去留随意，你来我迎接你，你去也不惋惜

去留随意，你来我迎接你，你去也不惋惜

最近，生命的车厢突然很热闹，很多朋友走近我的身边，很多人私信我，很多私下进行的聊天和沟通。

也许是好朋友的电话聊天，也许是新朋友的答疑解惑，

也许是很纯粹的困难求助。

让我突然联想到这么多年孤寂走过的路。

像一只蜗牛，背着重重的壳一步一步往前爬，身后留下长长的痕迹，久久不能散去……

孤独，是近20年来，我的人生底色。

小时候一直期待有特别要好的朋友，可和爸爸妈妈的互动和相处中，我没学会如何有分寸地包容，如何去爱，如何去增进感情。

于是像谈恋爱一样去经营友谊，每一段都拼尽全力，每一段也都隔空打牛。

于是小学相处特别好的闺蜜，脱离了学校，过了几年基本就不联系了……

初中高中也是如此。

只有大学的几个朋友，一直不咸不淡、若即若离地偶尔聊两句，而大部分时光，我依然是单独的。

自己一个人看书，一个人逛公园，一个人参加活动……

有时候格外享受这样的单独，没必要强颜欢笑，没必要耗费不多的能量去维持一个又一个“社交面具”，没必要在路上浪费时间，或者花大量时间维系感情。

事实是，当我想做的时候，我也不会。

我不会如何与朋友保持一段关系，被动外交惯了，我似乎对身边的朋友没有选择权。

谁主动靠近我、谁每天不厌其烦地找我沟通，我就和谁交流多一点，快速熟悉。

我羡慕了身边人缘好的朋友，羡慕了整整20年。

小学的时候，我的闺蜜，是人气爆棚的小魔女，“人见人爱，花见花开，车间车爆胎”。

体育老师宠着，中午不用和我们一样看电视或者睡觉，她有特权可以出去玩儿练操（领操员）；

音乐老师宠着，学习速度贼快，成绩也好，老师让练习发音，合格了出去玩儿，她又是第一个，对比之下，我几乎是最后一个，意识到自己不聪明，让我一度心痛到无法呼吸；

老师家长们宠着，在我妈眼中，她就是“别人家的孩子”。成绩好，阳光，自信，我就是角落里的尘埃，阴翳、沉默，忧郁……

所有男生宠着，这点太厉害了，她接触的所有男生，几乎都会爱上她，喜欢她，各种献殷勤，各种送礼物，各种小特权，让同为女生的我，羡慕不已；

我一直梦想成为她，有好人缘，人见人爱，可她能做到的我不会，我始终都不是她……

这样的羡慕有很多……

工作中，我的一位大学同学，她的人脉积累是“加法”。

上学的老师，同学，通过不同渠道认识的人，工作伙伴，同事，她都能把对方变成她的资源，她的人脉。

大家都发自内心的喜欢她，认同她，哪怕不在哪家公司了，哪怕不合作了，朋友关系依然在。

而我不是，我像一只“狗熊”，在人生的玉米地里一路前行，一路“掰棒子”，掰一根，扔一根，人脉积累几乎是零。

哪些换了环境的关系，比如同事，比如同学，比如领导，好像过了就过了，不再有交集。

羡慕了很多年，尝试找原因也很多年。

最近突然发现，让我身边人变多的，不是因为我对朋友更好了，而是我开始有价值了，我的思维转变了。

我的爱好变多了，所以总能在不同的点上，和不管是新朋友还是旧关系，快速升温重启；

我的思维变了，付出＞索取，如果对方有需求，我能满足，就尽可能帮助和满足，同时不求回报；

我的人品为我赢得了信任，在自身利益与对方这个人面前，我愿意舍掉自己的利益去支持对方成为更好的人。

比如，

工作很忙，有朋友找我帮忙，衡量他确实需要，我会帮；

事情很多，有朋友需要一双耳朵，我可能会一边忙手头的事情，在不耽误的情况下，把耳朵支给对方。

不管多忙，我都要求今天的自己比昨天更好一点点，也带动家人，朋友，身边越亲近我的人去成为更好的自己。

当我开始这样做，我发现我也开始有我的朋友和圈子了，各行各业，五花八门，有能人，有大牛，有朋友，有小白。

哪个梦寐以求多年的“社会支持系统”，我开始建立了，并且像一棵树的根系，开始盘根错节，越来越壮大。

这种感觉真好。

而对于哪些离开我生命的关系，哪些一度让我伤心的离开，我开始淡然了，随他去吧，不强求。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

我做好自己，努力绽放，蜜蜂蝴蝶会被吸引而蜂拥而至的。

而我要做的不是追逐蜜蜂蝴蝶，围着蜜蜂蝴蝶转，而是成为我自己，做我自己就好。

春花，秋月，夏日，冬雪，

你若盛开，清风自来，

你若精彩，天自安排。

悦悦2018.5.3