写在开头：
祝大家一切顺利 高考加油呀⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾
可能是大学生活太过充实（？）我竟然在毫无意识地情况下就已经成为了高考一年的老狗，看到空间里学弟学妹的感慨，想象着一年前的自己此时应该是怎样的心情，不幸的是我根本不记得自己当时的心情。
于是我翻了一下自己已经存的无病呻吟的高三感慨博大家一笑(｡>∀<｡)
如果以结果来看，我的高三看上去一切平静。然而事实是高三那段时间我过得异常压抑，崩溃和绝望是时常有的事情。当时手机里一直存的电影是《垫底辣妹》来给自己灌鸡汤，网易云一整个歌单的名字都是励志神曲，书桌台前贴的是光华楼的照片……（我爱南大!）
给大家看一下我之前的日记↓
一年前的日记
我想说的是，尽管每个人都无法感同身受，但在某些方面高三生总是能达到共情，或者说每个人遭遇的困难都不同，但是谁的困难于他而言都是不容易的。衡量的标准不同，所以谁也不要用统一的标准对他人的人生做定义。
成绩好的学生，他们也有资格崩溃。
每次语文选择题都错一半以上/作文永远只有平均分，数学永远只在110就算刷多少题也没有用，英语怎么也突破不了120瓶颈。每天做的事情就是合算各个学科要考到多少分才能达到自己理想的学校，在起起伏伏的情绪中踉踉跄跄地向前走着。
一年前的日记2
后来的过程我懒得赘述，反正就是用所有想得到的方法去接近目标。
高考的那一天早上我仍然记得我还吃了一顿非常知足的自助餐（←_←），然后和母亲随着人流慢慢去到考场，人声、汽车鸣笛交融在一起，只记得路边有一个花架开得烂漫。第一场语文异常平静，只记得我看到作文题目的时候有一丝波澜，思考了一下如何取角度。当时我的想法就是如何把这个题目写出新意，事实证明我最后的尝试结果还不错，关于“被需要”的话题其实我最后做的就是一个理论升华，刚好想到的关于“被社会需要”的家国情怀。
所以给学弟学妹一个不成熟的小建议：你的作文与众不同的地方不在于语言或者形式，而是观点或者角度本身，学会和别人不一样地看问题。有一个方法就是否定第一直觉，所以下笔之前一定要思考、思考、思考！平日里需要研究一下历年高考优秀范文来分析一下结构和角度！
数学是我最悲惨的一门。坐在考场上我唯一感受到的就只有根本抑制不住的紧张和一直颤抖的双手，我不停地看表，担心自己来不及。我清晰地记得自己做到填空题倒数第二题就卡住了，然后是选择题最后一道和倒数第二道解析几何最后一问和最后一大题。没错，当我做完之后发现自己还有这么多不会的时候，我本来就摇摇欲坠的心理防线彻底崩塌，我根本没法静下心来思考。没错。最后出考场的时候我感到一种虚无缥缈，没有突然结束的快感，只有无尽的悲凉，因为我对于自己的处境十分清晰。不巧的是在门口还遇到了硬要和我对答案的同学。我一脸木讷地走出考场，强忍着泪水。我妈看到我表情就不妙也没有多问。走回去的路上我一直沉默，在十字路口等红灯时，我好像站在自己人生的十字路口。回去之后我一直在哭，哭到我妈都不知道怎么安慰我。
那天晚上我哭着入睡。我唯一有感知的就是我的梦想离我已经不存在了，我觉得自己是个彻头彻尾的失败者。我感到很不真实，因为我没有借口让自己再来一次了。一切都结束了。
第二天我带着疲惫的心情去考英语，在考场外我没有和任何一个人说话，可能在别人看来我只是安静了一点。由于有春考的成绩，所以我并不是很担心，在我看来数学的失利已经给我宣判了死刑，没有缓刑。于是在自暴自弃地考完英语后，我结束了高考。
高考结束之后，并没有我想象中的痛快。我唯一做的事情是去知乎“高考失利是怎样一种感觉”占了一个坑准备填。
我也没有沉溺于失败多久，生活依然平静。以至于我现在感慨，我怎么没有高考完轰轰烈烈地挥霍青春的感受，既没有好好补觉，也没有说走就走的毕业旅行，更没有和同学轰趴唱k的激情。
由于那段时间家里出了一点事，因此我整个暑假都是在家中漫无目的的度过。
高考出分数那天，我记得也是创造101的成团夜。于是我一边为自己心惊胆战，一边担心我的女鹅不能C位出道。八点整，我关闭了朋友圈，就是不想看到别人的消息。在我的家人的催促下，我才带着英勇就义的决心查了分数。
我仍然记得我看到语文成绩时的惊喜，那是一种苦尽甘来的畅快。谁能想到我这个在高三在100出头徘徊的人最后真的实现了120+的梦想。因为在这一年我从来没有放弃过刷题写作文，没有放弃过去和老师积极沟通自己的问题。
我想说的是，很多努力并不是没有回报，而是还没到时候。所以，请相信，真的请相信。
我看到了我的数学。嗯，意料之中的一个还行的分数，虽然比我春考还低了两分。但是因为我已经预想到了最差的后果，在降低自己的心理预期后其实你能发现很多惊喜。英语真是我的真爱，在我状态如此差的时候我竟然还比春考高了一分。
很多事情努力也没有回报，比如我的数学。很多事情不努力也会有惊喜，比如我的英语。我们要认清这一点，同时也要发现这世界总是取得一种均衡，所以不要为自己的不劳而获或是努力无果就轻易否定努力的价值。
最后我取得了一个还不错但并不理想的成绩，至少离我的梦想还是有一些距离。然后我立马就去蹲着直播看创，希望我的毛毛球能够C位出道。我的家人由于之前受我的状态影响，他们已经预料到了我的失败，于是非常惊喜地接受这个结果。
我的高考竟然还是以happy ending结束的。
在查完分之后，我和很多考试并不理想的同学聊天。我不想比较我们分数的高低，因为每个人的处境不同，他们不理解我这个分数段还有什么不满意的——我也不想苛责他们，只是尽可能安慰他们。
同时，我想更重要的是，有些东西比分数更重要，那就是友谊本身。我们不理解对方，但我们支持对方，就足够了。
高考完并没有让我舒一口气，我面临的是综招的抉择。
我没有想到命运给我开的最大的玩笑是，又给了我一线生机。我的分数竟然卡在了复旦综招最低分数线，我就想抓住了最后一根救命稻草一般。
那天我和我母亲去了复旦校区的宣讲，坐了两个小时地铁，就为了去瞻仰一下自己的梦想。其实我现在想想，当初的自己多么幼稚，把那个地方当成一切神圣的象征。戏剧性的是我们漫步在复旦校园的时候还接到了交大综招的电话，在一堆寒暄之后他建议我考虑交大。
抉择。是放手一搏还是保稳为主？那天夜里我辗转反侧。很多人无法理解为什么我不选择交大？因为复旦是我凝聚了三年的梦想的地方，我倾注了所有情感，它成为我高三精神的支柱，就像一个面临一个你爱的不爱你的人，舍不得放弃。
还有一丝机会啊！我安慰自己！于是，我放弃了交大综招。
事实是在七月如此炎热的天气，我在复旦面对着五轮面试口干舌燥地度过了一个半小时。第一个遇到的是一个数学教授，让我用排列组合处理问题，事实是我的应变思维根本没有到那个层次，后来我被问了一系列类似于“看着一个钟陈述两分钟”和“你数学成绩怎么那么低”的问题。在那间狭窄的面试间里的经历我永远无法忘却。
结果是，希望之后是失望。我的面试成绩也很不理想，我没有过。
于是我就只能安安心心填平行志愿。我记得我最前面的志愿分别是：复旦，浙大，人大和南大。没错，我料到了自己根本没有机会再去复旦，我一直以为自己的分数会在浙人。但是我真的没有想到自己的分数线去了南大。
回想起来，南大是我第一个关注的大学官微，甚至早于复旦，也是我语文老师的母校。可能这是冥冥之间的缘分。
我现在开始相信，每一个抉择都会带给你不一样的人生。至少我很感谢当初自己的选择，才成就了现在的我。
所以我想说的是，没有一条你一定要走的路，也没有一所你一定要去的学校。任何一个选择都意味着割舍了别的选择，本质上没有好坏优劣。
我现在仍然会想如果我现在在复旦我会不会过得更好？事实上，肯定不一样，但是不见得更好。
所以努力才能让自己有选择，同时接受你努力过后的选择。
高考没那么可怕，既然别人可以，你也可以。
共勉！
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