奶奶过世已经有一年多了，她过世的时候迸发出来的情绪非常的多，区分不了，也接纳不下。看不清，道不明。感受它时，它像是一团有颗粒感的藏蓝色的雾霾，无法切割，无法窥探。
过年回家，情绪再次涌来，和弟弟聊天的时候，我们俩都哭了。然后就觉得非常悲伤。不明所以的悲伤。直到回到佛山依旧如此。内心的躁动，情绪找不到出口。只有一些对情绪的描述，但却找不到它从何而来。后来同事陆续上班，家公家婆还是没有来的迹象。我的内心开始慌了，再加上前面情绪的积累，一下子就爆了，和老公发脾气。老公一句绝杀，告诉我，这个是我自己的事情，与他无关。像岩浆一样炙热，浓烈的情绪，瞬间就被浇熄，整个人就像被抽空了一样，没有力气，没有想法，脑子不动了，身体也不想动了。后来就是失眠，睡不着，天天看剧，看手机。累的实在厉害了，才睡得着。每次看到一些温馨的画面就会哭，甚至是动画片里，妈妈对宝宝的保护，爱护，我也会哭。和老公吵完架的之后的那几天，他早出晚归，我还没起床，他就走了，我已经在房间了，他才回来，也不进房间看看我们。我内心就认定了，他在我需要帮助的时候，抛弃我了。后来就开始在想，他应该是厌倦了，毕竟我们走过了10年，他现在需要的是一个能在家带好孩子，把家布置的像个家的人，而不是我这样，热衷于个人自我实现的人。想过离婚，也想过离婚以后，应该不会再婚了。觉得婚姻不适合我。
过了一周吧，有个合适的机会就和老公聊这些事情。当时也是哭的很伤心。后来他和我道歉了，说当时说的只是气话。但是我确实是当真了。我的信念里，我是没有依靠的。不像别人，父母都会和自己的孩子说，累了就回来，家门永远为你开着。但是，我好像没有这样的一个家，一个可以脱去全身盔甲的地方。我已经找不到让我产生这样信念的事件了。但是这样的信念，一直对我这30多年的生活和工作产生影响。所以，想想我都会误会老公，可能在小的时候的一些事件，也误会爸妈了。我和爸妈在内心上来说，是没有链接的。都是在互相猜测对方在想什么。
我看到你了，内心的小孩，那个到处找安全感，希望别人给你庇佑的小孩。大学时，刚工作时，你的总总选择，都是因为新环境，缺乏安全感。害怕犯错，害怕受罚，害怕被骂。内心的小孩，你已经长大了，长到有足够的能力去保护自己了。你就是自己的保护神。如果说，给皓珉和蛋蛋留下些什么的话，我想我给他们妥妥的安全感，能让他们毫无顾虑的展翅高飞的安全感。
对于奶奶离世，我很伤心的原因，其实也很简单。妈妈家的钥匙，我是没有的。但是奶奶一直都在家，即使不在家，我也很容易能找到她，拿到回家的钥匙。所以，她对于我来说，是一个稳定的，回家的一个入口。我知道我回家肯定能进门。就这一点，让我觉得很安心。
昨天和孙婷聊天，原本是聊恋情的，聊到和母亲的关系，才让我找到了这个缺失安全感的信念。过往的对这个信念的描述，都是准确的，都是因为这个信念，我所产生的情绪，身体感受以及画面。好了，这一年多前发现的坑，终于填上了。
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