昨天晚上八点多了，儿子还没回家。决定下楼找儿子吃饭，他没回家，找到之后，他说饿了，手里还拿着辣条，我训他，离家这么近，不知道吃饭，还乱花钱，回家之后，我还唠叨，然后老公竟然说，我不叫你出去耍，你妈妈非叫你出去耍。我一听火了，让孩子出去玩，我有错吗？孩子玩没有错，明明孩子回来晚了，才有错，为什么怨我？孩子出去玩回来晚了，给孩子说应该几点回来，当然应该几点回来，我没强调，没立下规矩，是我的疏忽，但是昨天晚上你也一直呆在家里，除了晚上做饭，你干什么啦，不就是一直聚在电视跟前，看电视，牛逼什么，你不应该去找孩子吗,为什么他总觉得自己有理。
晚上我回来以后，我发现我没拿钥匙，让承 霖开门，他等了好几分钟，他竟然说，不用惯他她。门外，无意间听到这句话，真是让我寒心。明明我也是有不错的工作，月薪5000多，加上绩效，基本月薪6000多，但是我的工资，不为我所用，他是理由是我净胡买，比如感觉他想来把我降服，这似乎不太可能，控制欲太强了，明明是我的工资，竟然不给我钱，连工资卡，都拿去了，我没有计较什么，感觉他像他妈妈，明明没有什么本事，却控制了家庭的财政大权。拿着我的钱，存起来，说给孩子留着，我认了，就当我负的责任吧，毕竟 的工资撑不起我的野心，我必须奋斗，这也给我奋斗的动力。
目前的这个男人，是我过去的选择决定的，因为我没有主见，没有自我，所以就这样选择了他，没有主动争取属于自己的婚姻生活，因为我自己是自卑的，过去的我，怯怯的，觉得自己是不好的，外表似乎是乐观的，骨子里却是奴隶制的，通过自己对别人的顺从，逆来顺受，通情达理来得到家人对我的赞美，外人对我赞美，却忽略了自己的需求。
而现在，为什么我们会争吵，那就是我开始变了，有了自我意识，以前一味地顺从，没有自己的主见，来获得家庭的平静，因为意见不同就会有纷争，因为过去对家庭争吵的恐惧，让我走向了极端，要么一味地顺从，没有自己的想法，但是我又是一个人，有自己的想法和情绪，一旦超过我的承受能力，我就受不了，所以我就会爆发，我觉得这是我自我意识的觉醒，也就是我开始成为我自己。
回想过去，我真不该把简书内容，分享在朋友圈，最初我是为了写作，而后来我开始把家庭的隐私写在里面，让他对我的家庭没有了敬畏感，看《父母爱情》，让我知道了彼此娘家的事情，不应该都说，夫妻之间是有势均力敌的较量的。
过去，遇到夫妻两人争吵的事情，我会很崩溃，觉得自己命苦，怎么找了这样一个男人？而现在，我明白了，跟谁生活，也会争吵，男人永远不可能是女人的庇护所。能够庇护女人的，永远是女人自己。自己想通了，女人生命的快乐，不是男人给的，而是女人自己给自己的。即使争吵，也不影响我对生活的热爱，因为时间是我自己的，生命是我自己的，经历是我自己的。我珍惜自己的生命，所以尽管我大哭，却不影响我今天的神采奕奕。昨天大哭，响彻整个楼道，响彻整个小区，甚至想离家出走，一走了之。为什么没有呢？因为没有那么多的恨，只是一时，觉得不被理解的瞬间情绪爆发。
人到中年，为了不让父母担心，选择报喜不报忧；面对青春期儿子，整天呆在家庭和学校两点一线，马上上初中了，尽量让他在楼下一会儿；结婚0多年，默契感日渐增强，但是老公的脾气也渐长，很多事情产生矛盾，彼此不服气，所以总会争吵，这就是生活，这就是成长，这不影响我对生的热情。
昨晚，我大哭一场，今天，我依然快乐，因为选择做我自己生命的主人，把我的内心书写出来，就像跟闺蜜诉说一样，内心一切释然。原生家庭的影响，安全感的缺失，让我没有闺蜜。但是，写作就是我的闺蜜，写出来就像跟闺蜜聊天一样，烦恼烟消云散，我要坚定地走下去，读书学习，写作成长，实现我的作家梦。
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