昨晚看了一部电影,今天眼睛肿的厉害。最近泪腺好像过于发达,去电影院看了两部电影,泪也是哗啦啦的流。突然就感觉自己活回去了,之前有一段时间里,都是麻木的,看什么都没有太大的触动,最近好像是正常了。
早上顶着大大的肿眼,在拥挤的公交车里都快要睁不开眼了。虽然也才刚毕业,可真正上班也有一年多了,感觉自己已从一个生机勃勃的鸟儿变成了一个行动迟缓的树濑。偶尔的时候,我会看看路过的行人,不过总是毫无例外的,人人都是呆着一张脸,匆匆向前。我总在想,我们的嘴角其实可以有一个向上的弧度。
我今年22,在一个早已成年的年纪里,我总以为自己还是个孩子。周末的时候,我妈先是向我诉苦和我爸吵架了,后来又绕了180度的弯说
“你姨给我说了一个银行上班的人,有房有车,离家也近,可以加微信见个面,你爸也同意了。”
听了这话,我只有苦笑,大人们总是太着急,在我还把自己当孩子的时候,已着急为我物色了。有时候又会怀疑他们的逻辑,为什么他们同意了便就可以了?
这个夏天,即便是酷暑难耐,我还是坚挺在公司的窗边接受阳光的照射。我在窗边水培了一排绿萝、铜钱草、吊兰,它们都长得很好,我每天都会端起小瓶子,看看它们蔓延的根部,感觉那样就可以获取力量了。今天看着瓶子的时候,我却想起了你,你的模样我已记不太清,我们在一起的日子也成了碎片,我的记忆果然如每年许的愿望一样——越来越差,一眨眼就可以忘记上一秒的事。
我向来都是很听话的人,过着两点一线的日子,读书的时候是学校↔家,上班的时候是公司↔家。唯一的意外大概是你吧,在查到高考成绩的那个晚上,班主任有些惋惜的对我说,你还是被耽搁了。那个时候我秒懂了,后来又装糊涂,等过了一年才说服自己承认。
高中毕业后,我们就基本没了联系。可在大一的时候,我竟然猜出了你的微博名,当时特别佩服自己的智商,现在却总是怪自己为什么那么聪明。一个月以前,当我发现你改名了,我有些庆幸,终于可以不用隔一段时间就悄悄的去看了,之前几次改名都被我试出来了,这一次却没有,满心欢喜的关了灯打算睡觉,却睡不着了。后来折腾了一个多小时,重新找到了才睡去。
我以前一直不承认我会喜欢你,你笑着说我毕业了就会知道。所以在大一那一年,我一直在想我对你到底是什么感情,后来得出的结论大概是喜欢吧,想想也觉得自己傻。到现在,过去了5年了,你已经陌生的不成样了,可我却还没有走出来。
好像自己一直这么傻,不知道什么时候就喜欢你了。可能从我开始午饭后去教室自习,因为你也是;可能从我因为你没听懂我讲的数学题而生气;可能从我开始计较我们之间付出的不对等;可能从我开始在人群里寻找你的身影;可能从你说我们继续做同桌吧·····可能在最早的时候,我就喜欢了吧,可是一年后才明白。
没有意义的事,我做了千百遍,却又固执的不告诉你,让你成了我两点一线的生活里一个抹不掉的岔口。可我也相信,人生是有注定的脉络的,可能上一段偏离了主路线,下一秒又会马上被矫正回来,这些都是我的必经之路,也就没什么了~
《日剧专题征文| 与君相恋》
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