反反复复

打不开的书本

放不下的娱乐

抛不开的愧疚

想不通的未来

心里总觉得苦闷，老想责怪这个世界，却不得不承认，一切的苦恼都是自己的堕落与放纵。

我是一个大学生。就像最近的那篇文章《我上了985/211，还是一无所有》，里面所有的话都戳中我的心——除了最后的那部分鸡汤——因为，我是一个彻底丢失了所有的人。

我是一个自卑而自负的人，正因为自卑所以更是自负得无可救药。这种心情是从我有记忆以来的小学起就一直伴随着我的。大概我确有几分机灵，从小便总是因为对一些小问题有独特而机智的态度受到大人们的赞赏；加之父母对我的疼爱，总是觉得我是个聪明的孩子。久之，我也这样相信着自己。然而，我确不是天才，我有诸多无能之处。从小身体就不够强壮，运动方面总是表现糟糕，音乐方面从未尝试甚至连儿歌也不曾唱过，生性又是一个怕生怯懦的孩子；而我害怕被人发现，害怕有人觉得我是一个运动方面的蠢材，害怕我会暴露自己在音乐方面的缺陷，害怕我在众人面前表现不够良好，于是我再也不参与那些活动——我对自己说，哪怕什么都不行，至少我还有成绩好、会读书这一点才能。

我的确不是个天才，这一点我也从那时起就深知。因此我总会问自己：凭什么我的分数会比别人高？我能想到的答案是我的自尊心和韧性，以及那份不取巧的本分。自尊心告诉我，我必须考好、我必须知道别人知道的、我必须做到别人做到的；韧性帮助我，让我从小学起每次生病强撑到放学后甚至深夜才去打针，冬天的凌晨2点回到家也能在5点半爬起来完成作业；不取巧的本分让我一直向往着心中深信不疑的价值观和世界观，让我吃了很多“亏”，但我甘之若骛。而这三样，我现在都找不到了。

不谙世事的我，常年被父母劝说，不要太迂腐、要学会变通。我不是不懂变通之术，只是我以为，一个规则的世界才会更美好，而我相信好的规则是博爱的、或许就是“乌托邦”吧。但是，我是无能的，我面对这个世界，无可奈何，不甘地想要逃避。然而，逃避着逃避着，我所遵循的准则也不再是我心中的意义——我心中已没有意义，我丢失了本分，用懒惰代替了“熙熙攘攘”，而懒惰也代替了我全部的生活。

就这样，我连我那可笑的自尊也没了——我甚至失去了一切欲望，仅剩的良知告诉我，为了父母还得苟活着。呵，这样活着对他们而言又有什么呢？

没有了，都没有了，我再也没有了咬牙坚持的行为了。我只会反反复复！反反复复地说这些话，一面反反复复地自我谴责、一面反反复复地抱怨人生。反反复复地想要重新开始，尝试做人；反反复复地抛弃前行。我明白，到底就是一个字——懒。

懒到现在，连哭都不会了。