属于雀跃的时间就好比套圈儿的把戏，就算运气从脚尖到头顶，频率高而不让，也似乎是终会散场的游戏。
不知道是18年的哪一天又喝蒙了写了上面的矫情话。此时看到，耳边仿佛又开始听到有人在说“就你事多，你最矫情，踩在云上活啊一天天的”。按我的性格，现在大抵一笑了之，换做以前的自己，可能又会因为不被理解而恨不得把地上砸个大坑来。人的性情果真是会变的，这个真的挺好，有变化就是好的。
我天性谨慎且不乐观。从小就焦虑，会因为下雨天为蚂蚁发愁，因为老娘买了几只蛤蟆准备下锅而大肆朗读课文青蛙是益虫以表抗议。我的孩提时代没有真香定律。只有一定相信。读书成绩虽然不好，但一定知道男女有别，甚至因此对男同学对我表示好感躲在家里不肯上学，并因此心生憎恨。三观过正到现在回想起来我都想给自己敬礼。
我花了很多年的时间衡量对错，不喜欢数学课我时时刻刻都想论证数学无用，害怕亲密关系，很多年把异性拉去黑名单。恐惧社交，直到现在仍然无法正常和谐的长时间的与同一群体平和来往，有人理解这种操作吗？浅层次的来往我没问题，大家保持距离走马观花相安无事。但是长期的固定的面对一群相同的人，会令我不安，看他们就像近视眼镜度数不合，会失真。然后越看越害怕，越看越想跑。。当然，这是我内心的感受，表面上我还是能撑得住的。工作这些年，并没有因为智商或能力问题而拖过后腿。因为我说过我是个天性谨慎且认真的人。只是这种背道而驰的心理影像使我常常绷紧神经，封锁喉头。好笑吗？难以理解是不是？
真的很难，一方面我要不允许自己出错，一方面又要提防自己会不会突然心理崩盘。我的人生大概就是在不停的寻找界限吧。。
性格是很难变化的，我为我的性格难过过，也讨厌过自己，沮丧，乖张，如丘而止，我配拥有什么？观望他人的膨胀霸道心生羡慕并为自己的怯懦而蒙羞。
只是因为岁月的更迭，见识的增多，我也开始迈出第一步第二步，与自己和解，慢慢把所有的意料之外当做一场雨，下过就好。把所有的不想面对都面对一下，一直与我无关的“洒脱与看开”也随着勇气而来。我还会为蚂蚁焦虑，只是我相信它有它的生存之道。我还会因为快乐的散场而郁郁寡欢么？快乐原本就是短暂的情绪高涨而已。我还会因为异性的靠近而手足无措吗？有种你来，苍蝇照拍。对于社交，我要坚持努力，努力坚持，争取用让自己舒服的方式来。
王小波有一句真实且受用的话，一直在我脑海里是不是浮现出来，他说生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。
王大师说的真是悲催又现实啊。
虽不成仁，在缓慢受锤的过程中，学学牛的坚韧也不错。
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