终于可以不再爱你了

一个月过后，终于，可以不再爱你了。

曾经以为和自己喜欢的人在一起会很幸福，可是我错了，和一个不喜欢你的人在一起，只是消磨了对爱情的幻想和激情。

在我的记忆里面，我约给你打过60个电话，其中54个是你未接的，有2个是你不耐烦的语气接的，还有1个是有事情的时候接的，还有就是关机的！我给你打过4个视频电话，打过4个语音电话，都是未接通……我想问为什么，可是这个答案你却一直没有给我，也许我早就应该猜到，你只是骗我说你爱我，其实你，从未喜欢过我。这应该就是感情付出较多一方所要承担的绝望。

有一天，你说大约晚上9点过来找我，我等啊等，11点你没来、12点你没来、凌晨1点你也没来……最后和我说你不来了，可能你没有等过一个人，不知道失望的滋味。我吵了，也闹了，你来了，那如果我不吵不闹，你是否会记得有一个人等你，等了5个小时！我猜你不会记得，甚至连一句对不起都没有。

那天，我到你上班的地方去找你了，怕打扰你，我只是在外面等，等了两个小时了吧。给你打了电话说了我们算了吧，你说：“我是不是有病！”就是那一天，我和她说了：“我喜欢你，你却不喜欢我！”这是事实，却让我后来失去友情；这爱情，我从一开始就没有得到过。是啊，我就是有病，爱上你，就是最大的“病”……现在，我也不会后悔，至少我曾经努力过。

那天，我找到你，想要结束这段感情。其实我很难过，你什么都没有说。后来，和你约好第二天陪我！第二天下午我满心欢喜的煮了饭等你回来，等做好多时候你说：“有事情，不回来了！”简单的一句话，把前晚的约定，和我对你的期待几乎全部毁掉。这是最后一次 ，我们的通话。也是我最后一次见你。

后来你说，去出差3天后回来找我，3天后你说你要去下一个地方，我给你打电话你没有接……这些天，偶尔零零碎碎聊了几句。这其中，我，我不知道我是一个怎么样的存在。也觉得，我是不是不应该存在。

很久以前，我同样经历过这样的事情，用了半年的时间，也唤不醒一个不爱你的人。回首我和你之间这份感情，不！这段单恋，已经满目疮痍，从一开始就注定了的不平等，那么接下来，也走不了多远。《独家记忆》赵晓棠的妈妈，那自卑的爱情，更多的在于那个人只是不爱你而已。作为旁观者，早已明明白白，而局中人，始终糊涂。对不起，我不愿意成为赵晓棠的妈妈，我希望我的爱情有尊严，能够得到回应、互动和尊重，如果都没有，那就算了吧。

我很爱你，但离开你才是我最好的选择。这些天的挣扎、徘徊和眼泪，还有攒的失望，可以毁灭我对你的期待和幻想，也可以毁灭对你的执着。我想要的是再简单不过的尊重和呵护，我和你说过的，你没给。我不懂你，同样，你也不懂我。如果有未来，那是天意，如果没有，那才是现实。