笑话

  同学们有的时候会特别生气，特别伤心，今天我就来这给大家讲几个有趣的小笑话，看看有没有让生气、伤心的你就会好一点呢？

1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”

我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊…”

她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”

2、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”   

“我会走路。”鹦鹉跟着说。   

“我会说话。”   

“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。

“我会飞。”   

鹦鹉说：“你吹牛！！”

3、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”

妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”

女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”

4、学生问老师：“月大还是天大？”

老师答：“当然是天大了。”

学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”

5、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”

儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”

爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”

儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

6、复活节学校放假，爸爸问：“今天为什么放假？”

儿子：“同学过生日。”

爸爸：“那个同学过生日？”

儿子答：“听别人说的，他叫耶稣。”

7、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？

儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

8、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，毛毛虫妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

9、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”

妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”

小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”

“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。

小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”

10、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”

我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”

“爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。

1、爸爸带儿子逛市场

儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？

爸爸：他们是想买牛的人。

几天后……

儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？

奶奶：因为他们是退休人员。

一天，爸爸问女儿：你长大当什么？

小姑娘：退休人员。

3、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

4、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所……

5、小明：小毛家一定很穷。

妈妈：为什么这么说呢？

小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

6、老师：为何考得这么烂？

小丸：眼镜度数不够……

小叶：我脖子扭伤了。

小芳：前面同学个子太高。

小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

老师：那小新你呢？

小新：因为我坐他们四个中间……

7、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”

一个学生回答：“水溢出来了！”

8、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！

9、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”

学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”

老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”

学生：“不知道！”

老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”

10、爸爸：去给我买瓶汽水。

女儿：是可乐还是雪碧？

爸爸：可乐。

女儿：铁罐还是瓶罐？

爸爸：瓶罐。

女儿：没糖还是普通？

爸爸：普通的。

女儿：五百克还是一升装？

爸爸：烦人!水就可以了！

女儿：矿泉水还是过滤水？

爸爸：矿泉水。

女儿：冰的？还是不冰的？

爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！

女儿：是拿塑料？还是竹子的？

1、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸：“好啊，爸爸支持你”

孩子：“可是我想现在开始训练自己。”

爸爸：“怎么个训练法？”

孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

2、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”

儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”

儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

3、那天和侄儿上街，看见别人结婚。

婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？

我：别人结婚，这是婚车。

侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。。。。

4、在路上，听到两个放学的小学生唱道：

“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。

5、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。

不久，***妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”

6、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。

儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”

“他是在叫他的狗儿子呢！”

“那你爸平时管你叫什么？”

这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

7、学生：“这道题我已经做了6遍了。”

教师：“很好，以后要继续这样。”

学生：“可是我这儿有6个答案。”

8、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

9、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

10、女儿：爸爸，我们学校要出去旅游。

爸爸：又要钱的吧。

女儿：嗯，你可别告诉妈妈。

爸爸：我也没钱呀，钱都让***给扣啦。

女儿：妈妈呢。

爸爸：打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。