友人常问我是不是有什么心事，我也只是戏谑着说不知道可能是大姨夫来了。现在闲暇时刻想一想可能是对于未知事物和无法自我掌控的事态发展所感到迷惘吧，无论是对亲情、友情、爱情以及对自己未来生活和目标的迷惘。
人们总说越长大越孤单，因为你要经历要适应要离开自己的舒适圈去寻找创立新的世界，纵使那个世界并不能使你开心。从儿时无所顾虑的嬉戏打闹和父母入耳即逝的叮嘱训斥；到后来小学开始有了学习的压力，但每天依旧能过的很开心，小孩子唯一的优点就是不会去顾及事态的发展只想着如何能让自己变得快乐。我现在觉得小孩子在三观没有完全建立，在还没有被社会价值观所束缚的时候是这一辈子最幸福的时候,也是这辈子唯一可以无知的时候。
小学的我感觉日子过得很慢很慢，慢到不用担心一切，似乎每一刻都能成为永恒。但是懵懵懂懂之间永恒却散去了，一条路再长慢慢走也总会走到路口然后被后面的紧随着的人推搡着继续迈向下一条陌生的路。
在不情不愿中来到初中，学习的压力似乎重了，又要告别以前的一切开始接受新的人际、新的生活、新的自己。开始在意别人对自己的批判、别人的眼光，也变的开始对所有的一切有所顾忌。在情窦初开的年纪也有了自己喜欢的女孩，当时和她是同桌彼此的距离只有一尺之隔，但能在一边默默的看着她已经是当时的我所能觉得最幸福的事情。犹记得她依靠在窗边脸上似喝酒后微醺的红晕很美，可能哪时候的我觉得天使也不过如此。后来顺理成章的在一起了，那是初恋，也是在最单纯的年纪所拥有最澄澈的感情，不带一丝杂念。记得当时的我回家统计了一年中所有能和她一起过的节日，然后在邮箱里为她的每一个节日都写了一份邮件然后在节日当天的凌晨定时发送。这可能是当时的我所能想到最浪漫的事情了。然后三年似乎晃一下就过去了。当时的我好无顾忌就跟着她去了她所能去的高中，父母陪着我去择校的时候在校门口偶然间碰见了她的父母，那一刻我看着躲在父母身后害羞的她甚至想好了未来孩子的名字。当然，那是我们父母的第一次见面，也是最后一次。
98年劣质男青年成长史
上了高中，我们不在一个班级，可能上下楼几步的距离只是心智上成熟的借口吧，入学没多久我们就分手了。高中的我开始惶恐，开始担心将来，变的更加的内向不敢去适应新的环境，反而希望全世界都来适应我。自然，我开始慢慢的脱节，学习成绩变的一塌糊涂，最差的一次只考了六分，一张数学试卷只对了一道选择题。于是在期末的分班考中，我成功脱节，在高二分班考中从重点班到了普通班（初恋曾经呆过的班级，高二文理分科她去了文科班，所以并没有碰见）。又是一群陌生的人，而且第二学年才转来的我似乎也与他们显得格格不入，所以变的更加的冷漠也完全没有想着去改变、适应并融入他们。当时觉得世界以痛吻我，那我就躺好让丫随便吻吧。那一年，上课发呆，下课假装趴着睡觉，周遭的同学过来搭话也只是简单的应付一下。于是乎高三分班考，我又脱节了去了专科班，没了数理化，一天到晚只有语数英。但高三的我似乎莫名的开始觉悟了，虽然可能时间已经晚了，我用了半年的时间把数学从不堪的六分拉回了90的及格线，但这似乎并不能改变什么。所以高三的我应付式的参加了高考，也不出意外的上了一所普普通通的专科。学了自己完全没有兴趣甚至不曾了解过的一个土木专业。
上了大学以后的故事很长，以后再慢慢叙述……
最后奉劝即将毕业的学弟学妹们，有选择的前提下不要去学土木
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