这个欠缺的自己
作为新闻学子大三的我，不敢在人前多说话，害怕镜头，原因是害怕丢脸，在意别人一丁儿点的看法，总觉得自己了不起，总认为自己优秀，其实是个什么都完成不了的无用的人。一个不能独立思考，不能有自己的想法，对任何东西的看法都不能在脑海里闪现，嘴巴说不出来，这样的大三学生该如何在社会生存，如何去找个合适的工作，如何改变。
这样的我有哪位大师可以教教我，可以给我个意见，再这样下去我是不是废人一个了啊。
大三了，我还是个无头苍蝇，迷茫，没用，害怕自我介绍，找不到自己的优点，只是个表面光鲜其实特别自卑的人，我应该怎么去做才能改变自己，做个优秀的自己。
因为这些臭毛病，我四级没过，考试还挂科，在学校也没有能参加什么活动，也没有什么参加任何学生会，没有做过任何兼职，身边的同学都有自己的目标，她们想考研的考研，想出去工作的工作，想好好利用大学提升自己的每天那么辛苦的学习，只有我这样的仍在迷茫，仍在害怕，仍然不知道要往简历上增添些什么。
记得大一的时候做了件自己都看不起自己的事。
白天军训结束，晚上就会有学生会安排面试，我报了公关部，一开始去和室友信誓旦旦的说我一定可以，可是到了那儿看着面试的人说的那么好，回答问题，见解那么独到，我就开始害怕了，开始退缩了，我害怕我的问题答不上来，让自己在学姐学长面前好丢脸，到我的时候我打退堂鼓了，我没有上去直接走掉了，我也不明白为什么当时自己那么无用，现在知道了可是还是改变不了，我到底该怎么做才能让自己可以正面自己，不那么自卑。
别人的大学不仅学到知识，还为自己挂上许多标签，而我的大学是吃吃喝喝睡觉看视频聊天玩乐，没有明确的目标，不喜欢自己的专业，以后也不知道要从事什么工作，找不到自己的兴趣爱好，现在唯一感兴趣的就是学习英语，这样下去等到大四实习，我还能做什么，还可以做什么。
我不知道为什么我变成了现在这样 ，我找不到原因。
似乎一开始进入大学就确定了这个样子前怕狼后怕虎，做什么事都怕丢了面子，怕别人认为自己傻然后以异样的眼光看我
这是病对嘛？还是心理疾病？还是我真的有问题？
都说单亲家庭的孩子自我防卫意识很强，我这样的状态算是嘛？
总害怕别人因为我不明白的事太多孤立自己，所以做什么事都不敢去尝试，心里总会有这样的声音，如果我不做别人不知道这样的我是不是就可以和她们一起，就不会被看不起，然后逐渐的我成了如今这幅模样，是这样的吗？
我想应该是的吧，特别在意别人的看法，特别注重自己的一言一行，就想在别人心里是完美型的即使我不漂亮。
今天在读者文房里看到一篇文章，讲的是我们如何克服在公众面前讲话的恐惧
这是我一直都想要解决的问题
里面有这样的一句话，你害怕在公众面前讲话是因为你害怕丢脸，脸当然重要，但也要有脸可以丢
一下子我似乎明白了，顾及自己的脸面忽然重要，可是如果你连给别人斜眼看你的机会都不给何来丢面子之说呢
我们每个人都有那么一个熟悉的生活圈。在这个圈里我们能随心所欲的做事，好的不好的，开心的难过的都不会心有余悸害怕这儿害怕那儿，因为这里面的人都是自己熟悉的人，她们了解你，知道关乎你的一切，在她们面前你才是真正的你。
可是这样的圈子对于未来的我们来讲太狭窄，人总要经历太多事才能成长，才能过好这一生，所以我们需要走出这个生活圈，去寻找更大的圈子发展自己，认识别人，也给别人认识你的机会。
然而大道理每个人都会说，却很少有人做到，而我就是其中那个。每次下定决心一定要改变，却也是说说，还是无法跨出那一步，跨出可以在任何公共场合自信的展示，表达自己的那一步。
我没有想要太多，我只是想简单的走出去，为什么就是跨不出，想不通到底什么束缚了我的脚步，这样的心理会不会心理存在某种障碍呢？还是真的应该看看心理医生呢！
我迷茫了！
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