在能量很弱，家里又乱糟糟的时候，是我情绪最易爆发的时刻。
不同于以往的是，在爆发之前，我自己意识到了这一点，开始向家人和老公求助：我现在能量很弱，我不想做午饭了，谁想去做午饭？
看到老公和女儿推三阻四的，后来女儿勉强答应她去做。这让自己有点不爽：
想到最近快递不到，老公把我的阅读器给弄丢了，给我造成了很大的不方便，心里觉得他随便对付我最爱的物品，就是随便对我的态度，生气；
想着疫情以来，我很自觉地要把家里的氛围搞起来，让生活井井有条，并规律作息，把各种家务活挑起来，做着各种牺牲，需要他们表现的时候，他们却没有我这样的觉悟，生气；
看着家里乱糟糟的，只要我不收拾，就没有人染指。这点是最致命的，我觉得越想越气，我快要爆发了。
就在此时，我意识到了这种状态，意识到正如《被讨厌的勇气》里，作者所说的：选择发脾气的原因不是因为愤怒，而是因为想要发脾气了，会不自觉地寻找各种让自己愤怒的点。就如上面我不自觉地会想到的那几条。
若放到以前，我就不管不顾地爆发了，总会再发完脾气之后，理智才会回归，说好不随便发脾气的，说好非暴力沟通的方法用一用的……
都抛到脑后，这次却在脾气爆发之前就有了觉知，实在不容易啊，我一个人静坐了一会儿，把怒火暂时压下去了。
回到那个房间，发现答应了帮我找阅读器的人，躺在床上看电脑，；应邀去做饭的，也在玩。
我压制了半天的怒火，前功尽弃，一秒回到解放前，我又变成了自己讨厌的样子，哇啦哇啦发泄一通。
自己也生气，说好的别这样、别这样，也总做不到，改变真的有那么难吗？
发泄怒火真的挺痛快的，发泄完了，可以减轻心里的一些痛苦。然而，有什么用呢？熟悉的场景、类似的情况，在生活里出现不知有多少次了。
如果发泄出来，真的一切都烟消云散，也就算了，而我是真的生气，这是最具伤害性的。我不想再这样一次一次地消耗自己了，必须把源头找出来。
我发现自己的怒气来源于两个方面：一是委屈，我省吃节用，周围很多的物品都舍不得丢。很多的想法和需求都压抑着，觉得太委屈自己了；
第二：私心，外界的眼光，他人的吹捧，我自己也在按照世俗的标准来约束自己。觉得要贤惠、勤俭持家，要成为贤妻良母。谁提出的，自己去做去吧！
我是做不到毫无怨言地无条件付出，我做饭、洗衣、拖地等等，就会觉得累，觉得不公平，为什么会成为我一个人的活儿？
如果这两点不改变，不管忍到何时，我都是一个爱抱怨地家庭主妇。
在吃饭时，我把自己的想法说出来了，没想到他们都能理解，大家开始讨论，家里都有什么家务，主动认领了自己的那一部分活。
我没想到，这个困扰了我这么多年的问题，竟然是这样很轻易的就能解决了。我妈一辈子就这样，我很不喜欢，但也活成了她的样子。
我一直在心里暗暗发誓，要改，但是这种就像是电脑在运行写好的代码，每次都是这样的结果。每次生气过后，就觉得很无力，像个魔咒一样，不断地重复。
经验总结：每次在生气、闹情绪时，不要在止步于发泄情绪了。不管怎样的方式收场，都要在事后想一想🤔，自己的情绪是什么？怎样命名，来源于哪里？最后问自己：我的需求是什么？（这一点最重要）
遇到问题，别再想着逃避，而是试图去解决。
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