写给21岁的自己

      今天是我的生日，我原以为会过得和之前的有不一样的收获，所以自从昨晚在床上辗转难眠，脑海里想的都是我今天会过得怎么样呢？和所有朋友一起去庆祝吗？？还是一个人走在大街上想和所有人说“”嘿！你知道吗？我今天生日呢！”

      可是，在梦里看事物都是美好的。我早上起床变得不安、焦急，我开始害怕会错过什么。

      我从出生开始就感觉到不安，这种感觉会在你孤独的时候侵蚀你的心，他会让你变得谨慎、自卑以及害怕失去…

      果然这种感觉带给了我太多不能磨灭的东西，比如说我没见过我的姑姑与我的奶奶去世前的最后一面以及后来失去的种种事物。

      我害怕这个世界，因为我不敢想象哪一天走在大街上马路边就被突如其来的意外给击倒，但是，我更害怕看到我曾经喜欢的人如今投入到别人的怀抱。

      现在我才21岁，为什么不能和王小波所说的一样，为什么只能一天天拿着手机看到微博上一些所谓的正确的东西，这正是处于我人生中的开始啊！

    我不想过上油腻的生活。

    而我正在迈向这种我最不愿意接触的生活。

    我不喜欢朋友圈那样的所说的精致生活，因为他不属于我，也从来不会属于我，我的一生,哪怕是每一天是应该充满跌宕起伏的的。有可能今天再路边捡到一百元人民币，哪怕下午就丢了，我也会觉得开心。

      我早就过了可以犯下错误不担心被惩罚的年纪，所以这个生日对于我来说也没有什么特别，也不过是我的年龄上多加了一个数字而已。

      和前20个生日一样，没有惊喜，没有祝贺，甚至没有我的参与。

写给21岁的自己

    晚上如约来到了这个地方，这里曾经是我魂牵梦绕的地方，载着我的十八岁到二十岁以及马上过去的二十一岁生日，里面掺杂的人生的酸甜苦辣咸。

写给21岁的自己

    这家酒店的门口原摆着一个残疾人老板的小吃摊，当我到这里的时候发现门口空荡荡的，我还以为他已经不在这营业了。

        我站在对面看着马路上穿梭不止的车流，想起来我曾经不止一次在这家店门口驻留。晚上放学最高兴的就是过来在他的店门口点上几串面筋、鱼豆腐。

      今天从早到晚事事不顺，本想过来和老板好好寒暄一下，问问他最近怎么样，顺便也可以照顾一下生意。

      然后我躲过穿梭的车流，到对面我在四周寻觅着那个小推车，本来我都准备失望而归的，但是突然发现有一个小三轮车在不远处停下了，下来了一个熟悉的人，然后我跑了过去，和老板寒暄了几句，点了一些以前经常吃的东西，最后加上了老板的微信后，当我正准备和他告别的时候他突然问了我一句话：“一直和你一块那个女孩呢？她怎么一块来？”

        是啊！那个说好的以后一起的人呢？

        突然被人把记忆深处的东西抠出来的感觉好难受。

    一直觉得这世界上的告别仪式挺多的，比如喝一场大酒，来一场旅行，又或者情不自禁的在车站大哭一场。可是后来才知道，人生中大部分的告别是悄无声息的，甚至要很多年后你自己才会明白，原来那天的相见，竟然已是最后一面。 ​​​

      不管我们以前是怎么样的，我们还是分手了 。

        这一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

    我现在才21岁，我希望我的人生不会止步于此，我还有接下来的日子可以拿来奋斗我希望自己可以成想成为那种，

      经历了大风大浪，却还平静地像只是下雨时踩湿了裤脚一样的平静。

      那样的人性格里有一种从容不迫的力量，也温柔，也不慌不忙。

      喜欢这样的人，愿自己成为这样的人。

​​​

      很喜欢一句话：“你遇见了一个人，犯下了一个错，你想弥补想还清，到最后才发现根本无力回天，犯下的错永远无法弥补。”

不论前事是否如意，未来总是值得期待的。

毕竟还有人愿意听我讲故事，不管他们是以什么心态来听。

但，有人就够了…

     

      所以我希望再能碰到的话，一定不要羞于启齿，不要躲着我，要大方的向我打招呼，就向与我刚见面的那样，自在无虑。

-2017.12.10