时快乐雀跃的心情，反正活着注定受苦受难，不如先快乐着吧。

只是快乐总是一升起就荡然无存。我总有个感觉，只要我一快乐我就只余创伤。我可能是个灵魂不完整的人。却从来不让我真实死亡。这种时候我就很想死。但也没关系。先活着看看吧。