当我流浪的时候我在想什么

当我流浪的时候我在想什么

文：Gigi

三毛在成都老茶馆

今年的夏日，就在一层一层灾难式的暴雨中，陡然来到了。

新家的窗外，早上8点就开始有隐约的蝉鸣，而我躺在床上，梦里梦见我被忘记，无论怎么辩解也没有人记得我，于是醒来的时候忍不住哭出来。

一直记得三毛书里有一个细节，她在荷西家里，一大家子人，一早就起来喧闹。她醒了，却不愿意起来，在乱想事情。

荷西的妈妈过来说，不睡了就起来吧。于是她起身，加入那尘世的喧闹。

比起漫长安静的夜来，隐约有人的气息的早上，这个世界似乎以一种并不在乎你的方式在自我运转，更令人觉得深深失望呢。

那些早上起来充满希望，觉得自己锤不倒的自己，是在那一天，轰然倒塌。没有预警，也没有酝酿，就是心里，轰隆隆一声。

心里有一个自己还在那里偷偷笑，哇，倒得好好玩，好响哎。

我以为，无论这世界如何繁杂，人和人之间总有切不断的羁绊，我忘记了人是会死的，死了的人是没有思想的，也不会再发微信的。

我真傻，真的。

2010年开始，算是一个大生日吧，养成了在生日前后出去旅行的习惯。

去过了大家都要去的云南，凌晨四点半的峨眉山，喧闹市井却熟悉的香港，小而美充满了游客的鼓浪屿，靠天很近的西藏和因为中奖而意外之旅的泰国。

不是每一年都可以成行，要视我当年的状态而定，但是尽量吧，总觉得去一次人生的年轮就少一轮。

有两次是和当时的对象一起去的，因为有对象的时候，好像分开旅行就是不合时宜的事情。

还有一年是和Jessy，西藏

还有就是自己去，啊，还是自己去开心。一个人在异国的大街小巷，走走看看，热了就吃个棒冰，冷了就找个暖和的角落做猫状休眠。和不认识的人嘻嘻笑，和小商贩聊聊生计，遇到帅气的小哥就假模假样地砍砍价，看到眼熟的人就多看几眼，那一定是我失散多年的某个人吧。

总想去爱尔兰，大学时候以及后来很多年里，我一直有个英文名叫Bridget，认定自己一定有一个爱尔兰的灵魂。

有一个在啤酒、喧闹和土豆中混混大的半辈子，大概不会活很久但是很热闹啊，热烈而粗粝的生命中满满都是蓬勃的生命力，血管里还有某个维京人的灵魂在叫嚣着不惊世人不罢休。

也想去格林威治，在本初子午线上看一看日落，想一想那些爱过的人，以及生命与无穷时间的关系。

还有阿姆斯特丹，小时候看过一部惊悚犯罪片《阿姆斯特丹的水鬼》，后来做了很久的噩梦可是很想去看看风车、桥梁、穿越城市而过的河流和逆天的大坝，以及长大后喜欢上的梵高，那株杏花树还咋不在，星空里有没有答案。

在这样的想法里，一定是我一个人，穿着破破烂烂的牛仔裤和随处买得到的白T恤，戴着耳机一边走一边听着歌，遇到有趣的人我会和他/她聊聊天，听听他/她的人生故事，然后礼貌地告别，也许写出来也许并不，这些经历都会成为我生命的一部分，谁也无法带走也不会因为离散而变质坏掉了。

分手这种事情很讨厌，像牛奶坏掉了一样，又可惜又讨厌。不分手很难，要多少妥协和磨砺才能成了生生相息的两个人，而那又不是我，独自旅行的我，才是那个，我想成为的自己。

我有很多面，有些给你，有些给他们，有些，我想留给我自己。

这个7月，你在巴黎的雷阵雨里睡大觉，我在上海的炎热中躲在空调间撸猫。

我想念你，和曾经一起看三毛的日子。人不可以相知太久。太久了，就再也分不开，即使远隔千里，我的灵魂里，还住着一个你。