快要生病的感觉

最近感觉嗓子干痛，就很担心，觉得自己快要生病的感觉。

去年下半年的的时候一直是慢咽和慢支发作期，最严重的一次，我胸口疼得整晚都睡不着，最后加大剂量使用抗生素之后有了好转，但是一直觉得胸口的气管有一种极为不舒服的感觉，抗生素吃多之后肠胃功能又紊乱，也吃了一些中药辅助治疗，  但断断续续就是一直在不断生病的状态中，整个人的心情也不太好。

既然改变不了，我就坦然接受好了。

生病了就吃药，吃药吃不好就去打针，打针没有用就去住院治疗。

所以每一天该做什么就做什么，该来的都会来，距离上一次嗓子发炎有四个月了，算是延长发作的时间了，也许跟年前打了流感疫苗有关。

一月份的时候孩子手术，本来我应该由我在医院照顾，由于嗓子发炎之后就由孩子他爸请假在医院照顾，我就只是负责送饭和在家休息吃药。那次生病初期我就去到中医院挂了号开了中药配合着西药一起吃，最后才算是好得比较快一点。

之后我就一直担心会再次复发，所以日子过得有些提心吊胆的，总觉得身体上有异感，也许就是太敏感了，支气管发炎的确是很疼，我更担心的是会有更进一步的恶化，本身肺部就有严重的后遗症。

每住一次医院我就感觉我的身体体质变得更差，在未住院之前我还是觉得自己身体还一般，但是住院之后总是各种小问题不断，就觉得对自己的身体越来越没有信心，我也不能整天都挂在嘴上，所以就放在心里，就会想得比别人多一点，但也是无可奈何，日子还是一天一天过着。

现在也不算太糟糕，最黑暗的时候是在民办学校的时候那段时间，每天从早到晚都是课，排得满满的，那时候的我觉得自己年轻就不会想太多，不惜自己的嗓子使劲叫唤，结果就严重损害了身体，加上各方面条件比较差，所以就不断身体各种不适，基本是工资就用来输液吃药了，都不知道自己在那里坚持下去的意义，最后离开之后才让身体好受一点。

不经历那些事情也不知道自己原来在教师的岗位上也是不适合。那时候自己是单身，身体是自己的，如今我已经成家了，明显觉得自己不是为自己而活了，至少我觉得我在这个世上还有牵挂和不舍。

那次医院要求我住院，住院单开了之后，我才想到我连医保没有，我妈那一年没有给我交医保的费用,那年医保费用提高了之后，她只交了自己的，所以我的医保就被停了。

想到住院的费用也不低，我内心还是很沮丧，在医院打电话给我妈的时候，我就难过得预制不住地哭了，我妈那时候还在批发市场忙着进货，她过后说她听到也着急，她很很想来看看我，但是最后她还是没有来，她还是以自己的那点小生意为主，我那时候就觉得我在她心里不算什么。

后来我治疗一段时间后也基本好了之后，我就自己把自己的医保转到身边自己交费，指望不上我妈，她只在乎钱。

上次住院的时候，我在医院我都自己能搞定，我妈名义上说来照顾我，我一看见她一副无所谓的样子我就想急切地让她赶紧走，正和我妈的心意，在医院把家里送来的饭菜只顾着自己吃饱喝足，把送去医院的给我的一份水果也吃完了就赶着去她最爱的批发市场进货去了。从那时候我就对我妈更加心冷了。

过后，我妈在一次体检的时候查出肝上有点问题，并没有最终确诊，只是听医生的经验判断可能会不太好。我妈就很沮丧，说她年纪也大了，以后不去批发市场了，把剩下的货卖了，多点时间陪伴一下家人。

检查那天她给自己从头到脚买了一身崭新的穿上，等待着检查后的结果。核磁CT后显示只是血管瘤的时候，我妈又回到原来那种神采奕奕的样子接着去批发市场进货去了。

我妈就是这样一个人，更爱自己多一点，更爱钱多一点。让我对她慢慢地不想靠近，只是不想有更多的失望。

我现在很多事都不想和我妈说了，连上次孩子手术，我也不想和她说，她嘴上一直说要来看看外孙子，手术以后和我妈打了个招呼就算完了。

我了解我妈并不是真心想来，总要考虑到来回车费等等，总要在内心算算划算不划算。

上个月就一直觉得口腔不舒服一直持续到现在，这几天也觉得嗓子有点痛，我就很担心再次复发了。

我就开始吃一些药来预防，吃药内心也有矛盾，一方面觉得是药三分毒，我可能还达不到吃药的程度；一方面觉得不吃药就会发展严重了。

久病成医真是不假，一不舒服就要去医院的话，我就干脆直接住在医院好了？所以就自己吃点平常吃的中成药预防预防，实在不行再去医院也不迟，我的病就是一个慢性病，只有靠自己平时多注意。

我妈问我为什么老要生病，我不想和她争辩，也觉得累了，不想翻旧账了，我只是告诉她我也不想要生病，我只是没有办法！