生活的苟且

人人都说本命年是糟糕的一年，2018年对于我来说也不算什么例外：事业遇到瓶颈，员工和我闹矛盾相继离开；期待的公司合伙人也因为某些原因没有如期过来，导致公司发展停顿；公司业绩开始出现各种颓势，没有达到预期想要的目标；亚马逊竞争不断的加剧，无形中能够感受到一股巨大的压力扑面而来。事业出现问题之后，感情方面也起起伏伏遭遇各种波折，2017年年终和女朋友交往了三个月因为某些原因导致分手，到了2018年本想尽快走出失恋的阴影，却不曾又被女孩子拒绝和嘲讽。在事业爱情出问题之后，紧接着我的身体也在这一年出现了各种问题，胃炎，脊椎病，牙结石，肝炎检查，全身检查，身体在12年一个轮回之后开始对我进行清算，在此期间不仅浪费大量的金钱还花费了大量精力，虽说问题都不是很大，没有危及生命，但因疾病导致的肩膀僵硬，头晕恶心，手麻，却耗费了了我所有的心神。每当夜深人静的时候，我都好像触摸到死亡的边缘，然后一个人躲在被窝里面望着窗外黑暗的星空开始颤栗。
在一个停电的夜晚，我打算去健身房运动，跑到门口发现黑夜中下着瓢泼大雨，看了看我的右手，却发现自己忘记带伞，根本去不了健身房，还得折身回去拿伞。本来只是一件小事，但由于连日来压力的堆积，我的情绪在那一刻达到极致，并且开始爆发；我透过灰暗的灯光，看着满天下落的雨滴，呆呆的注视着黑暗的夜空，“我仅仅只是想去运动，老天爷你都要和我和我作对，为什么......为什么.....难道我就连这么一件小事都做不成吗！"突然我的泪水毫无征兆的夺眶而出，事业的失败，人生的焦虑，感情的失意，身体的崩溃，所有负面情绪都在那一刻爆发出来，我默默地走进雨中，泪水和雨水混杂在一起，滴落在黑夜中，那一刻我只想痛哭一场，什么都不管，什么都不顾，没人能够理解我，没有一个诉说的对象，我究竟为了什么活在这个世界，长大到现在，我一直都在拼命的努力，从小没有父母亲疼爱也就算了，谈个恋爱也没人喜欢，开个公司也过得没别人那么轻松，我究竟是为了什么，我已经很努力了，为何还是过得这么辛苦......任凭大雨淋湿在身上，我静静的站在黑暗中，把创业至今所有的负面情绪全部释放出来。也就是那次痛哭之后，我的状态变好了很多。现在看来那些问题其实都是一些小问题，但在当时对于那个年龄的我来说压力真的很大，我也并不像别人想象中的那么坚强和乐观，我也有伤心难过的时候，只是我痛苦的时候都是自己一个人偷偷的抹眼泪，不让任何人看见。
哭过之后，生活还得继续，每天起床仍是干着那些重复单调的事情，让我好像失去了生命力（老姐后来都说那个时候我活的很丧，没有了创业初期的那股朝气和激情）我开始思考人生存的意义，人活着究竟是为了做什么，如果我明天就要踏入死亡，我今天最想做的是什么？我思考来思考去，我都觉得现在所做的一切不是我想要的，我要做点有意义并且更赚钱的事情，赚这么点钱我不应该被满足，我要证明自己，就算是一个穷人家的孩子，也可以通过努力去实现自己的梦想，别人有的我也一定要有。我应该追求更高的事业，朝着更高的目标前进，不要害怕失败，人死了就什么都没了，还有比死亡更可怕的事情吗？是的，没有！感受过死亡的恐惧，我又惧怕什么？跟随自己内心的声音，比什么都重要，钱，房子，爱人，我相信我以后一定可以拥有的，我要做“我”自己。于是我做了一个决定：“我要出去环游世界。”去各个地方看不同的风景：浩瀚的大海，巍峨的高山，无尽的沙漠，碧绿的草原......去接触不一样的人：浪漫奔放的法国人，严肃古板的德国人，害羞腼腆的波兰人，彬彬有礼的日本人，美丽高贵的俄国人......去感受不同国家的风土人情：浪漫的巴黎，自由的莫斯科，美丽有序的日本.....看看他们在想什么，他们如何看待中国，他们的文化理念和思维逻辑，他们究竟在关注什么东西，去了解这个世界是否就是我们在国内所想的一样！等我回来之后，我就不再是一个土包子，穷屌丝，那个时候格局和见识都将变的更不一样，创业也会变的更加的顺利，人也会变得更加成熟。

诗和远方的田野

在旅行当中我经历了很多“第一次”，第一次出国，第一次去酒吧，第一次和外国人交朋友，第一次看到大海，感受到她的辽阔，第一次看到珠穆朗玛峰感受他的巍峨，第一次看到沙漠，感受到他的荒凉，第一次住民宿，体验旅行中家的感觉.......第一次，第一次，太多的第一次，这些经历让我意识到活在这个世界上原来是如此的美妙。在旅行中，我让自己不断的去尝试，不管好的还是坏的，我都让自己不断的去经历：一个人躺在乌鲁木齐前往伊犁的火车上，看着窗外飞逝的夜景。凌晨三点感受伊犁的火车站从沉睡到苏醒之后的整个过程，看世间百态；抵达俄罗斯，莫名其妙丢掉大部分穿的衣服，坐夜火车前往圣彼得堡，被欺骗和敲诈，丢掉身上所有的现金，感受俄罗斯警察的冷漠和异国他乡的无助，在夜火车上面得到俄罗斯大妈的关心；从俄罗斯坐飞机前往法国巴黎，被一个法国帅小伙扒掉手机，后面竞鬼使神差的还给我.......经历还有很多很多，但不管遇到什么我都觉得那是我人生中宝贵的财富，用心去感受里面的痛苦和快乐，感受生活的美好，保持自己的初心，感受这个世界，感受旅行中的点点滴滴，因为有了这些经历我才感受到活着的乐趣，明白活着的意义：人是为了活着而活着，不是为了赚钱而活着，赚钱是为了更好的活着，活成一个“人”的样子，这才是人的终极意义。
在这一年旅行当中，我学会了摄影，虽说跟大师比起来我远远不够，但却足够让我发现世界的美，并把它记录下来，分享给自己的家人和朋友，把我的快乐传递给他们，以后有了家人我还可以记录她们的喜怒哀乐，用相机记录她们的每时每刻，然后偷偷做一件浪漫的事情把她们感动的稀里哗啦。同时在旅行当中，因为有机会接触到老外，再加上国外的英语交流环境，我开始尝试用英语去跟老外不断的交流，而且还不断的坚持用英语APP每天抽出一段时间来进行学习，每天和小伙伴一起坚持打卡，终于在旅行的结束之后，我和老外沟通基本没太大问题，甚至可以深度交流，当然有一些老外说英语的时候会带有浓重的本地口音，我就不一定能够听的懂了，不过大体上来说算是多了一门语言技能，实现了我大学时候的梦想，也不枉我花费了这么多时间和精力。
当然不光是学会了两个技能，我还在旅行的过程中抽时间看完两本书，而这两本书对我的影响也非常大，一本是稻盛和夫的《六项精进》，还有一本是沃尔特·艾萨克森写的《乔布斯传记》。之所以对我影响很大是因为他们改变了我的人生观和价值观，看六项精进的时候，刚好在日本旅行，所以就可以很好的结合自己在日本的经历和书中的内容进行相互印证，书中所倡导的谦虚，谨慎，感恩，努力等优秀的人生品质在我的脑海中留下深刻的印象，并且不断的激励我，让我铭记自己的初心，感恩之心，向“善”之心，变成一个有礼貌，有素质，有责任感，有担当的人。正因为这样，所以我才明白，人生光追求快乐也不行，单单为自己谋利益也不行，而应该合乎宇宙规律大道，心怀善念，努力去让这个世界变得更加的美好，用心去对待身边的每一个人，努力让自己成为一个完整的“人”，那才是人活着的意义。
至于《乔布斯传记》则让我明白，活在这个世界上，就要努力去做自己喜欢的事情，即使你不喜欢你的工作，你也得想办法去爱上它，做与众不同的自己，要相信自己所做的每一件事情在自己的人生都是有价值、有意义的。也许你会碰到各种失败，也许别人无法认同你，也许你很痛苦，也许生活很操蛋，但要相信自己，遵从自己内心的声音，做不一样的自己，并找到自己最爱的那一个人一起度过余生。人只有一辈子，你没法做自己不喜欢的事情和自己不喜欢的人待在一起，不然你会活在痛苦中，做自己喜欢的事情比什么都重要，也许你无法认同，但我一直坚信。
从我出生到现在，小时候缺少父母亲的关心，变得自卑、敏感、内向，时常被别人欺负，自己还软弱无能不敢反抗；到了初中，高中，成绩一直徘徊不定，被喜欢的女生拒绝过无数次，别人都有父母亲关心，我和老姐还得时刻在意别人的目光；到了大学，被别人嘲笑看不起，奖学金什么的更是从来就没想过，身处一个美女如云的传媒大学，我连女孩子的手都没牵过，更别说谈恋爱。生活对我们操蛋，我们就放弃我们的梦想和希望吗，我们就开始怀疑自己吗？不，我从来不这么想，正因为自己过的比别人痛苦，所以我比别人更努力、更坚韧，信念也比别人强。没人喜欢我，那我就拼命的看书，拼命的工作，拼命的思考，只要能让我带来成长的东西，我都拼尽全力去争取。我一直做自己想做的事情，所以我能掌控自己的大学生活，大一在学校的图书馆有幸阅读大量的书籍，塑造我的三观；大二参加英语教育培训机构，为自己学好英语口语打好基础，在此期间还一个人大冬天从杭州骑往江西，让自己意识到原来我也可以做出了不起的事情出来；大三虽然稚嫩，上天待我不薄，让我有幸上央视电视台与陈欧见面，给自己埋下一颗成长的种子。甚至后面开始接触社会，开始工作创业，旅游世界，很多事情看起来很糟糕，但往往我能看到它的另外一面，然后通过自己的努力，做自己内心认为正确的事情，所以结果大都不坏，甚至比大多数人都要好。所以我一直都相信现在就是最好的，有时候生活看起来很糟糕，但只要我们努力，积极向上，未来一定会变得更好，我相信，我一直都相信。

梦想和希望

一趟旅行下来对自己的未来也有了更清楚的把握，年底在家呆了一个月做脊椎康复，并抽时间做了一个全身检查，身体也开始慢慢好转。不过自己身体好点之后，父亲和母亲却开始住院，母亲住院的时候姐姐辞去工作去陪伴照料她的生活，我因为在国外没法回来，所以只能汇钱过去，表达自己的心意。父亲在母亲病倒之后，又因为高血压住院，这次我因为在家就和老姐一起回家去看望老爸，老爸看到我们过来之后能看的出来很开心，我们子女的孝心也算是达到了。年底之后，万幸爸妈没什么大碍，也都陆续出院，母亲瘦了一圈，但依旧如孩童般的快乐，父亲高血压降下来了，但因为年纪上去了，仍有中风的可能，不过与我俩个孩子的感情也却因为这次的疾病得到了加深。总的来说今年小事虽多，大事甚少，也算是老天对我开恩，在此感谢上苍对我的恩义，感谢自己还活在这个世界上，感谢生命中遇到的每一个人。
有时生活真的很操蛋，给你各种绝望，给你各种压力，但快乐和痛苦却是取决于我们的选择。我赚钱之后没有选择买房买车，给自己增加压力负担（当然也是因为买不起自己想要的房子)，而是选择在旅行的过程中去感悟生活，感悟自己的人生，让自己的灵魂自由。在旅行期间，我基于自己的经历，兴趣爱好，所见所闻，给自己制定了四个梦想：第一，创百年企业，正中华之耀；第二，携所爱之人，建幸福之家；第三，博览古今书，写温情之语；第四，踏万里河山，懂四方之语。自从旅行回来之后，我就很少强求自己，不管是事业还是爱情，很多事情其实内心早就有答案，不管做不做的成功，其实都无所谓，遵从自己的内心就已足以。

事业和家庭

做一个有责任的企业家一直是我从小的梦想，再加上这次出国旅行，看到了其他国家的繁荣兴盛，对比自己的祖国，发现有太多的问题。比如我在国外旅游的时候，很少能看到中国有名的产品，但美国的谷歌、苹果、耐克，乔丹，阿迪达斯......日本的丰田，德国的奔驰宝马，韩国三星集团的产品却是随处可见，中国却什么都没有，从外国友人口中也很少听到对中国企业赞扬的话，除了华为和阿里巴巴，中国在海外知名的企业几乎没有，这让我很惭愧，觉得身为一个中国人应该做一些对祖国有用的事情，为祖国繁荣昌盛尽一份责任。关于家庭，其实我的梦想说难也不难，说简单也不简单，毕竟现代这个社会中要找一个彼此相爱的人还是蛮困难的，但是缘分到了也就是顺理成章的事情。不管是家庭还是事业，我都看的很重要，不然失去其中任何一个，对我来说人生都是不完美的。

兴趣和爱好

我有很多兴趣爱好，喜欢读书、旅游、写作、摄影还有语言，我做这些东西的时候很少带着功利心，对于喜欢的东西我都会尽力去做，因为我觉得很开心，开心比什么都重要，活着不就是为了开心吗？而且我会通过其他渠道来实现自己的财富自由，当然这些东西也会在某些地方给我们带来复利效应，只是你不知道罢了。今年环游下来踏万里河山算是实现了，至于四门语言，现在我会讲英语和中文，花个三到四年时间自学日语，基本也没太大问题，剩下的就是坚持了，至于第四种语言现在还未决定，毕竟日语都还未学好，谈第四门语言有点太早了。在后半生，也会抽出时间不断的写作和阅读，争取在有生之年出版一本有温度的小说，因为出书一直是我的梦想，当然我不会随便出书的，如果写的不好我宁愿不出，毕竟对待文字我还是很认真的，写出来的文字如果不能给这个世界带来更多的美好，那在我看来就是一堆shit，没有任何意义。

结尾

总的来说，今年其实过的挺憋屈的，很多事情与年初所定的目标并不一致，事业，爱情，身体也是一塌糊涂，很多事情也是无奈之后的选择，不过祸兮福所倚，福兮祸所伏，有得有失，也算是另外一种圆满了。再过几天就是新的一年了，我花了好几天的时间来写这篇文章，就是为了赶在新的一年之前写出来，写了删，删了又重新写，回头感觉读的不顺又开始删，修改了很多次，有时候写着写着颈椎就开始不舒服，感觉很痛苦。不过还好，最后还是坚持着把这篇文章写完了，为此感到很欣慰，也算是对自己前24年得努力有了一个交待。在写这篇文章的时候，自己也一直在和自己的内心对话，中途写到自己动情的地方，也会再一次的落泪，对于打出来的每一个文字，我都希望是出自内心真正的声音，容不得半点虚假。也希望若干年之后，当我回首这篇文章的时候，我仍能被自己的努力和初心所打动，然后坚持自己的梦想，做自己内心认为正确的事情直至死亡。最后，以一句高晓松说过的话作为结尾，与君共勉“生活不只眼前的苟且，还有诗和远方的田野”。