为什么我们越长大越会感到深深的痛苦？

为什么我们越长大越会感到深深的痛苦？

此刻是17年12月8日的22:38，一个寒冷冬季的夜晚一个普通的日子一个没有雪的北方冬季，一个安静的夜晚昏黄的灯光与音乐与我为伴。头疼浑身酸痛且肠胃难受的我在不断地思考是否一定要在今夜完成我的写作。我想答案是肯定的，一旦我为目标排了序，就如同铭刻在心上，这件事不完成我是无论如何也无法开始下一个。要么一直拖延下去，要么此时此刻走完这一步再走下一步。

      有一段时间我格外的痛苦，但是确实没有到kill me的地步。情绪压得我喘不过气来，难过和压抑会带着强迫性行为导致我一天都无法从床上起来，我会不停的刷着网页，强迫性的去寻找某些东西。就比如换手机桌面这样一件小小的事情，用wp8或者buzz长达十几个小时只为设计出自己最喜欢的主题，如果不满意我会一直一直······直到突然间像是有个按钮一样“啪”的一声，这就是我想要的桌面，我就会停止。从此再也不会去碰触它，因为我知道那种阶段有多么痛苦实在再也不想在经历一次。有时不停的再想，难道我只有一个“我”吗？如果只有一个“我”，我为何还要不停的去折磨自己、不断地审问自己、不断地强迫性行为、不断的去回忆痛苦、在最害怕的时候不断地去回忆恐怖的镜头去吓唬自己，尽管自己在内心喊着：“不要再去想！”但是那些镜头反而越来越多，以至自己越发的清醒···

为什么我们越长大越会感到深深的痛苦？

      其三，也是我在思考的人为何总是痛苦的。战争时，人们流离失所，目及之处无不尸横遍野，举目四望无不硝烟弥漫。人们最基本的生理和安全的需求都无法保障，所以他们必定是痛苦的。那和平时呢？人同样是痛苦的。当你吃不饱穿不暖时，你只为两件事而痛苦就是生理和安全上的痛苦。当你能吃饱穿暖时，你又会为了生老病死而苦，你会为了爱别离、恨长久、求不得、放不下而苦。那么到底是谁让你在痛苦？是你自己吗？你本意是希望自己幸福的，你自己肯不会不断地去折磨自己，那么究竟是谁在折磨着你？是你的躯干吗？是你的四肢吗？是你的心脏吗？还是你的大脑？可是你的大脑只有一个，为何会衍生出不同的你，一个渴求幸福的你，一个不断折磨给你带来痛苦的你？如果一个大脑无法找到那个让你痛苦的你。那就在往下细分，大脑不是浑然天成的一体，她又分为脑干、间脑、小脑和边缘系统。那在这些组织里，哪一个才是你呢？如果在往下细分，那么你就是由着上亿个神经细胞组成的。这这又是你吗？每当你抚摸镜子里的那张脸时，你会告诉自己这就是我，那如果这张脸不再存在时，那你就不再是你了吗？每当你大脑里的思维在流走，你会告诉自己这就是我的想法，这就是我。你的脸你的思维是你，那你的四肢你的躯干你体内的五脏六腑你的206块骨头不是你吗？这些都是你，他们单另的一部分什么都不是，只有他们合为一个整体，而整体又大于部分之和。你才能从这些简单或者复杂的组合上升为你自己。说了这么多，不知是否有人能明白我所要表达的意思？你被你的思维所困，你被你的所思想象所困，你被自己所臆想的世界所困难以跳脱出来。其实这不是你，或者是她只能是你多个部分中的一个。她把你带到过去，让你为遗憾之事而懊悔，她把你带到未来让你为未知而恐惧。她带你从过去到未来，但从未让你感受过当下，此时此刻。所以说，你的思维只是一种幻象，而大多数的芸芸众生为这幻象而苦而累而忧虑而焦躁，享受过短暂的物质欢愉又渴望得到更多，越多越又难以满足。不禁让我想到元稹的那首诗“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”你有停止思考，只感受自己的呼吸过吗？你有停止过思考而静静地聆听过窗外的风声鸟鸣声吗？你有将视线离开手机，去追随声音去闻鸟鸣去看疏影摇曳过吗？我在大学时，短暂的感受过。当时我内心极度的欢愉，从未达到过如此心旷神怡的时刻过，不过却又如此的短暂。终其原因我误以为我达到了马斯洛“自我超越”，现在想来我想这应该是佛家的冥想。我长久以来（大概两年多）看过各种解释，一直也未曾理解冥想的意义，直至这一刻我才明白，我才深刻的体会他的含义。

为什么我们越长大越会感到深深的痛苦？

      其四，我对未来的恐惧，导致我对当下所做之事的逃避敷衍与拖延，就好像我知我最终终会死去，于是我在活着的每一天都告诉自己你总会死去，那么现在活着还有什么意义一样的可笑与荒谬。可我却被这种“幻象”折磨过多久呢？又有多少人还一直在被他所折磨着呢？我未可知。