因为我需要，你一直存在

我的购物车里躺着一本书，一直没买，终于在周一的早晨，上班的间隙，我手指一点，下单了。

出乎我的意料，还未下班我便收到了包裹。

这是一本想看又有些迟疑要不要现在看的一本书，关于生存、死亡和爱。如果生命是一条孤独的河流，谁会是你灵魂的摆渡人？

对，没错，就是这本时下很火的书《摆渡人》，我知道它，不仅因为它摆在书店的显眼处还因为它出现在购书网站的推荐栏。它是畅销书。

回家后我迫不及待的打开书读了起来。两个夜晚睡前时光加上一个下午的病休时光，我看完了整本书，应该说意犹未尽。

看到文末，崔斯坦对迪伦说：我在这里。我竟眼里噙满了泪，这真是个好的结局。

也许因为近日身体不适，自己比以往都更胡思乱想。因为总是神情恍惚注意力不集中，让自己有些不真实的感觉。有时，我想，是不是我需要，也会有这样的一个人或者并不是一个人的存在，来引导我穿过人世间的所有悲欢善恶。

我有过这样强烈的需要。

不是考试失败的时候，不是感情受挫的时候，亦不是事业失意的时候，而是我生病的时候。

第一次，我还在上高中。那年的H5N1病毒肆虐，人们都恐之避之不及，害怕一不小心就被黏上。四处都是戴口罩的人，一旦发现疑似病患马上被隔离起来，学校也草木皆兵，只要发烧不适就被要求回家或者去医院。很不巧，我在一个天气尚好的日子里被发现体温偏高。

我独自背上书包坐车回到我家的小镇上，而后被家人直接送到了医院。医生建议输液观察，记忆里第一次输液，想到要被冰冷的针扎进身体还要任冰冷的液体进入到体内，我就难过的流泪，站在医院的楼道里，我说什么也不走了。

由不得我不同意，一整个下午，我都和那些吊瓶待在一起。好不容易到了晚上，烧退了，可以回家睡个安稳觉了。可是夜里，我刚睡着一会，又开始发烧。整夜，我都处于高烧不退又一身冷汗的状态，我的脑海里是各种能想到的场景，一个一个轮换放映。我陷在黑暗里，孤独、烧灼又动弹不得。我能感受到自己每个细胞的挣扎和疼痛，恍惚间我似乎看到有人在我的身旁，鼓励我，告诉我总会好的。坚毅的声音，就像天明把黑夜一点点的剥开抽离。

第二日，我再次被送到医院，打针输液吃药，折腾到黄昏。夜里我终于可以不被折磨的睡一觉。此后，我慢慢的好了起来。

第二次，估摸一年半之前吧！

我已经工作了，有几日发现身体不适，未曾理会，又过了几日，发现自己特别难受，便请假去了医院，经查，胃出了问题。那时的自己已经连走路都有随时倒下的可能，整个人蜷缩着，以为那样会好受点。又是输液吃药打针，两天后状况仍反复，又查，换药，终于在连续一周严控饮食和吃药的状况下有所好转。那一周，几乎每天都躺在房间，妈妈来照顾我，为我煎药做饭。白天时不时想吐，特别在进食后。夜里，早早睡去，却在天未亮时醒来然后和黑暗对峙。

我会看着天花板流泪，我心生怨恨。为什么这些糟糕的事要缠上我？为什么我要遭受这些折磨？为什么明明自己不暴饮暴食没有恶习按时三餐还会出现这样的毛病？以后面对美食再不能无所顾忌，以后只能谨小慎微。有时越想越难受，越想越不能自持，想最糟糕就是病情恶化饱受折磨却还是没坚持住而永远离开。

那时的自己那么脆弱，一句没勇气的话都会让自己一蹶不振。那时最需要有人拉着我，不让我下陷，像崔斯坦对迪伦那样，无论如何也不能松开手，也不能让恶魔带走。

我极度的希望着，那么强烈的需要着，如果你存在着，请带我淌过泥沼攀过高山游过江河穿过最黑最深的那条山谷，战胜所有的恶魔，最后重返光明。

我那么相信着，你存在。

没有放弃，一次一次的告诉自己，我们并肩，你给我力量，于是我振作重燃希望。

因为我需要，你一直存在。你就是我内心里的坚持，那一点希望。

我在这里，你就在这里。