观        察

放学后，亮亮一脸不高兴地告诉妈妈，今天老师批评他了。妈妈马上说：“你一定干了什么坏事吧？”
亮亮抬眼看了一眼妈妈，提高声音说：“我什么都没有干！”
妈妈说：“我不信你什么都没干老师会批评你。”
亮亮一脸委屈地扭头回自己的房间，很久没有出来。
家庭里，很多常见的语言、不经意间脱口而出的话，深深地伤害着孩子。其实，仔细回想的话，我们不难发现，如此的言语在我们的教室里也时有发生。
“这个题都讲了多少遍了，你还不会。”
“课堂上你懒洋洋的，头不抬眼不睁，下课就来了些瞎精神。”
当我们因为以上牵涉评判、比较、命令和指责而生气时，其实正在伤害着孩子的内心，破坏着我们师生关系，家庭关系的配合默契。
感      受
海涅曾说：言语之力，可以把生者活埋，把巨无霸彻底打垮。
一语道尽了语言的威力。
来自语言与表达方式的负面影响，忽视了感受与需要，并导致疏离与伤害，使我们无法体会和表达本该自然流露的爱与关怀。
如果我们尝试转变说话与倾听的方式，明确自己的观察、感受、需要和请求，来重建我们的沟通系统。诚实清楚地表达自己，同时又尊重与倾听他人。人与人之间便会少了误会与距离，充满爱与欢乐。
观察，就是留意发生的事情。我们看到了什么？无论喜欢与否，是否符合我们的价值观，只是清楚地描述观察的结果，而不加以判断与评价。
比如我们回到家看到沙发上扔着几件衣服，而孩子正在看电视。此刻我们只是看到沙发上有衣服，和看电视的孩子，而不要马上认为是孩子弄乱了房间；
然后就是表达感受，我们看到眼前的情形有什么感觉，比如看到沙发上的衣服感觉很不开心；
接着说出是什么样的需要导致这些感受：因为重视整洁，所以看到衣服乱丢会感觉心情不好；
最后，要提出具体的请求： “孩子，你是否愿意把沙发上的衣服挂到衣架上去？”明确地告诉别人，我们期待他们做出什么行动，来满足我们此刻的要求。
需      求
例如：亮亮回家非常不高兴，父母听到的是孩子受到老师的批评，而不要马上认为孩子做了错事；
然后就是表达感受，看到眼前的情形有什么感觉，此时可以抱抱亮亮，安抚好孩子的情绪；
接着说出是什么样的需要导致这些感受：妈妈心目中的亮亮是阳光的快乐的，所以看到你一脸的不高兴，妈妈感觉心情不好，很心痛；
最后，要提出具体的请求： “亮亮，你是否愿意把在学校发生的事情告诉妈妈（爸爸）？需要帮助吗？”明确地告诉孩子，期待孩子说出或做出什么行动，来满足此刻的要求。
这样，我们就做到了非暴力沟通的四个要素，清晰表达了自己的感受与需要，也使对方知道要付出什么行动来满足我们的要求。最后，要提出具体的请求来满足我们此刻的要求。
请      求
在这里要注意的是，不仅需要借助沟通的四个要素来表达自己，同时也要用来倾听，通过体会孩子此刻看到了和感受到了什么，有什么需要，并倾听孩子的请求，以发现可以通过什么行动来帮助孩子。

        如此的沟通致力于通过观察、感受、需要与请求，建立正确有效的表达方式，用于我们表达诉求与倾听对方的内心。
针对这部分内容，你可能也有受到沟通不畅的伤害，让你无法释怀，期待你的分享！

觉      察