高中转校之后，我们再也没见过，初中三年的同学，就这样一眨眼就结束，不知道为什么初中那么难熬，总觉得哪里都没我的容身之地，学校是个很可怕的地方，主要我太在意别人说我了，现在只觉得自己好傻，为什么那么在意别人说法呢，不过三年而已，那个时候三年就像十几年，如今三年就像几个月，遇到的人见一面少一面。
高中喜欢的那个孩子眼睛特别漂亮，但我没有遗憾，我喜欢他，也跟他表白过，他说不喜欢我，也就结束了，挺好的，就是当时有点难过，后来也没什么。
大学毕业那年跟高三同班同学一起了，可能因为我追的他，他就觉得在一起吧，其实只是勉强，他总嫌弃我，说我不会搭配衣服啦说我这不好看那不好看啦说我什么都不会啦之类，分分合合的，其实在一起时间加起来都不到一年，我俩几乎经常吵架，不喜欢一个人，是能感受到的，最后还是分了。第一次因为喜欢而在一起的，第一个人终于被我追到了的感觉，也是有惋惜，但没那么多遗憾，现在回想我根本也不爱他，在一起只是当时觉得喜欢终于有一个可以在一起的人而已。
分手后就是各种相亲的开始，平均一周见一个，我跟同事每周都会出去玩，他们也都单身，但好像我就是一个备胎，每次他们都是先认识的我，但每一次结婚选择都是别人，都处成了哥们，挺悲哀的，可能我真的不适合恋爱，只适合暧昧关系，他们都没有一个喜欢我的，只是寂寞没人玩了，一起出来散散步，说说话而已。
之后相亲遇到小学同学，自然而然在一起，就压根没有说喜欢结婚之类，就理所应当那种，我也知道他不喜欢我，就把我当成鸡肋，弃之可惜食之无味，相亲他第一次见我时说，我跟小学时候一样，只是大版本的，没有一点变化，但他变化挺大的，压根不认识了。因为他小学长的脏兮兮还很矮小，长大之后变得干净了还挺高，我小学那会只喜欢干净的长的好看的孩子，其他都不在我关注范围。
我们在一起见过家长，过年还互相送礼，之后把他拉我家群抢红包，我真正想跟他在一起是他在同学聚会时候说我们认识具体多少天，我都不记得多少天，他竟然记得那么清晰，还说小时候跟我借过橡皮，就觉得可能他真的是上天给我安排的缘分吧。
再之后有一天他跟我说我们结婚钱都是他爸借的，四年内争取还上，我家也有房子，出租出去了，他想把我自己的那份收入也给他，这样子能提前点还钱，说家里房子贷款的，他爸爸交的首付，家里欠了挺多钱的，他能争取三五年还上之类，就我要是没工作肯定就养不起我，还说工资卡肯定也给不了我之类，当时的我就觉得他在哭穷，平时跟他出去总让我花钱，再就是总说自己没钱了之类，我觉得在一起就不分你我，好好生活也行。
之后有一次他在我家，单位组织马拉松我得了一个水杯，还挺珍惜的，他灌热水时给弄炸了，当时我就想，可能是某种预示吧。没几天我急性肠炎，请了俩天假，他一次没见我，我不联系他就从来不联系我，然后我说分手吧，他二话没说直接告诉把他东西拿过去，还给他，他放我家里几本书和一些杂物，我把他所有东西都给他送去了，然后就结束了。那个时候我没过几天就后悔了，想找他复合，他已经有女朋友了，听说不到一年就生孩子了，我真的挺傻的，想起在一起时候有一次看他手机里有一个小群，就三个人，里面一个女生就是他现在的老婆，当时我要加群，他说什么不让加，后来才知道，原来我一直都是备胎啊。
分手之后几年，家里一直给我介绍对象，我好像彻底失去结婚的想法，或者彻底失去恋爱的想法，相亲有几个各方面都挺好，对我第一印象挺好，因为这份喜欢或者说是好感，但那个时候的我一点心情都没有，把自己完全封闭起来，铜墙铁壁，每天水泥封心上百次。
跟那个人分手之后，给我介绍过一个人，见面吃一顿饭，就那种瞧不起人，贬低嫌弃的那个状态，就突然很没自信，觉得挺可怕的，我没人爱了，全世界都嫌弃我，再遇到对我有好感喜欢的，我也没有办法敞开心扉，甚至没办法相信他们，就觉得他们可能一段时间之后，跟他一样会嫌弃我，会讨厌我，长痛不如短痛，不如不开始的好，我害怕还像以前一样，在一起之后都会变成讨厌嫌弃最后分手，遇到的都是这个状态，我怂了怕了。
之后遇到过想跟我奔着结婚的，但我就是害怕，那种在一起之后又会被嫌弃的那个状态，我怂了，见面一次之后我就都说不同意，他们其实还会一直联系我，但我都觉得当朋友处比恋爱好，我怕跟我在一起的人，最后都是那种样子，我甚至觉得我配不上他们，觉得自己不够好才会被嫌弃讨厌，这种状态一直持续很久。有一段时间特别恨那个人，劈腿的他，也可能他没有劈腿也只是跟人搞暧昧，但一直走不出那个阴影，现在想想其实那就是pua妥妥的。
当下偶尔想起来都会有那种窒息感，或许我这辈子就像那个人说的一样，一辈子别想结婚了吧。
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