我们都是一样的人，只是经历和认知不一样。如果我在四维空间，能够看到自己维度的“切片”。我的好，我的坏，我的善良，我的邪恶，我的宽容，我的自私，我的骄傲，我的自卑，我想成为的伟大，我怕你们看到的渺小，我都可以仔细的审视。
小时候有年夏天，有一天爸买了猪头肉回来，我给我爸要钱买娃哈哈，他很爽快的给了我一元钱，之后喝着哇哈哈在马路边看银子叔叔洗澡。这是一个平常得不能再平常的傍晚，但我一辈子都记住了那个，那个充满了潮湿、闷热，期待着猪头肉的傍晚，记住了银子叔叔洗澡的叫喊声。因为那一天，我就要告别了住了4年的小平房搬到电厂。
爸之前通过亲戚的关系到电厂工作，不知多久后分到了一套职工宿舍。永远忘不了我第一次走进那个宿舍院子，看到这么多的楼房，好像刘姥姥进了大观园一样。被爸和他的同事扔进幼儿园以后，因为是外来的人，小朋友不和我玩儿，欺负我。于是心里很自卑。有次鞋带开了，我又不会系，为此被老师和小朋友们奚落、笑话了一顿，还好当时有个叫路田田的女生帮我系了鞋带，因此我很感激她。现在我也经常想起那些在我成长过程中帮助过我的人。
后来去电厂的子弟小学念书，很平淡的六年，除了被高年级同学欺负，就是回家写作业。初中是通过电厂和山大附中签的协议才进去的，分班考试成绩很差，好像学号是41号。到了初中以后依然没有摆脱被欺负的命运，印象很深的是经常被堵在厕所里挨揍，以及在洪楼广场被冯伟和于虎拿铁链子往身上抽。学习成绩也是一塌糊涂，老师同学没几个喜欢我的，那时我感觉即使我在这个世界上消失了也不会有人知道。
在我被欺负的时候，是希望有一个人站出来帮帮我的。但是没有，一个也没有。于是我希望自己变得强大。因为我从小是被欺负大的，对于弱者，我有一种天生想要去帮他的情愫，就好像我在帮小时候的自己。我小时候特别想成为魔神坛斗士里的瓦塔诺，当有人需要我的时候我就出现，多伟大。
后来成绩实在是太差，我妈要我去复读一年，当我要离开那个我生活了两年的学校时，我突然发现，原来一个班的同学们并不是那么陌生，每个人都开始找我在同学录上签字，甚至经常嘲笑我的王令晓也在其中。对我最好的是赵闻哲，他拥抱了我。后来我一直想和他取得联系，想请他喝酒，但是都未遂愿，听说他去了剑桥念书，在瑞士银行工作。现在我也常常想起在山大附中的日子，回忆中夹杂的大多是悔恨和我妈哭泣的样子。
辗转来到客车厂初中复读，我是真用功了，新环境里面我比他们都大，也没人欺负我。学习的时光过的很快，17岁那年，顺利的考上了济钢高中。分宿舍的第一天，我被分到了一个4人间，很满足。
三年高中生活对我影响很大，非常大，我结识了我一生的朋友、知己。这三年我也很后悔，并不是后悔没有努力学习，而是后悔我的生活方式。我自私、小气、任性、满嘴谎言，伤害那些信任我、爱我的朋友，而他们缺并不在意。一位挚友说：“D就是个混蛋，但是他明明是混蛋我却还是愿意和他在一起。”这种仗义的气度，很深地影响了我。所以那些我认定了的朋友，我会用心去交。
高考成绩并不理想，爸爸艰难的托人想把我送进山经，后来事情差不多成了，但是因为一些原因还是没去成，来到了电大。这是济南市最烂的大学，还是专科学历，我不由得为自己的前途担忧起来。
那时我的家境依然不好，爸调到了三产，妈也下岗了。那时候很拧巴，明明负担很重，还故意装出一副很高傲的样子，实际上心里非常脆弱、自卑。那时安娜从北京回来，我去车站接她，完了吃的米线，去网吧通宵。第二天我连坐公交车的钱都没了。走回学校的路上，硬硬的捡了40多个矿泉水瓶子卖了4块多钱，买了一份手抓饼和一瓶矿泉水。
吃过一次地锅鸡，48块钱一份，很爱吃。后来打了份零工好点了，我记得特别清楚，那天晚上我叫上两个要好的、我经常蹭他们饭的朋友，他们都不知道为什么，我说：来电厂这边，我请你们吃地锅鸡。大醉。
毕业以后，我去了电厂的游泳馆打工。工资还不错，也比较清闲，管饭。馆长人很好，经常带我们出去聚餐。但是总是遭到排挤，后来知道是我比较讨馆长喜欢。原来社会可以这么复杂。
08年8月份，我辞去了游泳馆的工作，我找到了一份体面、稳定的工作。但是真正上班前我很抵触，又觉得在游泳池也没什么不好。直到我第一次去了公司。因为我从小是在工厂里长大的，目睹了爸的办公环境，这种强烈的对比让我很震撼。
第一次见到老总时很紧张，因为我是学计算机的，所以准备了很多和我专业相关的资料。老总只问了我一个问题，会打篮球吗？我说会，然后闲聊了几句就让我走了。路上我想，怎么不问点专业问题。也许领导就是想找个个子高会打篮球的。
开始是在办公室工作，就是打杂的。每天打扫一个会议室、两个办公室、两个厕所；重点工作就是清理老总的鱼缸、保持小便池的畅通、更换走廊里的灯管、登记同事的考勤、买一些办公用品。那时的我其实很自卑，每天光鲜亮丽、西装革履的通厕所，拿着一千来块钱微薄的工资，还要谈恋爱，确实很难受。好在我媳妇还是不嫌弃我，在我最屌丝的时候和我在一起。
这样浑浑噩噩的过了两年，一天老总突然问我，你有什么想法吗？我装傻。老总又说，想换个部门吗？我没再装，毅然决然的说，想！
11年调到开发部以后我和媳妇举行了简单的婚礼，住进了自己的小窝。新的工作并不忙，新的环境还在熟悉中，正点上下班，工资也涨到了两千。那时常在家里蹲在地上擦地，我有一些小洁癖，希望我拥有的第一个房子每一个角落都是干净的。没事的时候总在家里宅着，哪儿也不去。
12年年中，好像一夜之间，大家都认可我了。因为那一年的手续进展特别特别的顺利，荣耀也都落到了我的头上。这样的现实局面带给我的冲击无比巨大。我有点晕眩，欲望占据了思想，觉得自己的功劳很大。会用公款招待自己的朋友、同学。但那时，我并没有意识到，我变成了我曾经最讨厌的人。
我小的时候是有计划的：以后要分期付款买个房子，努力工作去还款，要去旅行，去吃好吃的，吃地锅鸡。突如其来的微小成功和手中的权利打乱了我对人生的规划，而且这些欲望足以消灭我作为一个普通人自我进取的希望和幸福。
塞翁失马焉知非福，我开始害怕前期开发工作。害怕任务完不成、害怕事情谈不拢。从2012年底到2013年9月底，我的内心一直都很惶恐，早上离开家的时候就特别恐慌。
有一次参加一个饭局，进门后遇见了某处处长。我上去很有礼貌地握手说：“你好处长，我是的小D。”王处长缓缓地转身，轻描淡写地瞟了我一眼，冷冷地“哼”了一下。我笑了笑没说话，面不改色地坐了下来，其实心里已经翻了好几遍了。
我心眼很小，那件事让我记恨了很久。那种刻骨铭心的羞辱一直憋在我心里。数周后，我突然发现理解了某处长。也许在他心里，我是一个靠平台混的空架子。从那以后，我不会在任何饭局上得瑟，也许前期开发工作，最大的考验就是荣辱。
我觉得现在拥有的一切都不属于自己，有一天我和司机出去，在路上，突然间觉得特别害怕。回到家里，第一件事就是抱了抱闺女，然后给我媳妇说，要是哪天我辞职了，咱俩一块去卖肉夹馍吧。后来，我的心理和身体出了点问题，我请了几天假。这几天里，我开始寻找一个方法，让我放松。但是我做不到。还好遇到了《认知突围》。
回济南的路上把书读完，我豁然开朗，心里生出了一个强大的信念：我的生命中有我的家人需要照顾，还有爱我的朋友，还有很多事情需要做，做对得起你心灵的事情，认清名利的虚妄。
家乐福旁边有个朴大师，会算命。有次和一飞，二兮兮地跑过去算，进屋后看到阳光照在他的脸上，并不强烈，好似余晖，刚好能看到尘埃运动的轨迹。窗户擦拭的特别亮，能够倒映出我和其他排队的人。终于轮到我，说完生辰八字后，大师静静的看着我说：“你说什么，大点声，我耳朵有点聋！”
明知时间是流逝的，就不要自作聪明的游离和眺望，有时越是想要看清“切片”，就会越用力，但是没发现“切片”也在看着我们。同一片阳光下，尘埃的轨迹也并不相同。
我擦，多幸福。在阳光下活着。
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