渴望

我的弟弟三年前说了一句:“姐可以考虑想办法来桂宁。”

我心中就点燃了“到桂宁去”的渴望。因为父亲住院，母亲多病，一家人在桂宁还是蛮好的。

我的女儿说了一句:“早餐做寿司也可以。”

我心中就点燃做寿司给她带去做早餐的渴望。我已经做了她点的红糖蛋奶酸菜牛肉包子、碎藕猪肉沫烧麦。我坐在办公室，发完课件，就调整做寿司的渴望，调整到下周再做。

别人会说，呀，似乎我失去了自己。但我现在感到，那不是我失去自己，那就是我自己。我就是喜欢成为一位支持者，那能够给我带来快乐和满足，而且我有能力在成为支持者的同时，成为自我实现者。我能够整合成人、达己这两件事。

我在办公室起了做寿司的渴望，可以改变我曾经在工作和课件方面过于投入能量、工作成瘾、在职场为他人做嫁衣成瘾的习性，能量在公、私方面会分配得比较平衡。

因为在公、私方面我不是舍己为公了，所以在职场上，看到一些我认为和1921年相比已经严重变质的事物，我不暴怒了。在夫妻方面我不是一心贤惠为夫了，所以体验欺骗、背叛、欺凌这种妖艳的事我也不暴怒了。因为我加入老同学的又便宜又漂亮的美丽自己的计划，而且我有了“余生关于老伴是谁”的策划，对于我在婚育里遭受无视我生命权逼迫我高龄生儿子的事件后，反而暗示我发生这一切的主因是因为我是“无盐女”的男女言论，我也不暴怒了。

我对这一切莞尔一笑。我这温暖一笑，继承了我祖上带兵打仗的杀戮本质，和与此本质紧密相关的能耐，以及兵不血刃的大将风度。那不是笑里藏刀，而是胸有成竹。

其实我的本性，就是赢者。那不是边缘性人格障碍，而是本我，是我命里有时终须有。

在我被生活频频扇巴掌的时候，阴郁不能行动时，蛮多人乐于分析我原生家庭的缺陷。现在我倒是觉得我的原生家庭优于时代洪流。时代洪流说，嗨，女人，孩子也大了，这么失败还又结什么婚。这种事不要让老人家知道。我妈妈却说:“这种事情你不告诉妈妈，你一个人忍，不难受嘛。”我也对妈妈说:“我也不结婚了的。”我妈妈微微一笑很倾城，她说:“那可不一定的啵，遇见好的，合适的，当然可以又结婚。”

我的原生家庭的文明程度，在时代洪流处于比较高的心理健康水平。至于原生家庭里脾气性格有些自恋、低效能感之类，那是小节。我家有不只一人曾经被誉为“额门头高，疫情见了绕道走，鬼见了也绕道走。”

换句话说，对原生家庭的缺陷，我不动斩杀的念头了，对社会洪流中我认为严重妖冶之性，我也不动杀心。不过，我的本性就是喜欢，看见鬼见了我绕道走。这种自恋即便不太令人舒适，我也不打算太治疗。我要发展我让人惧怕的一些人格特点，让鬼也惧怕。我不打压我的杀性，但是我在我的杀性旁，给他增加一个好兄弟，就是“和气、沟通”。减低杀戮，该杀才杀，该帮多帮。

我在这里表达的是，对于当今社会洪流，毫无脊梁，还二次伤害我的愤怒，但已经完全不是暴怒。

总得来说，以前我又暴怒又好欺负，如今我能够谈笑风生，又不好惹。就是似乎没有什么东西能够阻抗我的渴望。只有我自己调整渴望是马上执行还是缓一步。

我做够约350次心理咨询后，就会常常在现实生活里遇见领悟。

350次漫长的过程，是修通。修通是穿越生命力阻抗的漫长征程。

正是那些藏着、躲着、避着、压抑着的阻抗，挡住了领悟的洪流。

穿越了阻抗，领悟就像瀑布或者山泉，源源不断，成为生命的滋养和产生动力。

穿越阻抗的作为有三部分:

一、曾经站在超我角度，打压本我，那就形成阻抗。穿越阻抗就是慢慢地转到站在本我的角度，仰望超我的要求和限制，而转化本我冲动的表达形式。内心那种自发渴望，常常是本我，可以调整，但不要忽略，需要重视。

二、经常用语言文字表达情绪，喜、怒、哀、乐，包括得意的窃喜、蛮横自私的暴怒、哀殇和偷乐。不压抑那么多，就缓解了神经症性冲突。就是大咧咧点，有些东西不管那么多。

三、留意强迫性重复，逆性而动。这个逆性而动的性，指惯性，不是本性。是看清本性，逆惯性而动。或者对于因性而起的动念和心愿，缓一步付诸行动。尝试逆性而动，并体验新感受，新格局，创建新的模式，冲淡强迫性重复的单调模式。

我曾经为做馒头费蛮大劲去逆性而动，现在我会了好多包子什么的。

随着我会的东西越来越丰富，喜悦的理由越来越多，当然，我就没有那么暴怒。当然，我就大度啦。而且，我还懂得看场合，没有像以前那样，什么时候都想表达情绪了，因为我的情绪没有那么压抑，没有那么满溢，自然，我就能够克制，能够考虑如果有效表达了，表达的时候能够不仅站自己的角度，也能考虑周围人的感受了。

我会在现实中积累更多的成功和喜悦体验。

最后，我想提一下，昨晚，我在腾讯视频，找了一个谭咏麟主演的贺岁片《财神到》，看得相当开心。今晚我再看一个。我觉得港片不错，港片又有喜感，又有一些超我，又有本我，又有理想，又媚俗，能挣钱，又有善意，又能杀。这就是自我功能比较好的一种表现。

我的本性，就是港片里的一个臭三八，哈哈，我不觉得自己讨厌。

我发现，在港片的喜剧里，没有特别讨厌的人，特别该杀的人，被杀的也有可爱之处。这是我喜欢的。我希望我也这么宽容。

再提一嘴，我昨天看了一日本片，看完后就压抑了。

不是说对日本有仇恨或偏见，而是一种感受，就是日本片确实让我感觉到压抑。

但是日本片我也会看一点，因为，压抑，也是宇宙的一种存在。我多少对此有所尊敬。以往我只是尊敬，没有畏惧。现在我是能够敬畏，能够整合尊敬和畏惧。

说句实话，压抑的事物，会对我有所教益，但是，也会伤害我。因此，敬畏是合适的态度，只敬不畏，就是幼稚，会受伤的。

受伤后，会成熟。

受伤后，没有被毁灭，能够变成熟，这就是幸运。

我今天本该申请科室公众号，但是我渴望听丛中老师的课，渴望下班马上回家，因此我就没有强迫自己，我就让自己先听课。一下班马上回家。

申请公众号一事，三八节前上完课再说。

顺本性，逆惯性。

我的惯性是先把科室任务完成完，再说。我的本性是，有时想补充精神食粮，不想因为琐碎的事打搅充电渴望。

我的强迫性重复就是，压抑听课渴望，逼自己完成科室公众号申报，然后生气，感觉单位上班束缚了我。逆惯性就是，先满足听课渴望，听课完下班回家做包子和烧麦，上完课没压力，高兴了，再安排申报公众号，我对单位有点不好意思，但是不生气。然后我就更想留在单位做点好事，而不是想离开单位，工作不安心。

注意，所谓调整，是微调，不是大动摇。顺本性，逆惯性，我不是极端地实施。我是延期两日申报公众号，我不是永远不申报。不喜欢做的事，我延期执行，延期两日，不是延期二十日，不是不执行。

写此文能缓解我延期执行公众号申请的内疚，缓解实现我的渴望和满足单位期待之间的内心冲突。