早上六点,闹钟响过,我从浑噩中醒来,扒拉开窗帘,灰蒙蒙的一片,呆坐片刻,倒下,继续浑噩。
我已经记不起今天是第几天了,今天是哪天,今天星期几。讨厌此时此刻的自己,那种厌恶的感觉像是困在盒子里几万年了,很想逃离这个身躯。
简单收拾自己一番,关门,进电梯,下楼。我的每一天像是流水线上出厂的,除了日期不一样,其他找不出来变化,我想我有一天会傻掉。
以前没来时,人们一直在传说,我以为神奇。而现在,我在这里,觉得人们夸张得离谱。立在这里,这座城给了我一盆冷水。如果要说不同,北京教我勇于追求,敢于梦想,对自己负责,而这城,教我认识自己,清醒活着。世俗,粗鄙,冷漠。但是,这悲哀,不是我的。
从来没有想过,我会如此想念一座城,一些人,我想我可能是老了。这里的秋天跟春夏的景观没有什么不同,自然不上心关注,所以更想念分明的四季。想念北国的春夏秋冬。很多东西,当时拥有,并不觉得稀奇,等没了,或是远了,就开始想念了。我多少年前那么讨厌,但现在,却是如此怀念。
10年的时候,我和小六、小八住在四季青的一个园子里,旁边就是西郊机场。有点小偏,环境还可以。我很喜欢那里,也最怀念的那里。通往外面的小路两旁是银杏树,这条路一年四季都是很美的风景,我们几个还有老大有在这里合影,那时的我表情总是很严肃。冬天和前半个春天树是裸着的,干净的树枝,很精神地立着。夏天就是盛装登场了。银杏叶很漂亮。每棵树的高度,茂盛模样都差不多,一排过去,直直的,走在中间特别像检阅现场。那个时候,每天出门都非要走那条路不可,觉得神气,自己赋予了那些银杏树吉祥的意味,好像走过那条路之后的路就会变好。现在想想觉得那时的自己好有意思,一个人玩得好有趣。秋天虽然很短,但却厉害。风一起,银杏树叶一夜就变的成“金币”了,全落了,铺满地,然后整个世界都漂亮了,天好蓝,地是金色的,路笔直,走在路上,像是画里的人。当时的喜悦心情现在还能感受的到。一直很想回去看看,再走走那条路,可能之后的某个秋天我会出现在那里。
还有紫竹苑,我的身影不知道遍布多少个角落。那里确实是一个人的好去处,我在那里伤个多少个春夏,悲过多少个秋冬,不亚于史铁生与他的地坛啊。这样想想,我一个人走的日子还挺多的,原以为会孤单落寞,结果去了那么好的地方。
7221、7205的日子,回忆依然清晰,如今那些人儿各奔天涯,但庆幸的是大家都时不时传来好消息。而我,还在辗转天涯。
我不知道明天醒来会是什么表情,我想我会无顾忌地走下去,当然我依然会想念那些美好时光,尽管此刻依然无眠。
掰了掰手指,今天第27天,尽管什么都不是,什么都不意味,我却认真的寻找它的意义,我在乎,我知道。明天或许依然重复,但它却不是今天,而我的存在就是意义。
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