到今天，拖欠了四天的文章没有写，我有点觉得不公平，为什么世间事坚持起来那么艰难，想要放弃却又轻松得让人讶异，真正的原因是为了让我们更好地珍惜坚持后得到的结果？我觉得似对非对，还是说坚持那么难是为了对人轻易放弃的惩罚呢？这个问题我暂时想不透，先放在脑海中吧。问题想不通也不影响干活，要得到想要的结果必须付出很多的努力，坚持就是会有聚沙成塔滴水石穿的强大力量，每日能够坚持下来的一点儿小努力会收获最后的圆满。一个人废掉时总能快速地让自己发胖变蠢，一个人要努力改变时却要带着汗水泪水才能最终进阶优秀，往两个不同的方向走去，结果却是千差万别，过程也是一个往上爬艰难往下掉轻易，在上进和堕落这件事上面它们的速度是没有公平性可言的，结果倒确实由选择决定了。发现事实没有公平性，但身在规则中的普通人只能适应规则，尽全力往目标攀登，一个人真正的成长，就包括无论是否公平，都会竭尽全力去把握自己的机会和目标。
我的好朋友来了一个周末又要重新回到工作的城市，送完她去坐地铁之后回到家突然有点不习惯，晚上睡觉的时候都恍然是做了个梦似的，就像很多次我回家今天又离开的感觉，突如其来的惊喜和预料到的离别，对比起来让人满心空荡荡起来，那种感觉很奇怪吗，就像我们突然得到了一个期待的零食，吃完它其实很快，但吃完之后我不再拥有它，整个人就有一些不舍眷念、怅然若失的感觉狂风暴雨般袭来，在汹涌澎湃一阵儿后才逐渐恢复平静。回去的公交车等了很久，炎热夏日的中午好不容易上车之后，冷气寒凉地吹在裸露的皮肤上，叫有些细汗的脖颈觉得丝丝冰寒，而撇过头看到的窗外是一目热浪滚滚阳光炽热的景象，一冷一热让看的观众都对比强烈，实在是太容易让人在晃悠的节奏中陷入沉睡或者思考了。人不多车还是很快地到达了我的目的地，下车的时候就感觉自己从一个梦里醒过来了，也不是我多么想念我的朋友，只是那种相聚和离开的对比感觉总不好受。而那个我等公交车旁边的地铁口我以为自己不需要记得，然而今天我就再次抵达了这里，却因为当初没有想着记一下，所以今天多花了时间才从地铁站走倒公交站。这告诉我平时多注意观察是很有必要的，指不定在未来什么时候就帮上来忙，毕竟人的一生太长谁也预料不到会发生什么事情。
第二天又发生了一件事情，就是在父亲节跟老爸发了红包和微信之后，看到他当时的回复，因为我看错了一个字，瞬间以为我老爸根本就不爱我，那种感觉就像发现了一个让人难受的真相，觉得被扼住了咽喉。后面我发现了是个乌龙，但是这个乌龙让我有了一些新的感触，我不应该跟我老妈讨论谁如何如何，然后又说自己如何如何，反正就是我们的做法比别人聪明一些，可因为我刚好一直在看小说，我就发现这样的自己不就是很多故事里的女配吗？颇有些以自己的主观想法为优的自以为是，这种认知有点吓人，没有经历过的东西不要随随便便去评价，只要没有触犯到自己的利益，内心可以有评价，但不在外人面前暴露自己的评价，有这批评的功夫还不如干其他事呢！
而第二感触就是我和老妈一直希望老爸不要对别人的事情太上赶着帮忙，而是应该多为家里着想，而我老爸也不大理解我和老妈的想法，我悚然一惊，原来我们每一个人终其到生命的尽头都还是我们自己，谁也无法让另一个人成为你理想中那个样子，我老爸无法成为我妈妈理想中的样子，而老妈也永远无法成为老爸理想中的样子，而我们也永远不可能成为某个人理想中的样子，我们都只是为了自己而活，从来不是为了别人的期许眼光去活。人生的道路上就是要成为坦荡的自己，不为穷富、聪明愚笨而内心惶恐不安，而是可以始终平静自然，那么才是真正成为了自己。
最后的一段话我不知道写啥，脑海里蹦出在公交站旁边扑进刚下车妈妈怀里的小宝宝，浮现不停来来往往的我上下班的专门公交，还有自己那圆润脸蛋的照片，现在我把这些画面全部破碎掉，留取最深刻的一个场景，发现应该没有什么深刻场景，猛然间想起今天收到的下周去上海的通知，人生第一次出差，看到的时候还是心里很开心的，就是有一种被认可了的感觉，更重要的是很多时候我们的所作所为别人还是看在眼里的，也就是付出会有对应的一些回报，让始终坚持的人可以继续向前。另一个方面是我最近没有照顾好自己的身体，那怕我也明白身体是最重要的资本，可是最近看快穿小说的瘾又复发了，硬是什么都不干，只满脑子的小说情节，必须要看完开头和结果才肯罢休，有些瘾终究是害了大家，没有一个好的身体其他什么都是白搭，别人熬夜是为了拼前程，我熬夜是为了满足自己的一己私欲，甚至在我过去的二十几年几乎都没有这样半个月的连续熬夜，这一点让我觉得自己真的很废物，一个连自己的欲望都无法控制的人，要怎么去专心地达成自己的目标，是不是都是一边口中言之凿凿，而手又举起来不停地给自己霹雳吧啦打脸，一边承诺一边反悔，大人很多时候比小孩子还不遵守承诺，可却偏偏教育着小孩子一定要遵守承诺，实在是妄为自己多活的那么些年。
凡事都有因果报应，什么样的结果总能追溯到什么样的原因，多多想一想，坚持自己制定的计划，用好的行动去铸造好的结果。
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