怀念十八岁

  十八岁，你在干什么？

  每当问出这个问题，我都会想起那个并不遥远的下午，我的同学抱着火红的玫瑰立在落日温暖的单元楼前，一遍又一遍地喊着他自己的名字。

  是的，你没有听错，我也没有记错，他是在喊他自己的名字。

  那全是因为他心爱的女生在家里，他不方便喊她的名字的缘故，正如少年的大熊不敢面对静香及其家人，胆怯让恋爱变的美好而充满焦虑一样。大熊有可以依靠蓝胖，蓝胖的口袋可以帮大熊实现所有的在梦想，而我这位同学显然不是二次元世界的主角，他没有一个如假包换的蓝胖，只有一个如假包换的一元店的多拉A梦。一元店的多拉A梦明显不能帮他追到他心爱的姑娘。但是那天，可能在思考了很久后，他终于有勇气觉得，一捧省了2个月伙食费的玫瑰和一张英俊潇洒的厚脸皮，应该还可以。

  他做到了。

  但是，他也成功的吵到了我。

  因为那天是周末，我照例去亲戚家里混饭吃的时候，碰巧就从亲戚家的窗外传来一个男生散发着浓浓爱意的阵阵呼叫。他的呼叫多次打断了我在开饭前准备做点函数题的欲望，简直令我片刻不能静心，我于是怀着愤怒的心情从临街的窗户探出头，打算粗暴的问候他时，才发现这个令我烦躁吵闹着的人正是我的同学。我当时忽然怔住了，继而意识到了这应该是一件多么美好的事情，于是我默默的关了窗户，把祝福和窃笑留在了外边。

  原来，世界真小，谁知亲戚家就在他心爱姑娘家的对过呢？

  所以，他吵到我已经不是关键了，关键是他觉得在那个充满阳光的美好下午，他的表白和年少的爱情不曾被人打扰。他和他的爱恋如缱卷在阳光里的新生花蕾，最终娇羞的绽放了。这正是他要的绽放，一切都刚刚好，一切都是那么美好。

  不过对我来说，就有点遗憾了，因为那天，我原本计划的函数题没有做完。当然，这和我被同学的吵到是有关系的，但最主要的还是我根本就不会做。而我会做函数题，还要等到二年以后，那已经是在我有两次失败高考经验之后的事情了。

  记忆再回到我同学的身上时，已经是在灰暗的宿舍里，只有我和我同学对着一个纸箱子发呆。这仿佛是一个悲哀的日子，悲哀的日子总是要下雨的，那天也不例外。我看到他熟练地点起了一支烟，这已是我在认识他这几年里所习以为常的一个动作，虽然他还在读高四，他也只是一个十八岁刚出头的孩子，但他对烟的嗜好却总像一个30岁的青年。他吸进一口烟烟，时间就要停顿一会，吐出一口烟，时间也一样要停顿。其实，在他吸烟和吐烟之间，也就是我们对着纸箱子发呆的时候。那时候，我不知道说什么，他也不知道说什么，而在这之外的大部分时间，我们其实一直在讲话，更具体的说，是他在讲话，我在听，他一边讲他心爱姑娘的往事悲叹不已，我一边做着他看似忠实的听众沉默不语。

  纸箱里密封着他这几年所有的属于他的心爱姑娘送他的礼物。

  现在，他在犹豫要不要打开这些东西，而我在犹豫要不要看见别人的隐私。

  他每讲一个他们之间的美好故事，回忆就在他的脸上涂上一层悲伤。我看着他的这些悲伤随着他的青烟慢慢升腾，最后一点点变成无奈。

  好在是，高中的时间有限，再大的悲伤也终有个尽头。虽然我最终没能记住他讲的每一个故事，但却记住他最后愤而掷掉了手中烟头时的那句话：

  “他妈的，把这个纸箱子打开看看吧”

  至此，同学的美好的爱情故事终于可以在他的烟头的掷地有声中，于这个纸箱子里连成一片了。

  这纸箱子里有着他呼叫自己名字的那个遥远下午，有着他和她在冬日操场雪地上步下的淡淡雪痕，有着他和她出入教室以及食堂的欢声笑语，也有着他和她在冷战课堂下的不理不睬……，而如今，这一切都是往事了！连同着他们热恋时我曾告诉他们--那个不巧撞见一切美好开始的那个娇羞下午，以及今天的，笼罩着灰暗宿舍的悲伤的落雨。

  因而，可以说，我见证了我的同学这段爱情的始终。但我却没必要自豪，因为我同学心爱的姑娘，也是我们班的一个。正如你所想，我们都是一个班的。他们每天成双入对的在我面前出现，又成双入对从我面前消失，这些不仅是我的见证，同时也是我们班五十几个人的共有见证，他们的恩爱，我不过碰巧看的比别的人多点而已。但这些事情在当时并不是什么大事，对于我来说，我的函数题依然答的稀里糊涂，才是我真正的忧愁所在。

  十八岁的年纪是那样好，但十八岁的天空又是那样凄凉。

  好在十八岁之后，和大学室友一起站在夜晚的宿舍楼下，望着年轻的学弟学长虔诚地摆满蜡烛在宿舍楼下追逐姑娘时，心中再也翻不起热闹的冲动。恍惚中，总觉地眼前这一幕去不久远，耳边依然回响的是那个遥远下午的单调呼喊，呼喊的重叠渐渐悠远，逐渐荡起记忆中的片片涟漪。我终于在这些泛起的圈圈波纹中，看到了同学昔日美好爱情的喜怒哀乐，看到自己面对函数关系式悲愁伤感，看到自己在平淡如水的日子里用孤单的笔记下：

  陪爱去老，不离不弃。

  如今，我已不在18岁，但我怀念那个年纪。