2020年的身体真的可陈，二月份过年期间，只是弯腰拿一杯水，腰就咔嚓一声，腰椎间盘突出发作了，是那种痛得走不了路的状态，原本那天是夜班的，可是，躺了一下根本缓不过来，实在没办法走出家门，最后只好打电话请假，冼科真好，马上批准了，让我在家好好休息治疗，芳芳真好，才从家乡回来，马上帮我上了夜班。
四科，虽然散了，可是那些可爱的人，真的记住了。在四科的日子，很有人情味的。
伤了腰的日子，是过年期间，也是新冠疫情防控的紧张时期，口岸基本人流极少。口岸，真的很安静，整个世界也很安静的，仿佛按下了暂停键。
我的生活也突然停了下来，腰不能直起来，走路像一个老太婆，过年热热闹闹的，我却要去医院治疗。
那时候的医院也安静得不像话，要进门必须填各种资料，测温，弯着腰好痛啊，真的感觉步步惊心，还好，薛医生还在，但是，门庭若市变成了冷冷清清，看薛医生从来没有这么的清闲过吧，基本能不出门的都不出门了。
基本上隔天都去治疗，没事就在家里躺着，养着。
休息治疗了一个月，基本天天在床上躺着都有半个月，百无聊赖的思考人生，其实，很多人的生命在这次的疫情里戛然而止，人生措不及防的划上了句号。
如果生命不知道在什么时候终止，我将如何过完我的一生？
是的，在那时候，我思考了很多很多。甚至在回顾我的人生。
关于童年，我是没有遗憾的，父母爱我宠我，我是肆意而快乐的，甚至是美好和美味的。
开始尝到人生的苦和艰难，应该是四年级吧，从父亲中风病倒开始，母亲上班之余还要照顾父亲，我也开始帮忙，喂猪养鸡，这些原来竟然都是在我少年时期出现过的，不会想，都已经忘了。
放了暑假多是在母亲的档案室帮忙整理汇票，其实我是胜任的，甚至是喜欢的，感觉一叠叠汇票整理好，心里有一份满足感，帮了妈妈，让她不用耽误工作又可以照顾父亲。
那时候好像也是快乐了，我知道是母亲扛起来所有的苦。
少年的愁滋味也是有的，感性的伤春悲秋，在琼瑶亦舒和张爱玲，卫斯理，梁羽生和金庸的小说世界，在谭咏麟张国荣陈百强梅艳芳山口百惠的音乐世界……
好像，少年时代也是一个可爱的年代，也是粤语歌坛鼎盛的时代，好像少年时代也是快乐的，没有什么可以遗憾的。
出来工作了，自己独立了，依然敏感而多愁，依然快乐而忧伤。
真正的痛是从母亲走了以后吧，还是她病了的那一年，1995～1996，是人生中最难最痛的那一年。
记得母亲说：以后不要想我，太痛了。
因为她也失去了母亲，她知道这份痛。可是，我没有做到，偶尔还是会想起她，偶尔还是会半夜哭醒了。
她说：不要因为我走了，就不回来，要记得照顾你两个哥哥。
我也做到了，起码，在二哥买房的时候我帮忙筹了钱，二哥生病的时候我也出钱出了力。可是，二哥也有了，我不知道生命，与他而言有多少遗憾，最终，他是长眠在父母身边，也算是一个相对好的结局？
我我不知道别人是怎样评价自己的生命，有时候可能都还没有来得及想这个问题，生命就戛然而止，所以，当我可以想这个问题的时候，我要好好的思考了，余下半生，我该如何生活？
对于大哥大嫂侄女一家，作为妹妹作为姑姑已经做到了超出本份的努力了，当然，这只是我自己觉得而已。
问心无愧，这就是做人的原则吧。
有一点好奇，母亲有没有叮嘱哥哥们好好照顾我？
想必也是有的，我想。母亲总觉得我是懂事的，就该承担多一些，她也这么说了：不要怪我，让你照顾他们。
我记得我是点头答应了的，所以我也是做到了的，所以，这一段是没有遗憾的。
母亲的离去让我更痛，反而父亲的离去感觉淡很多，也许是年纪小，也许是母亲在前面扛起来了，有母亲在，总是没有那么痛。
母亲走了，世界上最爱我的那个人走了。
记得有那么一本说，很厚很厚，就叫《世界上最爱我的人的那个人走了》，就是写母亲的，女作家写的，一边哭一边看。
后来东哥说：情绪不好的时候，要学会唱激昂的歌，做快乐的事，把情绪逃离，让自己平衡起来。
那时候不懂，总是在很悲伤的情绪中，用文字，用音乐来沉溺自己。
结果是，几乎把自己折腾坏了，情绪坏了，身体也差了……
其实生命中的每一步都没有白走，就是吃的苦受的难都是。
那些曾经堆砌成为今天的我，如何将以后活的更好，这才是值得思考的问题。
二月份腰伤，让我做了人生最大的决定：提前退休。
我要过自己想要的生活，活出自己喜欢的样子。
退休少好多钱啊！可是，生命的价值，也许更值钱。我不是矫情，是感恩因为我还是有足够的退休金可以支付生活，有选择，是很幸福的一件事，退休是我给自己最大的一份礼物，是美好的余生。
因为总是拖着拖着，我们就忘了自己要过怎样的生活，觉得明天还是会来，所以今天就这么过了吧，一天一天的就这么过了。
还好我是一个喜欢折腾的人，还是让自己过得比较充实。
对自己不好，就是没有好好照顾自己的身体，自己的情绪，以后，当然会好很多。
如果以前伤了腰，自己会觉得自己很倒霉，可是现在会想：上天在给我什么提示呢？
于是发现，就是让我停下来，好好的反思，好好的选择自己要有的道路。
如此甚好。
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