我的根，我的爱人，我的爸爸妈妈

长这么大，头一次发现自己很自私。

是因为当我跟爸爸妈妈表达了我内心真正的想法的时候，他们对我的是理解，对我的是支持，还有他们也学会了放手。然后，我突然觉得自己很自私。

这个世界上没有完美的父母，没有完美的工作，就连我们自己，也是不完美的。所以真的没有必要去责怪，没有必要责怪自己不够好，没有必要去责备自己的成长环境怎么不是完美的，更没有必要一直握着小的时候的创伤经历不放。

昨天有一个朋友，她跟我说，你可以学着去看一看，为什么你让自己停留在了三到四岁的状态。为什么你一直还在重复地对你的那个情绪说不满。为什么你的内在小孩一直赌气，并没有真正的长大。

然后我就想到了，应该是16年吗？好像不是。是15年，天哪，一瞬间一转眼，我学芳疗已经快两年了。

当时学芳疗的时候，也是我爸我妈出现问题的时候。在那时，我才特别特别特别的在乎他们，真心感觉到没有了他们不行。但后来等他们俩好了，我又逃离般的离开了，因为我不想被他们控制着，不想被管束着，不想背负着他们那么多的期待。但我今天突然想到，如果他们不在了，或者是有一方出了意外，我都没有办法陪在他们身边诶。这种感觉让我感觉到恐慌。

就在那一瞬间，我突然理解了，为什么爸爸妈妈总是会担心我的安全，总是每次给我发微信都是提醒我，注意安全，外面坏人太多了。

同时也觉得，我的爸爸妈妈只有我一个女儿，而我这个女儿还特别的任性，还蛮可怜的。突然特别想、特别想去关心他们，照顾他们。以前从来没想过这些事，以前只是觉得他们就应该照顾我呀，我要什么就应该向他们要啊。但就在这个瞬间才发现，自己真的要好好的去为我们三个人的未来去着想，我不是一个人。

曾经真的是很想逃离的，很抱怨的。我记得我高中的时候，特别特别特别的抱怨，特别特别的抱怨。

我曾经写了一封信，那个时候就喜欢写一些日记，就在心里愤怒的说，他们为什么没有让我坚持小的时候的喜爱，去做自己想做的事。因为我小时候特别喜欢舞蹈，然后我爸爸觉得学舞蹈没有出息，然后就帮我放弃了。现在才理解到，那根本就不是他们的错，其实就是一代人的问题，一代人的教育观念和意识形态的事情。而在那个时代之中，在时代的潮流之中，没有人是能幸免的。

还有我的妈妈。我曾经也特别特别烦她，哎呀，她怎么对我那么严格，会因为成绩不好就打我，还会有关黑屋子这种事情。但是，也是她，毅然决然地选择把我带出来，把我从那么一个山上，那么穷困的地方，一定要拼着去努力，去为我争取到好的学习机会、好的物质环境。于是也必然不完美的，有了忽视照顾的地方。但他们真的是，一直都在、一直都在尽他们的努力，在关心着我，爱着我，一直都在为我付出太多太多。真的是尽了他们最大的努力。

瞬间，就发现自己真的很不懂事，很不懂事，哎，太不懂事了。从来不曾真正的理解过他们，从来没有为他们考虑过。

但是又觉得很开心，就是真的是有人，是无条件的爱着你的，滋养着你的。只要你不把他们推开，你愿意跟他们用心的去交流、去沟通。

最好的疗愈是一种看见，然后宽恕，理解所有的一切，同时也转化和疗愈过去的伤痕，送爱和光给那些创伤。如果父母曾经恐惧的，后来也成为了我的恐惧，比如我对生存和金钱的恐惧，但是，现在我能好好的看见那些恐惧，并能够拥抱和抚慰那些创伤，不怕麻烦的，好好的说，谢谢你们，谢谢所有的担忧，谢谢所有的恐惧，你们在不停的提醒我，要脚踏实地，要踏实勤恳，要稳步前行。

我想未来我会和我的父母一起做点什么，我想创造和他们在一起生活和工作的环境和空间。我想要拥抱我的根，我的爱人们，我的爸爸妈妈。我憧憬着创造一片家园，能够和父母一起安居乐业。

我想，这是作为独生子女的责任，【百事孝为先】，也是我必须要面对和承担的。

同时，我也真诚的向爸爸妈妈求得允许，请相信女儿，也请给女儿一些时间。我在好好的和自己在一起，我在好好的从我生命的内在，去汲取力量。而你们，是我最坚实的内在支持，你们是我生命的根基。

2017.6.29，晚9点到11点，by思艳。

这是【心灵自由写作群第八期】的第二篇文章。

当我选择了和大家一起写作，就是选择了，去和自己在一起，去触碰自己，去听自己的内心的声音。那些声音我已经好久都没有听见过了，所以很高兴，有这么本真的、自然的，与自己在一起的时光。很安静，也很激荡，也很幸福。