本人现在芳龄二十一，心理年龄十一少了中二，特点爱哭。
今天下午又哭了反反复复哭了好几次，累计时间达六小时，居伤心程度排行榜第二的位置，一度嚎啕大哭，丢人！
言归正传，其实每一次哭都有原因都有心结最后都能有收获，每次在哭、痛哭、诉说、被安慰、诉说、被安慰、治愈的过程中，都能受到一些启发，然后彻底想通一件事情。难免，在我这种年纪总归有些热血和愤青的情愫深藏在火爆的脾气中，有很多看不惯与自己世界观不同的东西排斥抵触甚至厌恶。当然，情有可原可以理解，毕竟读了一些书受过社会主义核心价值观的熏陶，有是非判断能力有一颗正义的心没错。但是，我的错在于我会把他人身上这种与我世界观冲突的品质放大而后否定整个人，通俗的说其实我只在挑别人的缺点而没有或者不愿意去发现别人的闪光点。所以这就导致我盲目正义偏激地为自己的狭隘找了一个正当的华丽丽的借口，我用这个借口骗了我自己同时也伤害了其他人。我不想赘述我错的有多离谱，只想谈谈我收获的东西和我成长的过程。
我精神导师一号是我的妈妈，我每次遇到难过自己解决不了的事情我都会找她哭诉，我妈每次都会说这有什么大不了的，你不要哭，你要坚强，这有什么好哭的，巴拉巴拉...然后我就哭的更厉害了，因为我觉得我妈不理解我，这对于我来说多重要多么大的事情啊，然后就控诉我妈情绪都不让我发泄，还会矫情地跟她说因为你是我最亲近的人啊，我只在你面前表现最软弱的一面，在别人面前我可坚强了，我妈当下了解地笑了，下一次我在她面前朴闪闪地掉眼泪的时候，同样的话她又要重复好几遍，分别穿插在开头、发展、高潮和结局部分，我能怎么办我也很无奈啊。不过，除了这两句话，我妈还是会跟我认真地分析，站在一个过来人的角度或者是说一个中年人的角度，好多东西一下就想通了豁然开朗。她今天晚上的一席话让我明白了，别人不好是他们自己的事情，我不能想着要让他们改变我也没有那个能力改变他们，做好我自己就好了，做我该做的事情就好了。不怕你们笑话，这么简单的道理我确实在犯了一次又一次的错误后才明白的，就这么简单却这么难。
还有另一个导师是我的爸爸，每次给我妈打完觉得自己反省地不彻底的话还会给我爸爸打一个，但是我爸每次都一脸淡定，好像这些都不重要惊不起他心底一丝波澜，他都是笑着聊两句然后岔开话题说些无关紧要的话然后轻松地给点建议似玩笑话又有些重量，慢慢地自己也就觉得没有哭的必要了，真的好神奇，有种很安心天塌下来有人帮顶着的感觉。
这就是爸爸跟妈妈不同的角色和作用吧，不同的治愈一个激烈一个温和却都有一股强大的力量。
起因是哭，或许是犯错了亦或是委屈了，不可否认的是都是因为我的性格或者观念出了问题，可能由于我的这些问题带来了一些麻烦和伤害，我忏悔我道歉，但我依然相信我经过这些之后会变得更好，也许过程会慢一些会难一些，可我不会放弃一个更好的我。所以请不要跟我说不要再哭了，坚强点，我想说下次遇到什么事我还会再哭，到八十岁我可能还会因为某个点某件事某句话哭，那八十岁我也会有勇气说对不起我错了或者说下次更好。
哭肿的眼睛
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