早晨起来面对着镜子时，有那么一瞬间的陌生与恍惚。
镜子里的女人还算年轻，但是眼睛里透出的冷漠与疲惫让我心惊。
她太不快乐了，像上了发条的链条玩具，在不停运作却又不知自己身在何方。又像是进入枯水期的河流，携裹着枯枝落叶，层层泥沙，疲倦的将要停止。
扯起嘴角笑了笑，眼睛却越发悲伤起来。
我都快要忘记了，上一次大笑是什么时候。
工作还算稳定轻松，人际关系也简单平和，行事作风中规中矩。外人看来还勉强算是一个别人家的孩子。
可是我不快乐。
我太累了，沉溺于一种混沌未开的状态。不是身体上的倦意，而是从骨子里透出的苍老腐朽之气，沉重地我抬不起唇角。
我想，我可能是抑郁了。虽远远没有影响到我的生命，但决不能忽视。
说来可笑，有一段时间我特别迷恋翻墙。
新修的围墙不高但阻隔着大家一贯走的道路，绕路走大门又要花费很长时间。
显然不是我一人这么想，于是围墙前后便多出了几个用沙袋摞起来的简易台阶。
严格意义上来讲，这并不算翻墙。只是从这边踩着沙袋登上去，跨腿坐在墙头翻转过去，再踩着沙袋下去。
个头娇小的姑娘可能会面临坐在墙头够不到这边沙袋的情况，但是对于我这一米七的个头显然算不上什么，然而这却成为了我隐秘又快乐的癖好。
一直以来，身边朋友都喜欢让我帮忙分析他们的情绪，细细算来，我也帮助过不少人走出他的情绪怪圈。
于是，我下决心把自己从这种抑郁的情绪中解救出来。
要打败他，自然就要先分析它。我决定写一个“你为什么不开心”的自查报告。
我为什么不开心。
我拿出了许久没有用过的本子打算细细地列出来。坐在桌前咬着笔头苦苦思索了半个多小时，却一个字也没写下。
糟糕，我似乎连我为什么不开心都不知道。
我决定换一个思路。想一想自己以前开心是因为什么。
试图找到以前开心的理由，场景复原来刺激神经。
半个小时又过去了，还是一个字都没有。
似乎更糟糕了，我连自己以前是什么样子的都快要忘记了。
大学是考古专业，我常常在思考一个问题，就是一个古遗迹，你把它拆掉搬迁，在一个新地方用同样的工艺手法同样的原材把它复原，这种情况下它还是不是它。亦或是，你修复一座木塔，由于零件的不断老化，逐步更换新的部件，更换到什么比例时，这座木塔将算是一座新的木塔。
这个问题困扰我许久，至今没有回答。
而现在又上升到了一个新的问题。我开始怀疑自己，我自身细胞也在不停更替，理论上早已完成一个循环，所以现在的我有可能和过去的我不是同一个人。
又是一番苦苦思索，但是结果却是一样的。
仍是空无一字的纸张。
这次自查报告就倒在了第一步------认识自我。
貌似是一次失败的探索。
然而似乎并不是完全失败，因为在这近两个小时的流程下来，我竟然感受到了久违的宁静。
一瞬间醍醐灌顶。
我太满了。
工作的时间，陪家人的时间，玩乐的时间，很多很多时间，独独没有给我自己留时间。
很多年轻人都讲自己习惯性熬夜是因为那段时光是完全属于自己的。
我也是这样，抹着最贵的眼霜，熬着最深的夜。
然后我把这段时间浪费在了无所事事的刷手机上。新闻已经读的无可再读，但还是不肯放下手机。
这段时间看似是留给自己的时间。其实不然。我只是被动地在接受各种消息的刺激，却没有思考过。这更像是打发时间。
我应该和自己多交流交流才对，了解自己的每一丝心路历程，这样才不用去纠结今天的我还是不是昨天的我。因为我一直在对话，一直再与过去的自己建立联系。
多糟糕啊，填的太满的信息堆满了，以至于我走着走着就遗忘了我自己。
错误地把信息等同于知识，以至于失去了整合思考的能力。
虽然坎坷，但也算找到了自己抑郁的原因。并以此列了拯救计划。
你呢，你为什么不快乐？
不妨像我一样，找个安静的地方，放下手机，给自己一个小时空白时间。
或者，你有什么拯救不快乐的好方法，留言出来，帮助更多的人吧。
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