随想

事情要从今晚说起…

我在给枫枫读睡前故事。他已经洗完澡，吃完苹果，只要再读两个故事，我们就可以十点半准点睡觉了。

这时他爸爸打电话来，让他讲西游记的情节。问他如来佛为什么把孙悟空压在五行山下。陈逸枫说因为他在如来佛手掌上拉尿了。我也跟着忍俊不禁。

突然他爸爸说，你把电话给妈妈一下…我就紧张了。通常他打电话给儿子，都会要求他去另一个房间，不让我听到。今天找我，肯定也没什么好事。

语气还是很好的，问我能不能抽出一个小时跟他去强制执行局，需要我跟他一起去结案。我说，上次不是已经写了结案申请嘛？为什么又要去呢？

挂了电话，我左边的眉头开始一下一下跳，很不舒服。按理说，他这么好声好气请我帮忙，我是不能拒绝的。但我心里极度不舒服。虽然他打我以及离婚的那些伤痛都已经过去了。但他也没帮过我什么，让我开车去宁乡，一个来回路上就两个多小时，我得跟公司请半天假。公司刚刚起步，我们还没啥业绩……像我这样独自一人带娃的单亲妈妈，工作就是母子俩的命根子。

他发信息说是为了凑钱给他爸爸做心脏搭桥手术，需要结案才能贷款。他的苦情牌打在我心坎上，如果我不答应，成了见死不救的杀手。何况我们闹离婚的时候他妈妈那副嘴脸跟我闹，只有他爸爸没出面说难堪的话。

我发短信跟他说，我没空，最好是自己搞定。如果需要我出面，让他给我路费和半天的工钱。

然后心里像是有点什么，就睡不着了……

看了武志红的一篇日志，哭得稀里哗啦。

想起童年破碎的家庭，想起努力懂事的自己，高中时自闭自残的经历，以及这一路来的艰辛……心酸的泪水从两边眼角不断涌出。

白天上好发条的生活，要工作赚钱要照顾孩子，必须做一个健康积极的单亲妈妈，不让人看到我离婚后的憔悴……这一刻才发现自己不曾松懈。也只有这泪水，对过去的回忆，对自己的怜惜，才让我跟真实的自己联结起来。

高中时爸爸离家没了音讯。妈妈带着我离开那个阴冷发霉的家。陈斌高中毕业去了长沙。我听刘若英的《后来》，追忆他给过的点滴温暖，后悔自己没能学会爱。那时，我写过一篇日记，写给他的，每读一遍都会泪如雨下。这么多年仍记得其中的词句和情感。他是我对爱的幻想标的，承载了我对爱的信念。

但生活是真实的，他给我的伤害是真实的。或者反之亦然，是两个带刺的人在逼仄生活中的碰撞。

没有父母和家庭孤单吗？

单亲妈妈辛苦吗？

需要有个依靠或者聊得来的伴吗？

这些是白天理智的我不会去想的问题。父母的离世我没得选择。不论离婚与否，成年人都是需要承担生活的压力。世界上没有理想的另一半，至少比离婚前要好多了。

只能抱抱深夜的自己。是的，这一路伤痕累累，我尽量乖巧懂事，就是没学会爱自己。我不知道怎么疼爱自己，淘宝没用，葛优躺没用，放假游玩也没用。我，就像一个麻木了的人，接受不到来自自己的关爱了。

我把自己的心锁住了，连给异性发条信息都要立马制止自己。环顾四周，谁能爱我？大概也就只有这三五闺蜜了。