成年人遇见一种情感的突然袭击时，很难去证实那是因为曾经发生过什么！而事情的真相是，肯定发生过什么。
作为催眠师的北京师姐现在的职业是帮助看心理医生之后仍然无法解脱的“病人”做深度催眠，找到现实困扰自己的“因”，从而得到真正的释然和放下，我不知道那些人正在遭遇什么，从而要寻找这样的看似不够科学的方式来得到内心的安宁，但我一定知道，那个“因”从底层情绪中深度控制了整个命门，于是才有了现实的“果”。
昨天一个人去看《照明商店》，这本漫画我没有读过，但我喜欢恐怖色彩的各种元素朋友都知道，这是我解压的方式，去之前特意没看影评太多，朋友珠玉在前告知我这差不多是一部“烂片”，于是在观影时抱着爆米花可乐的我心想：终于可以看电影院看恐怖片了，烂就烂吧，韩国人的漫画本子总不会太差的。
于是当往嘴里塞爆米花的速度越来越慢之时，影片搭的布景让我快出戏时，我突然被击中了，我不知道发生了什么，也许当时也就仅仅是情节使然吧，毕竟我是看任何煽情电影都会掉眼泪的人，眼泪根本不值钱。我还没在意，直到后半场，内心逐渐逐渐，慢慢的被一种悲伤开始像烟雾一样包裹着我，眼泪模糊的双眼看不清屏幕的时候，我左右轮换着侧着脑袋，这样眼泪不会掉嘴里，只会顺着脸颊流到耳后，随他去，省的擦了，但我觉得，好像不对劲了。
我开始给两个小群的好友发信息：我不行了，我emo了，我是个不容易emo的人啊！
不行，不对劲，很难受啊。
朋友很愕然，这烂片为什么会让你这么大的反应？
不知道，我不该来看的，怎么办？
电影散场我用最快的速度跑到车里，开始嚎啕大哭，再迅速擦了眼泪模糊着双目付了停车费出了停车场，好像记得收音机还传了一首特别特别应景的歌，歌词忘记了。
边开车边掉泪，边和友人们发信息，我说我不行了。
到家洗澡，老公回来了，问我电影怎么样，我低声说了句：哭了。
老公：啊，唉。
他了解我，但是这次他一定不了解我，他发出一声唉是觉得怎么花钱看电影还把自己看难受了，多不值得啊。
我正视了自己的内心片刻，闺蜜信息我说为什么后劲这么大。
我说我非常，特别讨厌人生中所有的告别！所有告别的情绪是最糟糕的，最无情而又最让我崩溃的。
朋友一语道破：一定是有过童年或者曾经的阴影导致现在的情绪折射，哪怕你忘记了，但他一定存在，或者你不愿意面对。
我没有忘记，我怎么会忘记呢？很小的时候爸爸就一直在和我告别，去很远的地方，每年回来见到都会大哭说你是个野人。
我怎么会忘记呢？上初中的时候爸妈去昆明工作，把我放在舅舅家，虽然舅舅舅妈视如已出，但幼小的我又如何能承受近乎两年多的长久分离，只记得那年的冬天，好冷啊，我的脚好冰好冰。
上高中的时候住校一年不到，初入高一，理科成绩垫底，就靠英语语文活着，两周放一次假，一到周日黄昏返校，骑着车在夕阳的光线里孤独而恐惧，看不到未来，没有爸妈在身旁，只有无尽的孤单，无尽的茫然，未来没有出路吧？我这么问自己。没有！
后来的很多年，直到现在，我都无法一个人在黄昏独自呆着，那种感觉说是孤独，不如说是恐惧，那个少年不经事的我，骑着孤独的自行车，带着一书包垫底的理科分数，去那个一过时间就大门紧锁的高中。宿舍有温暖吗？没有吧，反正不记得有。
后来确实妈妈回来了，高三住到了姑姑家，因为姑姑家就在学校大门口。姑姑姑父对我很好，每天晚上都会透过厨房的窗口找我的教室看看是否能有我的身影，然后等我回家吃饭，吃完再去晚自习，晚自习结束时回去，他们都睡了，我就泡上妈妈买的高乐高，安静的享受那片刻的静谧时光。
直到离开学校去了北京上大学，从此那个少不更事的我才真正勉强觉得，好像有那么一点点，我可以掌控我的未来了。
但少年时光黄昏里孤独行走的身影，无法抹平了，祂似乎永远深刻的留在了那里，我看着那时候那个小小的，孤独无助的自己，无法拯救。
工作后一年，妈妈去北京看我，我把她送上火车回程的那天，我在站台哭的像个筛糠的小人，那会儿可能是舍不得妈妈，现在看来，可能仅仅是害怕告别，那种害怕是因为自己还不够强大，不够给自己完美的生活，不够有力量安排自己的情绪。
也是那个时候才明白，人类所有的恐惧都来自自己的无能！
但后来虽然我变强大了，却依然害怕告别，三年前在青岛隔离一个月，很开心啊，每天吃喝远程工作，没觉得哪里不好。直到三三去找我玩，之后再离开，我难受了很久，低落了很久。我可以一个人生活，但是你不可以和我靠近了再离开，那种很久都缓不过来的劲儿，真的是太讨厌了。
我们都是自己学着做小孩，后来做大人，爸妈以为给了我们最好的，都是为了你啊，所以我们要拼命工作啊。是的，都是为了你，所以才选择今生哪怕自己千疮百孔也要给你看似富足的生活。
然而很多时候，特别是少年时候，物质是被踩在脚底下根本不为人知的，如果物质可以达到精神满足的一切需求，就不会有照明商店了。爸妈也许永远都不会知道自己给小孩那么多的无助，直到我成了一个大人。
小孩子真可怜啊，可怜在少不更事的时候，身边空无一人。
怀念你，那时的我，抱抱你，那时的我！
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