考勤接近尾声的时候我可能是在感叹自己的边界感太重，害怕被人际关系伤害所以一直保持着距离不敢跟人交心。所以职场我没有真正的朋友，我看着自己丑陋的内心，又心疼自己没人理解又接受不了这样的自己。也可能是工作疲倦，跑卫生间哭了很久。我好像内心一直觉得自己没有真正可以长久的依靠，内心一直觉得父母给不了我想要的避风港，我一个顶着压力辛苦的活着，没人能看见我的难处，也没人去拥抱这样的我。我很努力的在治愈着自己的内心，可我真的很累，是神经绷着不敢去放松的那种心累。生活有在慢慢变好，我开始一步一步成长，只有自己知道我花了多少代价，无数个不能诉说湿了枕头的夜，每个人只看到我的沉默，不活泼，我的消极，我的悲观，可无从得知我走过的路，我的经历。同样我没资格要求别人去了解理解这样的我不是吗？她们没有义务。
我在看着孙政对话框里那就我觉得你还是找个面对面地老师教更好，礼貌的拒绝真的很不舒服。我脑子的消极想法不停的在冒在出现。告诉我他不想教你，就是不想教你。那就算了吧，只能安慰自己被搞砸的关系那么多也不差这一段。遗憾自己没有能力处理好一段关系，总是被我破坏的乱七八糟，你看看我多糟糕，永远搞砸，永远缩成一个刺猬。我联想到可能跟父亲有关吧，我从来不知道怎么跟他相处，所以我也不知道怎么跟男生相处。每次我的需求都没有满足，甚至很多次都是负面的反馈，所以习惯性的消极悲观，对自己的一种保护，漫长的时间里我都没有察觉。是不是下次该跟武老师探讨一下呢。总是怀疑自己有病，缩在壳里，渴望却不敢表达，不敢反抗。就这么拧巴。好了，平复一下心情，晚上还有课。
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