昨天愚人节,没有一个人骗我。也不能说可怜吧,毕竟各自有各自的生活,我,我们,早已成了世界上那个孤孤单单飘零的个人。
为何会有这样的感觉呢?因为今天一个很好的同事,应该叫做朋友,突然调岗,调岗意味着大概回不来了吧,就是去西藏工作了。
从来没有这种别离感,深深地难过,覆盖了一天,直到现在,22.35.眼泪感觉随时而出。
不像是失恋的感觉,失恋是心痛,好像心脏突然缺失了一角,这种感觉像是慢慢慢慢加重的棉花,一点一点覆盖在心脏上,不重,但是感觉透不过气。
每次都是这样,刚刚相处的好朋友,不是下市场,就是离职。。
这就是我的工作环境。
好像大学的离别都没有这么难过,为什么呢?因为这个好朋友太过仗义?和我太过合拍?还是怎样?但是初见大概半年都没有熟络,都是很浅很浅的交情,感觉不是一路人,突然忘了哪一天,开始吃吃喝喝,成了一两周就要背着领导偷偷出去喝酒的好朋友。
他曾经说我们几个人很难得,不像是同事,更像是朋友。我一本正经的说,我看书上说了,同事是不可能成为朋友的!我们只是同事。但是心里早已不把对方仅仅当做同事,同事,会嫉妒,会猜疑,会争执,但是我们几个不会。我们会相互嘲讽。
也不能说是相互嘲讽吧,更多的是我和另一个女孩一起欺负他,但是他每次都脾气很好的说,再说我就想打你们了,但是我们仍旧继续说,他只是很害羞的笑笑。
每次总是抢着结账,因为知道他有房贷,真怕他哪个月都吃不起饭,所以每次都会跟他AA,但是从来不收。
再说就说的远了,嘴上说他是渣男,前女友的微信还在我手机里躺着,但是,可能就是感动和爱分的很清楚吧。不爱就是不爱,感动就是感动。
等一切都办好了,突然交给领导一张表格,让我们都措手不及。
另一个女孩生气的见到他就说不认识他。但是我不能啊,我为了化解尴尬,就说很好啊,很好的跳出了这种水深火热。我以为,先走的那个人应该是我,原来先说再见的那个人不会那么难过,因为毕竟是自己的选择。
我跟朋友说很难过,他说还会再见,但是我觉得很难见了,一个西安,一个连云港,再见是什么时候?所以,当他调岗的时候,我问自己,我的工作价值在哪里,我恨不得也赶紧离职。逃离。对,我应该是逃离。逃离这个人情淡薄的地方,让我至少有一份友情可以 持续,持续到直到时间将它冲淡,而不是人为的割舍,太疼了。
我不敢面对别离,只能假装毫不在乎的样子,祝他好运,但是我心里好难过。
为什么会有别离?
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