醒来了。不知道是凌晨几点。
我试图维持淡定，强行把这波节奏灌入我脑海:
吸～～呼～～吸～～呼～～吸～～
然而呼吸的节奏不住地被一堆❓打断。
好不容易鼻子没有那么塞了，喉咙也没那么痛了，我为什么还睡不着？
我明明不觉得冷，为什么总是一层层地冒出鸡皮疙瘩？
我的呼吸声为什么听起来那么像机器人马达转动的声音？
我身边是不是很多霉菌？我是不是一个病原体？
此时无声似有声。黑黑的脑洞中传来一个幽幽的声音:
啊。
因为你牙疼啊。
因为你尽管不觉着冷，但是也不觉着暖和啊。
因为你穿着运动紧身裤就睡觉，不轻松啊。
因为那粗重的呼吸声自然会让你联想到马达转动啊。
因为你拼积木拼多了对马达转动的声音敏感啊。
你失眠，都是你咎由自取，让你平时不好好爱护自己的牙齿，让你吃冷吃辣不顾忌活该牙疼，让你穿运动紧身裤睡觉活该缺氧血液不循环起鸡皮疙瘩，让你一天到晚拼积木……
呸呸呸呸呸呸、打住！
打住这无休止的自我谴责。我翻了个边儿换了个姿势，继续强行进行瑜伽式呼吸催眠。
过了10分钟左右，我又翻了个边。
5分钟，翻了个边。
翻边。
翻手机。凌晨4点28。
自怜自艾的小情绪渐渐涌起。
我清楚地知道“睡不着”的根源。
是哪出错了呢？
我只想要每天学习7小时然后健个身，一周两天出去上个课赚点小外快，晚上敷敷面膜然后11点30睡7点30起。
可是生活远远脱离了我的控制，健身房有一阵子没去了，每天只能勉强学习完英语听听电台，而那机器人课占去了我太多的时间——家校联系、零件处理、学校硬件设备处理、备课、 开会、钻研积木编程、整理图片、课件、竞赛……
我暂时不敢再提起“考研”。
加之时不时要垫钱进去，打印，买电池，买排插……一旦计算起自己的沉没成本，就越发生出对机构的不满。
我其实有权利拒绝这些强加进来的工作，却一而再再而三对它妥协，只是因为凌老师说找不到其他人做，莫名会觉得，啊如果我不接这课不接这竞赛班，机构会很苦恼吧。而忽略了接下了这些摊子，苦恼者就成了我。
生活罢也，就连身体状况都无法控制。
大脚趾上裹了一个月的棉布，走路一瘸一拐，灰指甲渐渐剥离。
天气变得不是很好，出一次门湿透一双鞋。
一怒之下买了一双便宜新鞋，刚穿上走回来的路上脚后跟就磨破。
唯一没什么变化的是白天喉咙痛流鼻涕、晚上鼻塞不能出气。现在嘛，多了蚜虫的骚扰。
——睡不着。然后心里其实无比清楚，失眠的源头。
我想起离开小姨家那天，小姨送我到门口说:小翼， 天气冷，买件厚点的衣服，回学校买双新鞋啊！
小姨嘴角上扬叮嘱着我，眉头却微微皱着。
我连忙捣蒜似地点头叫她放心，笑着挥了挥手。
下楼梯刚转个身我就呜咽起来，嘴巴撅得比天高，说是难受把，眼睛涩巴巴的倒没几滴眼泪出来，于是我又开始抿嘴笑:怎么回事，以前不带这出的，整的跟家庭剧一样。
掏出手机，麻溜着抹了个口红，嗯，气色好多了！
感受到小姨的担忧，我开始担心小姨回去会不会跟爸妈说，梁丰翼她在学校可能过得不是很好。
这可不成。
这一个多月想家了忍住不打电话回去，要打了妈肯定觉得不对，这丫头平时都不打电话回来的呀，吃错药了，是不是在学校过得不好？
妈心里始终觉得我还是像小孩子一样，一有事忍不住开始替我操心。爸嘴上不说，内心也是担忧的。
而我也确实还是小孩子， 心里拧着一股劲想跟家人证明我不是小孩子了，我可以处理好很多事，独当一面，无需担忧。
真正想让爸妈知道的重要的事，是——鸡毛蒜皮苦恼的事情一旦堆得多了，我抗压能力也在上升，一点小事也能使我开心振奋起来，比如吃超级辣的火鸡面，看一场电影，听一首歌，做一次瑜伽。
比如这次失眠，在情绪崩溃之前写了一点文字，心情又明朗起来。
现在是7点 15分，起床了。
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