我为什么要赚钱

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我为什么要赚钱

上小学的时候，我不知道什么叫经济差距，我总觉得我家也很有钱，至少和别人家比起来，不算穷。

因为开的是超市，吃的当然就多。

我记得我嘴馋的时候总是会拿货架上的东西，吃之前却要像执行某种仪式般地先征得爸妈的同意。

因为在我的印象里，吃家里买的东西是一种对自家的损失，还没卖出去就自己吃了起来，这实在是有些不像话！

并且，我如果不告诉爸妈一声，那我的行为就是偷，偷绝对是做不得的！

以至于直到现在，我把这种习惯渐渐保留下来。

我每当我想要吃家里的某样东西，或者和朋友出去玩时，

我都会关照一声父母、长辈中的一个，

有时甚至不管是谁，

只要他在我身边，

我就会说上一句，“我吃这个咯”或者“我和谁出去玩啦”诸如此类的话。

如果他们说允许，我就会心满意足地品尝起来。

当然，有朋友光顾的时候，还会分享给他们吃。

周围的邻居、顾客等每次看见我又吃了一件什么东西，总会说一句：“你看，开店的人家就是好啊，想吃什么有什么！”

听到这些话，我虽然读懂了他背后的意思，但是我还是会被他看似调侃的夸赞和艳羡变得开心，觉得自己就是个大富大贵之人，和那些没东西吃的小孩儿可是不一样的，我，更不可能是什么穷人家的孩子！

第一次开始察觉自己比别人穷，是因为高中的室友。听别人说，他家很有钱，外公又是开厂的，爸爸是银行家诸如此类的话题。

要说我多么真切的感受到这份富裕，还得提起高三的那段公寓生活。

他和我两个人，住一个房间。当时的学校政策是高三为了抓紧学习，改善休息，主要还是学习，就允许同班同学搬去学校旁边的一处集体公寓住，房租好像是一年1200，水电全包。

我当时和这位同学原本都住在宿舍，宿舍里好像是有六个人，我记不太清了。

基于学习的原因吧，我就搬去了公寓。（我这里加个“吧”字，一定是有想说又没说的

话，住过学校集体宿舍的同学都应该知道，一个宿舍总会有不同的人，他们有的凶悍，在学校里做所谓的老大，有的乖巧，是老师的好帮手，还有的搞笑，是寝室夜聊的开心果，这些我觉得可以以后开一个专题说，肯定很有意思，现在，我暂且就说是学习的原因吧。）

这个男生，说实话，我还是后来听我们班的同学说的。她说如果没有这位同学，我就是最帅的。原谅我写到这里还是不自觉得笑了，因为我也不丑啊！！！！！！请给我这点自信！

当时，我还问这位同学为什么？我差他差在哪里了？

我记得当时她对我说的话现在的同学也常对我说，

黑！

不多说了，我得赶紧把这一章跳过。

总之原因就是我一见到她的妈妈，我就彻底地被惊艳住了！就像我初次见到我姐夫的妈妈一样！

年轻貌美！肤白腿长！

有点皱纹也是说不出的那种漂亮！反正！很！有！气！质！很！年！轻！

而我的妈妈已经老了。

那段时间，她的妈妈总是把牛奶（特仑苏的），送到公寓里来。

明天又把鸭脖、鸭锁骨、鸭翅膀反正就是好的动不动就送来！还是周黑鸭的！还用冰袋装起来！

而我爸爸就总是送几个烂苹果！一箱草莓派！一点饭桌上打来的剩菜！奶也不是特仑苏！是蒙牛纯牛奶！还不是利乐枕！我穿的也不是耐克！而是什么特步！（录音说错了）他的耐克好多双！妈妈！（对不起，为了喜剧效果，实际没那么夸张了，总之，反正没他妈妈送的高端就是了~）

因此，在经历年龄差距、外貌差距以及经济差距的三重对比下，我感到很自卑。

曾经的不可一世，高高在上的形象在他和他妈妈的面前瞬间坍塌，我开始意识到了钱的重要性，但我当时还有一丝自豪的侥幸，就是我成绩比他好，我很努力，老师很喜欢我，我异性缘也不错，算了异性缘他比我强，他是校草，还有，算了，好像也没有了。。。

就这样，我内心变得更加脆弱、自卑，但又有许多斗志。

我开始鄙视这种行为。

是，你家是很有钱，但你的钱都是你父母给的，说不定你父亲的工作也是你爷爷巴结来的吧！还有你妈妈，打扮的那么漂亮干吗？南方不能穿大衣不知道吗？长那么瘦还把衣服敞着，不扣扣子不冷啊？还洗衣服呢，会做家务吗？还没我妈妈做得多吧！送东西呀！天天送呢！一个礼拜不送你儿子就饿死啦！这么想那你儿子别让他上学啊！成绩这么差，还不好好读书！有钱了不起啊！什么？花钱给他买一本呀？买就买呗，关我屁事！还出国啊？赶紧出！哦，对了，送那么多他又吃不完！还得装出一副让我想吃就来拿的样子，你以为我想吃呀？我不吃辣的，谢谢哦！

闪开！

水！

这就是我开始仇富的初衷，可以说它对我的打击真的很大。我记得有一次不知道因为什么事我好像是要让妈妈给我买什么东西，反正是要花钱的。

妈妈当时犹豫很多，意思是不打算花这个钱。我似乎是酝酿了很久的情绪，在那一瞬间全

部爆发出来！

“我家怎么这么穷啊！买个什么都买不起！”

我甩完这句话，就走开了，印象里我好像跑到楼上的房间里委屈地哭了一会儿。

当我再次跑下楼的时候，坐在妈妈的椅子边，爸爸刚好出现。

我听见妈妈说笑般地把这句话说出来：“你听听，你儿子说我们家怎么这么穷啊！”

我当下还是憋红着个脸，丝毫也没有什么愧疚，但是心里多少有点做错事情般害怕，害怕爸爸大发雷霆，赶走我，离开这个家。

我依稀记得爸爸好像没说什么话，只是呆呆地把手插进口袋，好像是把做工的白色棉麻手套塞进衣兜里，然后嗅了下鼻头，抬头瞄一眼我说：“啊？”

好似在装傻。

那段时间，每次谈到学习、谈到梦想、谈到工作、谈到未来，我总是对我的父母和姐姐说：“我就是为了让我的爸妈，我家的日子过得更好才读书的！我每一次考试都是为了以后的成功！我一定会挣大钱然后把家里的日子过得更好！我是为你们而读书的！真的！”

说这番话的时候好像有点对命运的不甘心，对父母的失望，以及对伟大前程即将来临时的强大自信。我就这么一直走到了今天，再也没有对父母改正过这番话。

我记得前几次我的妈妈刚听到这些话的时候，还一个劲儿地纠正我说：“五彩，你是为自己而读书的，不是为我们！”

后来，就变成了“好！你为了我们，想让我们住大房子！想去哪玩就去哪玩！那你去挣大钱，记得给点姐姐花啊！你姐姐还一心想着靠你发财呢！”

之后，就是对我工作后每月应该给她多少钱的一个向往，我们相互在憧憬中体会着快乐，

然后夜深了，带着甜蜜睡觉。

可我逐渐发现，睡醒了，天亮了，路还在前方，我不走，钱就不会掉。

今天早晨，我又睡到了十点多钟，我这几晚总是到半夜两三点才睡觉，也不知道是不是刚开了公众号头脑比较风暴，都忘了休息。（这里，我也怀疑我的失眠是不是学了别人的坏习惯，这点我们以后再说）

今天天早上，我的老爸叫我起床，我一看时间又不是什么好事吧！当然开玩笑，我感觉自从今年暑假我回来，他好像更需要我了，总是让我帮忙做事。

他到这个点叫我，估计是想我吃几口早饭，但又知道我昨晚没睡好，不得不痛下的决定。

我了解到他要我帮他在滴滴软件上打一辆车，他不会用网络。

我为了省点钱就用他的手机把软件下载下来，想首次下单减免些费用。

他应该很着急，但又表现不出来。我问他去市里干吗？他说给他的外甥也就是我哥哥送点粽子，用于我姑父葬礼后的祭祀物品。

我忙来忙去，一会儿帮他下软件，一会儿又开通支付宝。

当我得知支付宝不能绑定我的银行卡而只能用他的，他又不用银行卡而感到烦恼时，我开始尝试能不能用微信支付，但是他的微信也需要用到银行卡。我开始有些不知所措，又穷尽脑汁想办法，最终，当我得知即使我给他支付宝转账结账时直接扣余额的钱，但他系统又必须先绑定银行卡才能转账时，我彻底崩溃了。

这么前前后后，我将近花了三四十分钟，我的心里知道，爸爸应该是赶时间的，但我又不能帮助他，反而还拖累他，我很愧疚。

后来，当他决定把粽子直接搬到公交车上，他坐公交车到了一个地方下来，再打车，我虽然觉得这种办法很繁琐，粽子又很重，我怕他身体吃不消。

可我却又不知道该怎么帮他，说来也可笑，只是为了让他省下八九块钱，用一张新人折扣券。我真是胡闹。

于是，我帮他把东西搬到站台口等公车来。

这段路虽不长，可我的抱怨却不断。

我不停的埋怨哥哥嫂子的行为，我说：“为什么他们自己不来拿？还要你做舅舅的亲自去。不重吗？”“不是有车吗？怎么不开下来，真是的！”

我看着爸爸坐上公交车，他好像一眼也没有看我，我有点奇怪。

我纠着一颗焦虑的心把目光送远，双手不自觉的放进口袋里，我在想什么？

可能很简单，我当下很无奈，很愧疚，又很担心。我看着我身上穿着的毛衣和没洗的头，还有一双卧室里才穿平常根本不会带出门的拖鞋。

我感到自己，整个儿就是一个不修边幅的犀利哥。

我的傲气写满了脸上，我好像什么也不怕，就这么自信地保护着爸爸离开。

回家的这段时间，我把以前不穿的那件起球的高领毛衣也穿了起来。

爸爸偶尔翻到我一双一两年前的的一双皮靴，我也主动让他穿。

这还是我吗？

我怎么，突然就节省了起来。

但是，

我节省的话，怎么一到外面就能随手点上一杯咖啡，38块钱。

而爸爸今天同意的30块打的费，我也严肃拒绝了下来。

我坚持的让他用滴滴新人券，是否是对自己以往无所顾忌，乱花钱的讨厌？

还是对父亲能够多学一点网络新技术，不至于落后的表现？

我仔细分析了下原因。

我发现，我瞬间的节俭，很大程度上可能因为我还没有赚钱。

又加上我突然意识到，赚到了钱后是否真的就拥有了一切？

况且爸爸工作真的很劳累，

我的那些消费都是由他和妈妈的节俭构成的，我不该乱花钱。

可是，爸爸今天只是花30块钱坐一次快车，

也都被我无情地拒绝。

我不禁怀疑自己口中的义正言辞的怨言，

是否真的算得上一份安慰？

我毫无用处的帮助，

是不是在为我以后的享受作更好地铺垫？

我很惭愧。

父母可能为了我们的生活而赚钱，

男人可能为了女人而赚钱，

孩子可能为了老人而赚钱，

我为了什么？

我会不会像哥哥一样，赚钱了忘记关心身边的人？

我会不会像爸爸一样，凡事为了孩子着想！

我会不会像大多数上班族一样，赚着赚着就成了工作狂？

我会不会成为一个机器，赚钱的机器，整天，点着钞票？

还是我会变成一个人，一个简简单单的人？

工作，只是我的一部分。

我没有烦恼，我珍惜亲人，我善待朋友。

我把名利看得很淡，我把自由追得更紧。

我有梦想，我有希望。

今天我可以为了买一碗面条做一个小本生意，我只赚五块钱。

你可能觉得我连房租都交不起，那就交不起吧！

因为明天，我会发现交不起房租，我就买不成电脑，我就写不了生活。

我要努力工作，仅仅是买台电脑，它把我的心理感受一股脑地全都记录下来。

这里面没有名利的纷争，没有冷漠的存在，

只有温暖，

只有知足，

只有快乐，

还有，

简单地生活，简单地被爱。

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