讲道理也是建立关系的方式
实际上，无论是在亲子关系、亲密关系、家庭关系，还是在其他关系里，都会有一方相对而言比较喜欢讲道理。
从另一角度来看，讲道理也是我们建立关系的一种方式。
但是，如果一个人总是在关系中扮演着讲道理的角色，也就意味，这段关系对他来说是不安全的，情感不安全。
如果关系和情感是不安全的，我们有可能就会想以讲道理的方式与对方产生链接。
在安全的关系中，每个人可以自由表达自己的感受。
比如在做心理咨询的时候，当我们建立一个稳定的治疗联盟，所谓治疗联盟就是治疗师被自己的来访者邀请到他的人生中、他的安全区域，包括可以看到来访者的秘密、隐私，就像你到你的蜜友家，她邀请你参观她的卧室或者闺房的那一刻，我们是被信任的。
在我之前的文章《隔离，是因为你对别人不感兴趣》中有说过，建立人际关系的社交有五个层次：
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一个陌生人就打个招呼，hello，或者谈论天气怎么样；
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我们可能会提出一些诉求，比如我想吃什么，然后彼此有一些互动；
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我们可以对某些事情表达一些观点，比如我好喜欢你这件衣服啊；
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我们可以表达自己对某事物的感受，像是朋友跟朋友之间，比如这个人很坏，她刚刚xxxx；
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彼此可以分享秘密和真实的自我。
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如果以这个层次为依据，那讲道理最多在第三层，彼此之间的关系并不亲密。
北京大学的徐凯文做过一个调查《为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发》，根据调查显示，来自教师家庭的孩子心理病出现频率最高。
这很有意思，却又很符合规律。
特别是小学老师，相比之下，他们更喜欢讲道理，当孩子向他们表达‘我想静静’的需求时，他们会认为孩子是在挑战他们作为父母和老师的权威，也就更看不到孩子希望得到尊重。
在这种情形下，孩子的情感是不安全的，是压抑的。
家庭中讲道理倾向于责任
俗语说，“养不教，父之过 ”，这里就有了一种责任。在这种情况下，家里中的讲道理更多倾向于责任。
在关系里面，一个人越是自恋，越是容易混淆责任和边界。
自恋建立的三种关系模式：你是我的第一部分、你是我的孪生子、你只是另一个我，但是没有“你”的存在。因为他弄不清什么是自己的事情，什么是别人的事情。
如果在家庭中有人不断地讲道理，可能对他来说，这是一段不安全的情感关系，或者说，他混淆了责任。
举个简单的例子：
在家庭中，一旦孩子稍微脱离了妈妈的掌控，一些焦虑或自恋的妈妈就会不停地告诉孩子，你要听妈妈的话，妈妈是为了你好；如果孩子还是自顾自地不听劝，妈妈就会滔滔不绝地跟孩子讲各种大道理，甚至跟孩子分析各种利害弊端，目的是为了说服孩子顺从自己。
那么，在这段关系里，妈妈感到了不安全。孩子是她的一切，是她的全部责任，所以她需要孩子每时每刻都照顾到自己。
我经常会问我的来访者一个问题：你们有开过家庭会议吗？平时一起吃饭的时候，一般聊什么？很多人说，跟家人吃饭的话就聊学习、聊工作。
我说：“那你们会和父母谈谈工作或学习上的一些感受吗？”
有些来访者说，很少谈，就算说了父母也不一定感兴趣，更多的是以过来人的身份给我们讲道理，教我们应该如何与同事领导相处，要怎样为人处世等等。
当一个人在教你应该怎么做，要做什么时，就已经投射了你是一个什么都不懂的人，很傻很天真。
那么，在这一刻，你受到了对方的攻击，或者说是误解。
所以，我们会发现，有些青年人离开家庭以后不愿多和父母电话聊天，每次通话几乎都是重复着同样的内容。可以看出，他们的关系是苍白的，而苍白到每次不停地重复着那几话：你在干嘛、吃饭了吗、冷了多穿衣服、要和同学好好相处、注意身体啊、认真学习啊，没什么事我就挂了......
这看似在互通电话，实则更像是在完成一项程序任务。
有些人说，我打这个电话主要是为了让父母安心。当然，这份心意是好的。只是我们的交流很单调，没有丰满的情感链接。
讲道理有可能是合理化的推责
在家庭中出现某些危机事件时，我们习惯性地就会把责任归给一方，认为都是对方的错，这时候我们就会给对方讲道理。
在这种情况下，讲道理一方面可以抵消我们一部分的失控感；另一方面能够合理化自己的无能为力。
合理化实际上是推责，它是心理防御机制的一种，换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释以遮掩对自我的伤害。
在中国式的家庭里，一些自恋的父母，特别是爷爷奶奶辈的父母，很喜欢把事情合理化。
我小时候在我奶奶身边长大的，有一次，我摔了一跤，她立马在地上踩了几脚：“这破地，让我的宝宝摔跤。”这就变成了都是地板的错，我不需要承担任何责任。
然而，这种认知一旦在我们的无意识中变成对待问题的思考方式，那么当我们遇到问题时的第一反应就是：这不是我的事，我没有错。
所以，在家庭里，向亲人认错或道歉，是一件很难的事情。
当你的家人，尤其是父母向你道歉的那一刻，你会觉得特别感动，因为你终于不再被误解了。
很可惜，对于一个需要绝对权力或者不能够犯错的人来说，道歉是不可能的事儿。因为他们没有能力承认自己的失误，也不敢面对伤害他人的事实。
需要绝对权力或不能犯错的人，这时候就会采用讲道理这种方式跟别人建立链接或推卸责任。
在关系里为自己负责
正如开篇所说，讲道理是一种权力，那权力丧失就无法自由表达，也会失去对事物的控制，或者被他人认为自己是错误的。
为了不被误解为错的，或者说为了不承受被犯错后的嘲讽、蔑视，我们总会无意识地抢着说话，为自己辩解。
我的一些来访者会用某种合理化的方式来维护自己的所有权力，他会和我讲很多的道理，试图让我赞同Ta是正确。
这时，我一般是含情脉脉地看着他，不会打断他，也不会回应他的话，我会说：“看上去你有点焦急”或“如果这个事情发生在我身上，我会很失落。”我回应的都是一些感受。
讲道理里面一定包括着对他人的定义标签，同时也需要拥有自己的权力。
当要用这种方式去获取权力时，实际上就形成了控制--服从的关系模式。
那么，在这种不安全的环境里，我们要如何建立平等且合作的关系呢？
所有不伤感情的关系，只有在合作和自我负责的状态下建立才能长久、和谐、稳定。
我和我的朋友一共投资过两家公司，然后都亏了，关键是我们还能做朋友，知道我们故事的人都说：“你们好厉害啊，亏了两家公司还能做朋友，为什么？”其实很简单，自己做的事情自己负责，只要我们能够清楚和遵守规定，那这件事情也就没有谁责怪谁的说法了。
在控制——服从或控制——对立的关系里，你对了就是我错了。
但合作的关系，是敢在关系中坦然承认自己的错误，就像我和朋友开公司，我们两个人都有问题，后来分析了，我们都没有时间去管，反倒是中间的职业经理人挣钱了，作为投资人的我们都亏了。
没有关系，吃一堑长一智，自己做的决定只能自己负责。至少，你拥有了负责自己（控制自己）的权力。
言论
年青人和父母打电话那里简直就是我的翻版，大概因为从小到大父母都在讲道理，说是非。有表达过情感，感受之类的，他们要么无视，要么不能理解(你怎么会有这种感受呢)，要么不知怎么办。我们学习解决问题，却不太会表达情感，感觉，也不知道如何分辨自己的感受，更别说和自己的感受呆一会。
我爸就是个“讲道理”的人，渐渐的，我也继承了这种“讲道理”，于是当我跟我爸“讲道理”的时候，大家都气疯了，然后他就用“长辈即权威”的“道理”来跟我“讲道理”。然而，他已经去世8年了，我还是习惯性地跟同事、朋友“讲道理”。我也变成一个被人讨厌的人了吧。
一直觉得讲道理是一种愚蠢的沟通方式，你的道理是你的，人家也有自己的道理，讲道理无非就是控制的手段之一
我觉得讲道理未经别人同意告诉别人是我想你应该怎么做，当有这个想法的时候很兴奋，与此同时也会如同鸡汤一般，跳脱了别人的境遇和空间，以自己的上帝视角来愉悦自己的自恋把戏。
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