杂绪

地铁里，想组织点文字，觉得不知道写什么，看看周围，也没有没有可以触动心思流动的，一时觉得莫名的无聊，且觉得这种莫名还在弥漫着，这样的状态实在不堪，每天早上我弥之珍贵，这个时候，我有一种真实感，我还在，我以一种文字我的状态，目前来判断我的问题，或许是最近一段时自己觉得稍好的一种感觉，尽管这样子还是一种偏执，同样是从一个偏执跳到另外一个偏执状况，尽管这种状况我的有一些强烈的自我怀疑的想法，尽管我很明晰的知道它不过是自我安慰即刻安慰当下而己。

让这个情绪更加的浓稠些，最近的心绪的复杂，几乎都是一场內心的某种郁结，这个郁结来自不同角度的无奈和遗憾，大约都是不可为的状态，使具体我出现的沉闷有种不能自拔的感受，有种挣扎的过程，具体的这里就不直接说出来，情绪的文字方式成了我当下的一个惯性，但是这样想着试着，却总是情绪的片段，情绪的碎片，情绪的文字过程时的无力感以及贫乏感，每每这个点，我着时的觉得是个穷人，这种贫比之世间所有的穷的东西都要穷得那么的彻骨的痛和寒凉。

这些东西也积蓄了一些无可奈何的东西，本来想以这种方式对情绪理一理，让情绪里的锐，尖，刺，凉的东西在文字展开，把它迁栖到字里行间，这样的偿试显然没有效果，由于情绪的文字过程的字不达意言不由衷，内心深处的那些不舒适完成不了这样的迁栖，那种内心的不适感消除不了，而且它以一种更复杂的不适重新回到內心，这个较长时期我的这种文字疗心的感觉也成了一种失败。地铁在铁轨上碰击着向前行驶，这种噪音的音倍似乎比平时高了很多倍，让我烦燥，然而这个噪音还是平日里的那个差不多丙噪音，只是即可刻的我可平日里的我大约出现了极大的不同，这个不同的东西就是情绪中的我吧。

我还是专注让自己的情绪让那种弥漫和浓郁都加地可以观看，让它有抽象的逻辑，那些弥漫和浓郁展开的动能以及属于它的质料形意，让它实现一种文字的可以参与的状态，我的起意倒是不锴，我以我想去参与这个浓郁和弥漫的情绪，显然它却不配合和不搭理，让我字穷意乏，我怀疑起自己的这部分想参与的自我。它的意志性与我，竟然这种意志性我也无法去把握，一切都是一场葫芦僧判断葫芦案的问题，打引号的我这里本是个极大的问题，以问题遭遇更为疑惑的问题了，这那是解决之道。

地铁里时间在流逝着，我内心的急迫也在萌动着，看来今早又是一场愁畅，连文字这个平时可以暂缓这种郁结和沉闷的方式己经不能奏效了，窗外的天空也回应着我内心，一样的阴郁的。这几天网络上出现的社会现象更离谱，到处都是大情绪，我这点倒是小事，早上出门前看了一些视频，让人觉得某种胆战心惊。这个世界真荒诞。