好久没有和自己的心灵对话啦！坐下来，当心静下来的时候。自己才能真正的认清自己。我突然发现，我一直在迷失自己。看见什么好的都想向他学习，努力的提高自己，无限制的提高自己。这种想法，也许只是我自己的理想化的状态吧。一个人也许不可能去学习所有人的长处。但是那个脆弱多变的心灵，一直渴望自己变得坚强些，勇敢些。自己成长的再理想些。可是我发现人也是有限制的。不可能无限制的去学习别人。我有自己的短板，也有自己的优势。很多时候我看不到自己的长处，有时候发现别人没有在意自己的优势，没有赏识。自己也就放弃了本身就有的优势。
我一直在迷失自己，看不到自己的优势，看不清自己到底是一个什么样的人。只是盲目的去模仿别人的优势。可悲的是到头来，我把自己最宝贵的东西丢失了，别人的长处优势，也没有学到。我的样子真像邯郸学步。可笑吧？幼稚吧！天真吧！我一直认不清自己。我为自己感到深深的难过。难过自己，难过自己的自卑，难过自己的脆弱，那还难过自己的盲从。
童年的生活。对我影响太大了。同你的生活。我是？安徒生笔下的丑小鸭。那只自卑的丑小鸭。他自卑到骨子里。看不到自己的长处。渴望得到别人的认可赞同。可是现实只有自己欣赏自己，自己认可自己。别人的看法与自己无关。我心里好悲伤。悲伤人到中年。悲伤。人到不惑之年，还在盲从。其实我的盲从也不一定全部是错。因为我那渴望成熟，渴望成长的心灵从来没有放弃过。放弃过成长，放弃过努力，放弃过提升自己。从来没有。我的盲目的去模仿别人。学习别人的长处。虽然表面看起来是幼稚幼稚的。可笑的。但是他也有一定的积极意义。他让我没有放弃努力。我一直在挣扎，在拼搏在摸爬滚打。通过种种的么乃？提升自己。百世脆弱的灵魂。一直在折磨自己。一直在情不自禁的。神经质的折磨自己。其实我一直在提醒自己。要想开些。心胸要豁达。要友善淡然。但是我的灵魂深处的氯根臭。一直在时不时的控制我，影响我。它就像一种紧箍咒一样。时刻的在控制我。折磨我。我也一直在。和自己这种自卑作斗争。但是我始终没有完全摆脱他，摆脱他。虽然自己遍体鳞伤。遍体鳞伤。自己的痛。只有自己知道。自己的痛只有往自己肚里咽。能怨别人吗？月怨不得。怨不得。这次自己虽然被重重的击倒。但是我还要咬着牙。坚强的站起来。重新调整自己的状态。绝不放弃。勇往直前。出分我是？除非我死。否则，绝不放弃。
我的自言自语。也许没有人能懂。但我不会自爱自恋。是爱自恋。这样自己和自己对话。心里输太多了。就像一条河被堵在一个地方。读久了。一定要。清洗泄出去的。否则，心里会憋出病来的。我自己都感觉到了。我被限时。有的进蒙了。我被现实击蒙了。现实狠狠的。给我了一个打击。让我清醒了许多。不在。幼稚的。成沉浸在自己的理想中。那是一种对现实的逃避。那是一种幼稚的表现。现在想来。我想做回自己。做回真正的自己。不再盲目的。模仿别人。我要作为我自己。哪怕我是一棵草。我要珍惜自己的形象，珍惜自己的特点。哪怕我是一枚普通的树叶。我要珍惜自己的。特点与形象。不再盲从，不再盲目的模仿别人。从今天开始启动我的理智。和温柔。善良。善解人意，体贴他人的特点。做最好的自己。享受明媚的幸福生活。
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